Родители – самые близкие и самые дорогие нам люди. Они подарили нам жизнь, они растили и кормили, оберегали и защищали, учили и воспитывали нас с первых дней появления на свет. И, конечно же, именно благодаря родителям мы стали теми, кем являемся сейчас.
Но если в детстве мы сами тянулись к родителям, ища у них защиты, поддержки и мудрого совета, с годами потребность в этом ослабевает. Мы стали взрослыми, самостоятельными, нам уже не нужна родительская опека и их мудрые советы. Более того, попытки подсказать, научить и направить нас со стороны умудренных опытом пап и мам воспринимаются как нравоучения и вызывают очень часто резкую негативную реакцию.
Такое непонимание между детьми и их престарелыми родителями становится серьезной преградой в общении, в результате чего самой частой жалобой престарелых людей, в откровенном разговоре с психологом, становится жалоба на плохое отношение со стороны детей. По их словам, от детей приходится выслушивать массу неприятных слов: «Они ведут себя как малые дети!», «Вечно лезут со своими советами!», «Их не заставить сходить к врачу!», «Не лезь в не свое дело!» и т.д. и т.п.
В то же время, самым ярким чувством у людей, которые недавно похоронили престарелых родителей, является чувство вины за неправильное поведение и недостаточное внимание, которое они уделяли своим мамам и папам при жизни. Такие люди гораздо тяжелее переносят утрату и всю оставшуюся жизнь вынуждены носить в себе чувство вины.
Но ведь этих тяжелых последствий можно избежать, если еще при жизни родителей начать вести себя так, чтобы ваше общение перестало быть мукой, и приносило лишь радость от подаренного друг другу времени. В данной статье приведем 10 простых правил, которые помогут пересмотреть свое отношение к пожилым папочкам и мамочкам.
1. Не ждите лучшего от общения
Собираясь навестить престарелых родителей, мы надеемся, что уж на этот раз все пройдет гладко. Мы не услышим привычных упреков и нравоучений, не сорвемся в очередной раз в конфликт и не испортим себе настроение на весь день. Но каждый раз наши ожидания не оправдываются и все проходит по обычному сценарию.
А попробуйте не ждать позитива от встречи. Тем приятнее будет, если общение пройдет в благожелательном тоне. Вспомните, сколько раз вы возвращались к одному и тому же неприятному разговору, но никогда дело не заходило дальше слов. Так стоит ли переживать за это в очередной раз? Лучше настройте себя на терпение и сдержанность и хвалите себя за то, что сумели не сорваться на близкого человека. В конце концов, выслушивая точку зрения папы или мамы, поставьте себя на его место, и подумайте, что вы будете говорить своим детям в преклонном возрасте.
2. Проявляйте инициативу
В детстве мы делились своими горестями и радостями с родителями, искали у них поддержки и просили совета. В то же время родители не взваливали на нас свои проблемы и старались оберегать от негативной информации. Времена изменились, мы стали взрослыми и самостоятельными, а родители постарели и теперь уже они нуждаются в нашей поддержке и помощи.
Пора уже нам становиться лидерами в семье, в том числе и в построении взаимоотношений с родителями. Создайте свои правила и свои ритуалы любви в отношениях с родителями. Проявляйте больше заботы о них и оберегайте родителей от своих проблем, тем более, что они их решить не в состоянии. Помните, наша благополучная жизнь является для родителей мерилом их состоятельности.
3. Не стремитесь перевоспитать родителей
В детстве родители постоянно учили нас на хороших примерах, ставя в пример прилежного соседского мальчика или девочку-отличницу. Так и нам, при общении с престарелыми родителями порой хочется поучить их на примере соседской бабушки, прогуливающейся по району с палками для ходьбы, или знакомого старичка, который с детства не имел вредных привычек и прожил 100 лет. Вот только человека в возрасте уже не исправить, а попытки критики в свой адрес он воспринимает крайне негативно. Уговорами в этом случае тоже ничего не добиться.
Однако не стоит отчаиваться. Как когда-то родители шли на маленькие хитрости чтобы заставить вас поесть, так и вы попробуйте схитрить, чтобы добиться своего. Например, подарите престарелой мамочке маленького щенка, не забыв упомянуть о том, что внуки в этом случае будут заметно чаще заходить в гости. Если такая уловка сработает, мама будет гораздо чаще выходить на улицу, и волей неволей станет устраивать себе ежедневные прогулки.
