Подростки не хотят учиться, да и вообще ходить в школу. С этой проблемой многие родители обращаются на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Бывает так, что ребенок с удовольствием занимался уроками, любил школу, одноклассников и учителей, а потом вдруг все изменилось. И вот он уже не подходит к тетрадкам, на уговоры родителей взяться за ум поддается неохотно, то и дело норовит залезть в телефон, чтобы его никто не трогал.
Конечно, напряжение растет из-за того, что подростковый возраст – это ответственное время, когда нужно приложить все силы и поступить в хороший вуз или найти работу. Родители ломают голову, как отвечать на заявление «это мне в жизни не пригодится» и вообще не знают, как вдохнуть в своих детей мотивацию учиться, ставить цели и жить при этом с удовольствием.
Что стоит за этой ситуацией? Взрослый пытается вернуть ребенку ответственность, заставить или убедить учиться, а подросток сопротивляется родительским уговорам и пытается уйти из ситуации. Получается замкнутый круг, в котором никто не получает то, что хочет.
Причина снижения учебной мотивации – часто совсем не лень. Здесь играют роль особенности возраста и присущие ему психофизиологические особенности.
Разделим причины нежелания учиться на три группы:
Какие решения и действия родителей могут спровоцировать кризис учебной мотивации ?
Если ребенок уже умеет читать и писать – это не значит, что он готов к школе. Существует еще и психофизиологическое развитие. В 6 лет у дошкольников, особенно мальчиков, рука не готова к письму, нервная система не созрела до той степени, чтобы удерживать концентрацию внимания в течение 45 минут, поэтому ребенку трудно, он устает, и это заставляет его думать, что учеба – это непосильный и неприятный процесс. Это закрепляется в сознании ребенка и отбивает желание учиться в будущем.
«Не будешь учиться, станешь дворником », — часто пугают родители. Но говорить это ребенку 13-14 лет неэффективно. Подростки воспринимают такие слова родителей, как преувеличение. Подростка чаще всего мотивируют ближайшие перспективы и наглядные примеры успеха.
Режим, четкая организация дня, понятный круг домашних обязанностей, например, что через день надо выносить мусор, два раза в неделю покупать продукты, раз в убирать квартиру, помогает почувствовать подростку контроль над своей жизнью. Если в его повседневной жизни царит хаос и постоянная спонтанность, то вряд ли можно ожидать от него организованности в учебе.
Нередко мама и папа, бабушки и дедушки не могут договориться о том, по каким правилам должен жить подросток. И он достаточно быстро понимает, что всегда можно найти лазейку в требованиях, если они у родителей разные. Всем взрослым в семье надо договориться и придерживаться единой линии, чтобы ребенок знал правила.
К плачевным последствиям приводит подавление личности. Оно часто озвучивается фразами: «Ты пока еще никто», «Тебя не спрашивали », — а также сопровождается угрозами, физическими наказаниями или, наоборот, излишними заискиваниями: «Ну, сделай, пожалуйста, я тебе разрешу еще два часа в телефон играть» . Родители слишком жестко или слишком мягко себя ведут. Это давление или манипуляции, которые наносят подростку психологический вред, подавляя или развращая его.
Возможно, подросток отказывается учиться не потому, что ленится. Это может быть особенностью умственного развития, усталостью или физическим недомоганием. Некоторые родители считают, что чем строже и требовательнее они относятся к ребенку в учебе, тем более ответственным и прилежным он будет. Увы, это не так. При этом они совсем не хвалят ребенка. Зато отказ ребенка воспринимаются негативно. Это приводит к тому, что ответственность ребенок начинает воспринимать, как тяжкий груз, от которого он устает и пытается избавиться. Он не уверен в себе, считает, что все равно не сможет заслужить высокой оценки со стороны родителей, поэтому даже и не старается.
Родители стремимся поддержать авторитет учителя в глазах их ребенка, но иногда встают на сторону педагога бездумно. Подросток должен чувствовать, что родители – это те люди, которые его поддержат и защитят в случае несправедливости. Тогда он будет увереннее чувствовать себя в школе, не будет бояться лишний раз ответить на обвинения. Это сделает подростка более спокойным.