4. Держите руку на пульсе
Болезни – неизменные спутники увядающего организма. Практически каждый из наших стареющих родителей постоянно испытывает тяжелые симптомы недомоганий, что, безусловно, отражается и на его настроении. А мы, не понимая их состояния, думаем, что родители ворчат просто из вредности. Чтобы попытаться понять своих родных, попробуйте хотя бы на время ощутить то, что чувствуют они. К примеру, если ваша мамочка теряет зрение, завяжите себе глаза и проведите пару часов в таком состоянии. Или вспомните, как вы капризничали, когда слегли с простудой, и у вас ломило все тело. Престарелый отец испытывает такую боль практически постоянно, страдая от ревматизма. Осознание того, что ощущает ваша мамочка или отец помогут вам лучше понимать их потребности и относиться к ним более снисходительно.
5. Избегайте конфликтов
Настроение у людей преклонного возраста меняется буквально в мгновение ока. Только что вы вели задушевный разговор и тут же человек вскипает от раздражения. Все это следствие подкрадывающейся старости, неудовлетворенности собой и неспособности совладать с усталостью разума и тела. В такие моменты легко сорваться и вступить в конфликт с родным человеком. Но стоит сдерживать себя, ведь ответным гневом вы не исправите ситуацию, а лишь накалите страсти до предела. Лучше снисходительно улыбнитесь на негативные высказывания близкого человека и при малейшей возможности смените тему разговора. Попробуйте отвлечь родителя позитивной темой, которая ему интересна, и он тут же забудет о том, что недавно злился.
6. Не жалейте, а проявляйте сострадание
Важно понимать, что между жалостью и состраданием – огромная пропасть. Жалея своего папу или маму, вы берете на себя решение всех его проблем, не оставляя ему возможности жить полноценной жизнью. Этим вы оказываете ему «медвежью услугу», заставляя чувствовать себя жалким и слабым и, тем самым, лишая остатков самоуважения. А попробуйте не жалеть близкого человека, а сострадать ему. Сострадание – созидательное чувство, при котором вы не решаете все проблемы за родителей, а помогаете им, подставляете свое крепкое плечо, на которое они всегда могут опереться. Сострадая, вы разделяете боль и участь своих родителей, помогая им в преклонном возрасте жить яркой и полноценной жизнью.
7. Не доказывайте свою правоту или вину родителей
Приведем типичный пример. Бабушка жалуется на то, что устает, постоянно выгуливая четвероногого питомца своих детей. Оно и понятно, возраст уже не тот. А вас так и подмывает напомнить маме о том, что она сама предложила выгуливать собачку, пока вы находитесь на работе. Спорить в этом случае бесполезно, а потому вы, дабы избежать скандала, полностью ограждаете мамулю от обязанности ухаживать за четвероногим питомцем. Но спустя пару дней вновь слышите упрек в свой адрес с формулировкой: «Не даете выгуливать собаку, значит, не доверяете мне?».
В таких ситуациях действительно, очень сложно удержаться от скандала. Однако не стоит срываться на близкого человека. Вечное недовольство ваших престарелых родителей это сигнал о том, что им не уделяют внимания, и им не хватает ощущения собственной значимости. Они находятся в том возрасте, когда уже трудно создавать что-то значимое самостоятельно. Отсюда постоянное ворчание и недовольство. Но это можно исправить. Просите своего папочку или мамочку делать для вас что-то полезное, но не обременительное, и постоянно хвалите их за это. Пусть дедушка пару раз в неделю водит внука в спортивную секцию, а бабушка иногда приходит помочь по хозяйству. И обязательно благодарите родителей за эту помощь. Пускай они знают, насколько ценен их посильный вклад в вашу жизнь, ведь осознание своей значимости творит с людьми настоящие чудеса.
8. Помогите родителям найти увлечение
В детстве ребенок восхищается буквально всем, что видит вокруг. Однако с годами, вещей, способных впечатлить нас, становится все меньше и именно поэтому престарелые люди, превращаются в злобных стариков и ворчунов. Им банально скучно, а потому от недостатка ярких эмоций и переживаний эти люди ограничивают свою жизнь бесконечным просмотром телевизора или сидением у подъезда и «перемыванием косточек» соседям.
Такое ограниченное отношение к жизни сказывается и на общении с детьми. Люди, у которых не остается интересов, становятся озлобленными, постоянно требуют к себе повышенного внимания и цепляются к каждой мелочи, чтобы раздуть конфликт и хотя бы на время развеять скуку. Что же делать в такой ситуации? Все просто, родителей необходимо чем-то занять. Вокруг тысячи примеров того, как активно и интересно живут люди преклонного возраста. Можно ведь посвятить себя рыбалке, заниматься рукоделием или выпечкой, создать народный хор и петь не хуже «Бурановских бабушек». Но сами родители не найдут себе такое занятие, если оно не сопровождает всю их жизнь. Им необходимо помочь и в наших силах проработать все варианты, чтобы предложить своим родителям то, что раскрасит их жизнь новыми эмоциями и впечатлениями.
9. Не подменяйте свою жизнь жизнью родителей
Осознание того, что жизнь скоротечна и у родителей осталось не так много времени на этом свете, очень травмирует психику детей. Вспоминая о самых родных людях, нас часто мучают угрызения совести от того, что мы уделяем им мало внимания, не додаем чего-то очень важного. Безусловно, о родителях стоит заботиться и постоянно напоминать им о том, как вы их любите. Но при этом забота не должна переходить в навязчивость. Не следует подменять свою жизнь жизнью родителей. Им это совершенно не нужно.
Важно знать следующее, в возрасте поздней зрелости и старости люди все больше погружаются в себя, пытаясь примириться с неизбежным концом, стараются привести в порядок мысли о себе и прошлых событиях, часто «выпадая» из настоящего. Так устроено мышление и память.
Престарелым родителям важно знать, что вы состоялись как человек, что вы живете полноценной, счастливой жизнью. А объяснения, что вы не построили карьеру, не завели семью, и не родили детей только потому, что хотите больше времени проводить рядом с родителями, будет лишь угнетать их. Именно поэтому, заботясь о счастье старенькой мамы или престарелого отца не нужно забывать о собственном счастье.
10. Научитесь прощать
Жизнь – сложная штука и в ней может случиться всякое, в том числе и серьезная обида на своих родителей. Но если не пытаться простить родного человека сегодня, завтра его уже может и не быть, и вы всю оставшуюся жизнь будете тяготиться мыслью о том, что самый близкий человек ушел в мир иной, так и не примирившись с вами. Это по-настоящему тяжелый груз, а потому пока еще не поздно сделайте все, чтобы обида покинула ваше сердце.
Задумайтесь о том, насколько важен для вас человек, давший вам жизнь. Сколько хорошего и позитивного связывает вас, сколько приятных воспоминаний хранит ваше сердце. В жизни есть более важные вещи, чем затаенная обида, а потому отпустите груз с души и вы почувствуете, что у вас выросли крылья! Конечно, отпустить обиду непросто, однако при желании вы сможете мысленно встать на место родителя, понять, чем руководствовался человек, обижая вас и в конечном итоге простить его. К тому же существует немало психологических практик, которые помогают забыть обиды и научиться состраданию. Главное – это ваше желание примириться с любимым и самым родным для вас человеком.
Наша старость тоже не за горами. В это очень сложно поверить (особенно когда возраст не более сорока), но это так. Очень важно, чтобы наши дети видели и могли следовать положительному примеру. Ведь когда-то престарелыми родителями станем уже мы. И здесь хорошие отношения с нашими родителями могут послужить примером уже нашим детям. Но и мы, наблюдая за родителями, точно будем знать, как делать не нужно и что обижает и раздражает окружающих. Хочется верить, что эта статья поможет людям по-новому взглянуть на отношения взрослых детей и их престарелых родителей. Возможно, вы почерпнете из нее что-то новое, благодаря чему ваши отношения с родителями станут теплее и душевнее.
Берегите своих родных!
Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига» . В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?
Повзрослевшие дети - это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:
И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.
В современной психологии понятие «детско-родительские отношения» охватывает разные периоды жизни человека и семьи. Пока у детей живы родители и наоборот, можно говорить о характеристиках и особенностях их взаимоотношений. Современный этап исторического развития человеческого общества знаменателен тем, что складывается возрастная пирамида нового типа - с низкой долей молодых и высокой долей пожилых людей. Демографическая ситуация старения населения вызывает значительные изменения в жизненном пути людей, обстановке их повседневной жизни, их родственных связях и т.и. Уже достаточно давно, в 50-е гг. XX в., французский социолог Жан Фурастье, сравнивая жизнь европейца конца XVII и середины XX в., рисовал следующую картину.
«Среднестатистический отец семейства в конце XVII столетия в Европе вырос в семье, в которой всего родилось пятеро детей, но из них лишь половина дожила до 15 лет; женился первый раз в 27 лет; как и у его отца, у него самого было пятеро детей, из которых только двое или трое были живы к моменту его смерти. Этот человек доживал до 52 лет; когда он умирал, уже не было в живых никого из его бабушек и дедушек (трос из них скончались еще до его рождения), обоих его родителей и троих из его детей.