«Ты не способен даже на такую элементарную вещь? У тебя это не получится, даже не пробуй! ». К сожалению, родители говорят это своим детям. Эти некорректные приемы воспитания касаются родительской эмоциональной реакции и означают дискомфорт и ощущение беспомощности, которые чувствует сам родитель. Когда у родителей исчерпывается воспитательный запас, они злятся, обижаются, боятся, но он не хотят это признавать и вымещать эти негативные эмоции на ребенка. Подросток под такой атакой закрывается, перестает доверять родителям или начинает активно обороняться, нападать в ответ и отказываться выполнять требования, предъявленные в такой форме.
Плохо, когда родителей не интересуют обстоятельства, а только оценки. А ведь оценка отражает результат процесса обучения. Подросток мог стараться, но просто что-то не понять, упустить. Учителя не случайно просят детей делать работу над ошибками, чтобы ребенок разобрался, что и почему он сделал не так, за что он получил ту или иную оценку. Родители могут помочь ребенку проанализировать, что и почему не получилось: «А как ты это делал? А с чего ты начал? А почему здесь ты сделал именно вот так? »
Какие еще могут быть причины?
Если в семье есть разлад между родителями или другими членами семьи, и подросток становится свидетелем частых конфликтов, негатива, то ребенку трудно прилагать усилия к учебе. Он переживает, устает эмоционально и физически, и ему не хватает сил на школу.
Родителям важно разобраться, нет ли у их ребенка проблем в школе. Возможно, у него не сложился контакт с учителем или способы коммуникации учителей не самые приятные. Или у ребенка могут быть проблемы со сверстниками: обижают, травят, не принимают. Может, просто период такой — поссорился с друзьями, в начале учебного года узнал, что лучший друг ушел в другую школу, а нового пока не нашел, влюбился в девочку.
Действительно, порой подростку трудно понять, зачем в жизни ему пригодятся те или иные знания или умения. Важно помочь ребенку это увидеть на наглядных примерах. А главное — дать ему понять, что учеба помогает человеку развиваться. Навыки быстрого обучения помогают во взрослой жизни — человек быстрее осваивает новые отрасли работы, быстрее адаптируется к новой ситуации.
Какие навыки нужны ребенку, чтобы УМЕТЬ учиться:
У него должен быть практический опыт проживания ситуации, когда нужно постараться, приложить усилия, чтобы что-то получить. Например, с самого раннего детства ребенок должен стремиться к чему-то сам: дотянуться до игрушки, позже – самому вырезать что-то из бумаги, в младшем школьном возрасте – доделать начатое дело до конца, получить желаемую вещь только в результате своего труда. То есть надо сформировать навык регуляции своего поведения.
Опять же с раннего детства ребенок повторяет все за родителями и так учится. В старшем дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок должен научиться не только повторять за взрослым, но и воспроизводить действия по инструкции самостоятельно.
Для этого у ребенка с самого детства должны быть свои полки в шкафу, свои тумбочки, ящики, коробки. Он должен знать, где что лежит в доме и почему. Он должен понимать режим дня и осознавать, что за чем идет. Он должен жить по режиму и видеть, что взрослые тоже следуют распорядку. В школьном возрасте, как можно раньше, он должен знать, сколько времени уходит на выполнение того или иного задания, чтобы впоследствии уметь рассчитывать свое время.
Когда ребенок видит «махину» того, что нужно сделать, он говорит: «Нет, это невозможно! » и отказывается от выполнения. Большая и трудная работа не кажется такой страшной, если разделить ее на части и делать последовательно. Если не делать большие дела, то они сами не исчезнут, а накопятся и станут еще больше: из маленького снежка они превратятся в большой снежный ком.