В середине XX в. такой «средний» человек родился в семье, в которой было всего трос детей, женился в 26 лет на 24-летней девушке и также имел двоих-троих детей. Достигнув 50 лет, он имел один шанс из двух прожить еще более 26 лет.
В прошлом в одном случае из двух дети умирали раньше своего отца, половина оставшихся теряла отца, нс достигнув совершеннолетия. Средний возраст детей к моменту смерти одного из родителей составлял 14 лет. Ныне возраст «среднего» сына к моменту смерти отца приближается к 55-60 годам. Прежде родители умирали, как правило, до того, как их младшие дети заканчивали образование. Теперь нормальная супружеская пара на 15-20 лет переживала брак младшего из своих детей 1 .
Если прежде семейное окружение человека складывалось в основном из людей его поколения, родных, двоюродных, троюродных братьев и сестер и их супругов, то теперь умножились и вышли на первый план межпоколенные родственные связи. Условное «семейное облако» из «горизонтального» стало «вертикальным», сосуществование поколений детей, родителей и прародителей повсеместно становится общим правилом, а не редким исключением, как прежде .
Только на поверхностный взгляд может показаться, что это положение вступает в некое противоречие с представлением о «традиционной» семье и ее трансформацией на современном этапе. Традиционная (большая) семья обычно рассматривается как форма совместного проживания нескольких брачных пар разных поколений или во всяком случае взрослых женатых или замужних детей и их родителей; к тому же большая семья была средне- или многодетной. На протяжении XX в. развернулся активный процесс индустриальной урбанизации, что привело к нуклеаризации семьи, возникновению большего числа малых супружеских семей, члены которых - супруги и их дети. Важно подчеркнуть, что в XX в., в условиях увеличения средней продолжительности жизни, сложилась новая историческая ситуация реального сосуществования взрослых детей и их пожилых и старых родителей, когда взрослые дети 50-60 лет имеют живых родителей 70-80 лет. Это сосуществование разворачивается в течение довольно длительного времени: примерно в полтора раза дольше, чем в XIX в.
Взаимоотношения с родителями остаются одними из самых важных контактов взрослого человека. Как и во многих других странах, новые поколения детей в России все раньше покидают родительский дом, причем в последние годы это все чаще совпадает со вступлением в формальный или неформальный партнерский союз, с созданием собственной семьи. Но расставание с родителями не ведет к разрыву связей с ними.
В рамках международной программы «Поколения и гендер» в 2004 г. проведено обследование «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе», проанализирована выборка, состоящая из более чем 2 тыс. респондентов из 32 регионов России, в возрасте 18-59 лет, живущих отдельно от родителей, причем в ситуации, когда оба родителя живы . Итогом социологического опроса стал вывод о том, что межпоколенные отношения в России могут быть охарактеризованы как интенсивные и близкие: более 90% взрослых детей, живущих отдельно от своих родителей, видятся с ними или обмениваются безвозмездной денежной помощью - и это на фоне продолжающегося процесса нуклеаризации семей и отхода от традиционных правил и норм во многих областях жизнедеятельности. При этом самым серьезным препятствием на пути к личным встречам выступают большие затраты времени (свыше 1 часа) на преодоление расстояния между домами родителей и детей.
Внутрисемейная поддержка сегодня широко распространена. Поводами для встреч с родителями являются потребность в общении и взаимная эмоциональная поддержка. Кроме того, существует объективная необходимость во взаимообмене деньгами или продуктами, помощи в работе по дому, уходе за детьми или стариками.
Отношения между родителями и детьми могут напоминать обмен, сильно растянутый во времени. Чем больше эмоциональной поддержки и другой помощи от родителей было получено в детстве, тем более вероятны личные контакты детей, ставших взрослыми, и родителей. Напротив, недополучение ребенком внимания и поддержки от родителей в более раннем возрасте ведет к меньшей отдаче тех же ресурсов в обратном направлении спустя годы. Так, дети, воспитывавшиеся одним из родителей (преимущественно матерью), с отсутствовавшим родителем (отцом) видятся впоследствии намного реже. Аналогично дети, очень рано покинувшие родительский дом, реже встречаются с ними, чем те, кто отделился от родителей позже.
Во встречах с обоими родителями наблюдается два пика. Первый пик общения приходится на возраст детей 25-39 лет, когда у респондентов появляются собственные дети. Особенно заметно интенсивность встреч взрослых детей с родителями увеличивается в период младенчества и раннего детства их детей. Второй пик общения приходится на возраст детей 50-59 лет, когда их родители перешагивают 70-75-летний рубеж. При этом женщины старше 50 лет видят родителей даже чаще, чем 25-39-летние. В первом случае встречи скорее необходимы детям (родители оказывают помощь по уходу за внуками), а во втором - родителям (теперь дети оказывают помощь и уход).
Остановимся специально на вопросах взаимоотношений взрослых детей с пожилыми родителями. Так, согласно социологическим данным, утверждение о том, что дети должны помогать престарелым и нуждающимся родителям, находит большую поддержку, чем утверждение, что помощь должна поступать от родителей. Более того, большинство респондентов утверждали, что детям следует так организовать свою работу, чтобы она не мешала им заботиться о престарелых родителях; они должны жить вместе с престарелыми родителями, когда те уже не могут сами ухаживать за собой. Однако нельзя не отметить, что до сих пор реальные трансферты между поколениями в России в силу разных причин направлены от старших к младшим.
Именно семья воспринимается как источник поддержки в трудных ситуациях. На вопрос «К кому вы обратитесь за помощью в первую очередь?» более 70% опрошенных ответили, что обратятся к родственникам. Один из мотивов желания пожилых жить как можно дольше - «успеть сделать больше для родных и близких».
Переориентация на внутрисемейные отношения является закономерным этапом психической жизни пожилого человека. Организация семейного быта, выбор формы повседневной занятости составляют на этом этапе основное содержание жизни. Процессы инкорпоризации , заключающиеся в замыкании на интересах узкого социального пространства (семьи), могут выступать одним из механизмов адаптации пожилого человека к современной ситуации 1 .
Россиянин пожилого возраста, наш современник, весьма озабочен жизнью и судьбой детей и внуков, считает их проблемы собственными . Высказывания людей старшего поколения свидетельствуют о том, что они вовлечены в проблемы близких, часто соотносят цели и планы своей жизни с событиями более молодых («хочу помочь в уходе за внуками», «хочу накопить денег на обучение внука», «дожить до свадьбы внучки»). Рассказы пожилого человека о жизни нередко дополняются описаниями успехов и достижений детей и внуков. И это может быть расценено как благоприятный психологический факт. Ориентация на жизнь детей и внуков выполняет функцию фактора компенсации, психологического вита- укта («антистарения»), способствующего поддержанию стабильности «Я»-концепции, подчеркиванию ценности своего «Я», сохранению перспективы личностного развития .
А что же семья, близкое социальное окружение? Предлагает ли оно своему старшему члену психологическую поддержку, обеспечивает ли жизненное пространство для самореализации, создает ли новые смыслы жизни помимо профессиональной роли? Однозначного ответа на эти вопросы нет. Многие пожилые люди вообще не могут сказать что-то определенное по поводу того, чего от них ждут в семье. Другие воспринимают ожидания своих семей, направленные на них как на хозяйственно-бытовую поддержку, помощь по дому, и практически не упоминают о востребованности своего жизненного опыта, личностных качеств.
В то же время в современном урбанизированном обществе статус домашней работы низок, она часто воспринимается как нечто навязанное извне, то, что «на тебя переложили», и для современных пожилых людей такая самореализация оказывается недостаточной, не приносящей удовлетворения. Таким образом, вопрос о выборе способа жизни, самоопределения в пожилом возрасте, в том числе обретения достойного места в семейной структуре остается открытым.
Надо, однако, заметить, что качество взаимоотношений со взрослыми детьми, проблемы в общении могут быть связаны с характерологическими особенностями родителей, со спецификой занимаемой ими жизненной позиции (конструктивная, зависимая, защитная, враждебная к окружающим, враждебная к самому себе и своей жизни), с неадекватным стремлением пожилых родителей к доминированию в семейной ситуации, сохранению изжитых форм контроля давно взрослых детей.
Старение родителей ставит новые вопросы перед их детьми. Например, у стареющих родителей могут проявиться своеобразные эмоциональные изменения. Психиатры называют их возрастными аффективными реакциями. Очень часты депрессивные и ипохондрические тенденции, которые, однако, не усугубляются, а напротив, постепенно, но мере старения, сглаживаются 1 . Бывает, что возникают идеи о притеснении (например, со стороны одного из членов семьи) или вымыслы «с горделивыми идеями собственной значимости», как называют этот симптом клиницисты. Эти единичные аффективные искажения создают довольно сложную семейную ситуацию, к которой дети должны так или иначе приспособиться и научиться общаться с родителями по-новому, сохраняя уважение и заботу.
В работе американского психотерапевта Д. А. Илардо, возглавляющего Центр взрослых детей пожилых родителей , первостепенное значение придается информированности членов семьи о самом явлении старости, его физиологической и эмоциональной стороне. Старение совсем не обязательно означает деградацию и болезнь. Происходят некие общие изменения, но есть и индивидуальный характер старения, что предполагает продуманный и прочувствованный личностный подход к пожилому человеку.