Первопричина важнее борьбы с последствиями. Первый шаг к повышению учебной мотивации ребенка – это устранение истинных причин его кризиса. Важно уменьшить негативное влияние событий и обстоятельств, которые привели к снижению интереса к учебе. Помните, что хочет учиться только тот ребенок, которого поддерживают, хвалят за успехи, принимают как личность и доверяют. Объясните ребенку, что школа – это всего лишь этап, и помогите его пройти с удовольствием, вместе и несмотря на любые трудности.
Разобраться во всем трудно и вам, и самому подростку, поэтому если в какой-то момент станет тяжело и захочется обсудить это с профессиональными психологами, даже просто выговориться, то смело звоните 8 800 2000 122!
Звонок бесплатный и анонимный!
Ваш надежный семейный помощник — ваш Детский телефон доверия
Наш эксперт — психолог Софья Шноль .
Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.
Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.
Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.
Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.
Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.
Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.
Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.
Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.
Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.
Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.
У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.
Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.
Лена Ленина
:
— Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.
Почему он ничего не хочет?
Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.
Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.
Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).
Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?
Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»
Подробности истории
Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
1. Учиться;
2. Работать;
3. Ходить на курсы
4. Встречаться с девушками;
5. Помогать маме по хозяйству;
6. И даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.
Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.
Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.
«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»
Мальчик
В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.
Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».
А сам-то чего хочешь?
Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.
То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.
Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.
Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.
Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.
Почему он ничего не хочет?
Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.
Что с ним такое
Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.
В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.
Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.
Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.
Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».
А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».
И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.
А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.
Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.
У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.
Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.
Что говорят родители
Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.
Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).
Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.
В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.
А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.
Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?
Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.
Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.
С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.
А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».
«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»
Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.
В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:
1. Чтобы делал все сам;
2. Чтобы беспрекословно слушался;
3. Проявлял инициативу;
4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;
6. Был более напористым и пробивным.
На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.
Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.
Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.
Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.
Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.
Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.
Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.
А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.
Что говорят дети
«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.
Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».
Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.
Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.
Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.
Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.
Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.
Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».
Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?
У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.
Что делать
Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.
Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.
То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.
Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.
Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.
Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.
С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.
Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.
Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.
Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, - это торчать в интернете.
Анна : Ребенок ничего не хочет - это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, - начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание - ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.
Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически - нет.
И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.
Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?
Мария : На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.
Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой - это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.
И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.
Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.
Анна : В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.
Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.
Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».
Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.
Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.
Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.
Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.
Мария : Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.
С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?
Мария : Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.
Анна : Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.
Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.
Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.
Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.
Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.
Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.
В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.
Почему он ничего не хочет?
Катерина Демина - психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.
Букв, конечно, много - однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.
Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).
Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть - родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?
Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»
Подробности истории
Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
1. Учиться;
2. Работать;
3. Ходить на курсы
4. Встречаться с девушками;
5. Помогать маме по хозяйству;
6. И даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.
Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.
Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.
«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала.»
Мальчик
В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.
Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».
А сам-то чего хочешь?
Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие.
Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.
То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.
Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.
Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком.
Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.
Почему он ничего не хочет?
Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.
Что с ним такое
Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.
В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.
Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.
Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял - и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.
Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».
А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости - в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».
И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.
А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли.
Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.
У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука - самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.
Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.
Что говорят родители
Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ - ничего «.
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел - это третий класс. Ну четвертый, для девочек.
Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).
Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно - не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.
В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.
А вот чего не было - это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.
Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами - а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?
Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой - не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.
Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.
С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки - сами, поесть разогреть - сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.
А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».
«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»
Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.
В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка.
Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:
1. Чтобы делал все сам;
2. Чтобы беспрекословно слушался;
3. Проявлял инициативу;
4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;
6. Был более напористым и пробивным.
На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» - печально спрашивает она.
Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.
Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.
Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.
Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.
Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.
Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки - в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.
А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» - это о чем?» - «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.
Что говорят дети
«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.
Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».
Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.
Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.
Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки - хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком - постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.
Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку - все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.
Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни - общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.
Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно - ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».
Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это - авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?
У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.
Что делать
Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями - необходимое условие для психического здоровья подростка.
Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.
То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка - преступно и недальновидно.
Не выучит этот урок сейчас - накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.
Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.
Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.
С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают - учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.
Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом - вот список домашних дел, приступай.
Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