Например, типичная ситуация в семьях, где есть старые люди, связана с тем, что пожилой человек все чаще начинает повторять одни и те же истории из времен своего детства или юности. Как реагировать: напомнить ему о том, что он уже рассказывал об этом, или каждый раз делать вид, что вы слышите это впервые, или упрекнуть его за многократное повторение одного и того же. И как это делать много-много раз?
Дети зачастую весьма остро переживают старение родителей. Как справиться с веером негативных чувств: беспокойством, печалью, удивлением, иногда отторжением, недоверием, раздражением, с чувством вины и жалости? Иногда дети, не выдерживая мучительную для себя ситуацию сострадания, стремясь снизить эмоциональный накал, начинают углубленно изучать медицинскую и психологическую литературу о пожилом возрасте, используя защитный механизм интеллектуализации.
Отдельный аспект - это «нримеривание» ситуации старения на себя, когда взрослые дети испытывают растерянность и страх смерти. Этот экзистенциальный вызов может иметь и позитивное разрешение, выражающееся в принятии неизбежного и пересмотре жизненной позиции в сторону большей гибкости, умения радоваться жизни «здесь и сейчас».
В любом случае, когда старшие члены семьи перестают играть в ней прежнюю роль, становятся беспомощными и требуют к себе усиленного внимания, стремление людей (подчас неосознанное) законсервировать сложившуюся семейную структуру или отыгрывать застарелые конфликты, может привести к очень печальным результатам, разрушительным для семьи.
Важно понимать, что старение родителей - это не только часть их жизненного цикла, но и часть жизненного цикла семьи. В этом смысле ситуация стареющих родителей нормальна, с ней так или иначе сталкивается каждая семья. Гибкость, открытость, перераспределение обязанностей между более молодыми членами семьи помогут преодолеть этот кризис, иначе семья перестанет существовать.
Заметим, что отношения родителей с детьми сохраняются и после смерти одной из сторон, но уже на интрапсихическом уровне, в виде репрезентаций утраченного объекта, во внутренних диалогах и переосмыслении казалось бы утраченных позиций. Прекрасную иллюстрацию этих драматических взаимоотношений, продолжающихся многие годы и после смерти матери, рисует американский психолог и экзистенциальный психотерапевт И. Ялом в первой главе своей книги «Мамочка и смысл жизни» :
«Хотя я изо всех сил старался стереть образ матери из своей памяти, я все еще, даже спустя десять лет после ее смерти, но привычке тянусь к телефону, чтобы позвонить ей.
Да, разумом я все понимаю и по этой теме читаю лекции. Я объясняю своим пациентам, что часто детям, которых обижали в детстве, трудно вырваться из своих дисфункциональных семей, даже если это были хорошие, дружные семьи с любящими родителями. В конце концов, нс является ли первостепенной задачей хороших родителей отпустить своего ребенка из дома?
Краснова О. В. Социальная и личностная идентичность в позднем возрасте // Психология зрелости и старения. 2005. № 3. С. 14-45. Ялом И. Мамочка и смысл жизни. Психотерапевтические истории; пер. с англ. Е. Филиной. М.: Эксмо-Пресс, 2002.
«Как заставить их следить за своим здоровьем?» «Сколько можно лезть в нашу жизнь?» «Честно, родители с возрастом хуже детей…» Наверное, еще не раз мы будем сыпать подобные упреки в сторону отца и матери в преклонном возрасте. И не раз будем задаваться вопросом: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?
В их поведении может раздражать абсолютно все – манера одеваться, бесконечные жалобы на жизнь, обидчивость, подозрительность, строптивость или попытка командовать. Однако одно никогда не изменится – рано или поздно они уйдут, и вот тогда мы по-настоящему оценим их значимость, стыдя себя за неправильное поведение, несказанные вовремя слова любви и те крохи времени, которые провели вместе. Чувство вины за забытый будет следовать по пятам, но есть способ разорвать порочный круг уже сейчас!
Давайте серьезно, можно ли перевоспитать человека, который курил 45 лет своей сознательной жизни? Заставить изменить его свои пищевые привычки, стиль поведения и картину мира в самом конце пути, когда практически вся жизнь прожита? Не пытайтесь давить, учить уму-разуму или навязывать свою жизненную концепцию, их разум и тело давно не так юны и подвижны, как того бы хотелось, просто примите это и попытайтесь понять. Да, другая соседка в таком же возрасте занимается или записалась на танцы, но люди разные от природы, и это нужно понимать. Не давите на родителей, лучше принимайте как есть – и они будут только благодарны.
Просто представьте на минуту, что вам перевалило за 65. Каково почувствовать, что время убежало сквозь пальцы, не оставив ни молодости, ни здоровья, ни красоты… да и будущего, кстати, тоже. Ощущение увядающего тела, обострение хронических болячек, ухудшение зрения, слуха, нюха, постоянно уменьшающиеся силы. Как думаете, легко видеть себя немощным стариком в зеркале, поминутно принимающим горсть таблеток? Когда даже встать с кровати – испытание, а выйти на улицу – подвиг? То-то и оно. Это трудно принять и не раздражаться, но такова плата за жизнь, которую познает каждый.
Не нужно взваливать на свою шею проблемы родителей, жить их жизнью вместо своей собственной. В выигрыше от такой позиции вы не останетесь, зато услышите еще больше упреков и обвинений: «вот я в твоем возрасте», «а у соседки сынок» и т. д. Жалость заставляет стариков чувствовать себя немощными и бесполезными, вызывает внутреннюю агрессию. Замените это чувство деятельным состраданием, и отношения кардинально изменятся! Не надо трястись над родителями, лучше попробуйте им помочь, облегчите их участь. Даже циничные шуточки о старости будут звучать куда приятнее бесполезных ахов и вздохов.
Мы привыкли отстаивать свою точку зрения до хрипоты, на обиду обиженно надуваться, на критику выливать еще больше грязи в ответ. Вот только с возрастом все эти ссоры больно бьют по родительскому сердцу, а ведь у них нет никого дороже вас! Вы – их семья и будущее, поэтому постарайтесь предупреждать ссоры еще до возникновения. Ну и что, что мать сама настояла на чем-то, а потом забыла. Не нужно тыкать ее носом, она уже не вспомнит. Просто примите ее такой, вспомните, с кем имеете дело, и на душе станет легче. Старики порой ведут себя агрессивно только из-за собственной неудовлетворенности, их жизнь далеко не так насыщена, как ваша. Оставьте выпады и упреки на потом, переведите тему в более мирное русло.
Природа справедлива. Если с возрастом в организме замедляются все физиологические процессы, ухудшается память, острота восприятия, обучаемость, взамен старики получают нечто большее – жизненную мудрость и рассудительность. Если хотите наладить отношения с пожилыми родителями – воспользуйтесь этим знанием и чаще обращайтесь к ним за советом. Мудрость сильнее юношеской амбициозности. Молодые больше понимают в современных реалиях, ну а родители хорошо ориентируются в вещах житейских, за их плечами многое пережито. Да и выслушать совет – еще не значит им воспользоваться. Продемонстрируйте уважение, покажите, что нуждаетесь в их опыте, а решать, как поступить, только вам.
Чем больше в нас энергии, тем больше мы получаем впечатлений от жизни. С возрастом силы уменьшаются, пожилые родители вынуждены чаще сидеть в стенах дома и развлекать себя из подручных средств. В ход идет все – сплетни на скамейках, новости по телевизору, которые подкидывают эмоций. Не нужно корить за это родителей, раздражаться на их привычку лезть в вашу жизнь. Поймите, им не хватает впечатлений! Внуки выросли, дача будет летом, никто не нуждается в их услугах. Родителям становится страшно – они бесполезны, никому не нужны, их жизнь не имеет смысла. Найдите для них смысл, создайте им впечатления: запишите в бассейн, дайте какое-то важное поручение, сделайте их значимыми. И у них не останется времени хандрить или критиковать!
Этот совет подходит для взрослых детей, которые вынуждены тесниться в одной квартире с родителями. Проблема в том, что независимо от возраста ребенка (10 ему или 45), родительский инстинкт не угасает, преследуя повзрослевшее чадо в течение всей жизни. Вы всегда будете не так жить, не то есть и неправильно воспитывать внуков. Чтобы предотвратить неизбежные ссоры, выход один – увеличить дистанцию между вами, предоставить друг другу больше пространства. Действительно, легче любить на расстоянии, созваниваясь или встречаясь по выходным. Если такой возможности нет, считайте это тренингом терпимости и учитесь оберегать супружеские отношения от .
Все отношения в нашей жизни проходят через две важные фазы – мы всегда что-то получаем и обязательно что-то отдаем. Пока мы несамостоятельны, родители заботятся о нас, дарят свою поддержку, дают кров над головой, помогают перебороть жизненные трудности. Потом мы вырастаем, становимся на ноги, и теперь уже они нуждаются в ответной поддержке.
Вот главное правило как общаться с пожилыми родителями - поблагодарите их за все, чему вас научили, забудьте глупые обиды, в конце концов, сегодня они живы, а завтра их может не стать. Учитесь ценить то, что имеете, и дарите ответную благодарность. Когда родителей не станет, больше не к кому будет прийти за помощью и материнской лаской, больше никто не поцелует так, как мама. А это дорогого стоит.
Берегите своих стариков.
Человеческая жизнь - весьма парадоксальная штука. Принято считать, что наши пожилые родители, прожив много лет, накопили богатый опыт и мудрость, а их взрослые дети даже не задумываются о том, что старость - новый этап в жизни родителей, к которому нелегко приспособиться. Вспоминаются мудрые слова Ф. Ларошфуко: «Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорождённые, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет».
В этой статье Вы найдете размышления и практические рекомендации опытного психолога о том, как общаться и строить взаимоотношения с пожилыми родителями достойно и психологически грамотно.
Психологи, физиологи и просто мудрые люди знают, что каждому возрасту свойственны свои особенности. Младенец много спит и писает в пеленки, трехлетка постоянно говорит: «Я сам». А подросток стремится завоевать авторитет в среде сверстников и отрицает наставления родителей.
У людей пожилого возраста есть свои качества, знание которых поможет взрослым детям лучше понимать своих престарелых родителей и грамотно строить отношения с ними.
Перечислю наиболее типичные:
1. В процессе перехода от зрелости к старости меняется гормональный фон, а также накапливаются необратимые изменения и сбои в работе головного мозга. Это влечет за собой искажения характера и поведения. Свойства личности, будь то внимательность и заботливость, скупость и вспыльчивость, гипертрофируются, усиливаются и превращаются в подозрительность, сверхконтроль, скаредность и злость.
К сожалению, это особенности пожилого возраста, обусловленные физиологическими свойствами. Мы ведь не обижаемся на годовалого малыша за то, что он пачкает штанишки. Возрастные особенности своих мам и пап необходимо понять и принять так же, как мы принимаем этапы взросления детей. Окружив пожилых людей заботой и вниманием, Вы поможете им и себе: у них будет меньше поводов для придирок, а Вы сможете спокойнее реагировать на их поступки.
2. Взрослые дети часто не понимают своих родителей, ведь их настроение меняется несколько раз за день: то наступит грусть, без видимых причин, то вдруг все им не нравится, все раздражает. Пожилые женщины проявляют властность и агрессивность, а мужчины становятся сентиментальными или эксцентричными. Поймите, это не злой умысел. Так проявляются возрастные изменения в эмоциональной сфере людей старшего возраста.
3. Привязанность пожилых людей к прошлому тоже связана с этими переменами: постепенно реальные ощущения и впечатления теряют былую яркость и остроту. А воспоминания молодости, напротив, становятся источником радости.
Поэтому, найдите время и силы, чтобы выслушать воспоминания Вашей мамы, свекра или тёщи. Так Вы подарите им несколько минут счастья, поможете ненадолго вернуться в молодые годы.
4. Поймите еще и то, что чрезмерная озабоченность в любой сфере жизнедеятельности, которая отличает многих пожилых людей, служит им своеобразной психологической защитой. Такая внутренняя готовность к возможным негативным событиям помогает старикам избегать сильных всплесков эмоций, если неприятности действительно случатся.
5. Очень важно знать и принять, что возрастные изменения у ваших родителей - это следствие определенных процессов, происходящие с каждым человеком после 65 лет. Психологи утверждают, что именно после этого возраста наступает старость и, соответственно, старение. А старость у каждого проявляется по-разному, в зависимости от рода занятий и профессии, но, в основном, именно после этой даты люди возвращаются к «своим истокам», иногда даже в детство.
К сожалению, эликсир вечной молодости еще не найден. Увы, старение - это необратимый процесс, которому подвержены все люди и другие живые существа. Проявляя заботу и внимание к своим «старикам», Вы не только облегчаете им жизнь, но и даете уже своим детям образец и нормы поведения, которые они реализуют в будущем. Плоды своего такта и терпения Вы пожнете позже, когда Ваши дети повзрослеют, а Вы станете бабушками и дедушками.
Не обижайтесь на своих пожилых родственников, ведь они еще не научились быть старыми, поэтому им приходится очень нелегко.
Если Ваши взаимоотношения с пожилыми людьми в семье зашли в тупик, и Вы не знаете, как сгладить конфликт поколений, воспользуйтесь , если живете в Москве. Для жителей других регионов будет удобно записаться на онлайн консультации психолога .
