Развод - это одно из самых трудных решений в жизни, по уровню стресса психологи сравнивают его со смертью близкого человека. Неважно, какие причины привели вас на грань развода, важно, что удерживает вас до сих пор вместе. И это тот вопрос, который нужно задать себе и ответить на него с максимальной честностью.
Если вы перебрали все варианты и ответ только один - дети, то дело плохо. Многие пары считают, что эта причина сохранить брак самая веская, ребенок должен расти в полной семье, развод подействует на него негативно, в конце концов, он наживет себе множество комплексов и неврозов, потеряет доверие к миру. Но это совсем не так. Вот 5 причин, почему не стоит сохранять семью только ради ребенка.
1. В семье, где родители конфликтуют, ребенок не чувствует себя в безопасности
Причем вы совсем не обязательно должны для этого ругаться каждый день, вы можете и тихо друг друга ненавидеть, жить как соседи и играть в молчанку. Все это одинаково негативно сказывается на психике ребенка, он интуитивно чувствует конфликтную среду и его дом перестает быть его крепостью.
Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел исследование, благодаря которому смог оценить уровень стресса малышей, родители которых поддерживали чисто формальные отношения, а то и вовсе игнорировали друг друга. Так вот оказалось, что дети даже скандалы переносят лучше, чем скрытый конфликт.
Кроме того, стоит помнить, что развод для ребенка стресс кратковременный, а жизнь на пороховой бочке может тянуться годами, изматывая его нервную систему и закладывая неверные установки, которые останутся с ним на всю жизнь.
2. Модель семьи и поведения в браке закладывается в детстве
То есть именно вашу пару ребенок берет за эталон. Сохраняя брак с нелюбимым человеком только ради ребенка, вы показываете ему, что семья - это маленький ад, с постоянными ссорами, криками, обидами и слезами. Или того хуже, это соседское сосуществование двоих чужих людей. У него не будет даже шанса узнать, что бывает по-другому, что люди могут любить, уважать и поддерживать друг друга, только для этого нужно найти своего человека. А для этого нужно быть достаточно честным, чтобы признать, что человек рядом с вами "не ваш".
Быть честным в отношениях ребенок тоже не научится. И вообще, они, отношения эти, будут для него минным полем, а не тылом.
3. Ценность брака для ребенка сильно преувеличена
Для ребенка важно знать, что у него есть мама и папа, и оба они его любят и принимают участие в его жизни. Вот на чем нужно сконцентрироваться, а вовсе не на том, чтобы в вашем паспорте стояли штампы.
Во многих полных семьях ребенок видит папу только по выходным, потому что в будни папа пропадает в офисе и не в курсе жизни ребенка, его проблем. Когда семья на грани развода, атмосфера дома совсем не располагает к тому, чтобы оба родителя активно и вдумчиво участвовали в жизни ребенка. Развод может изменить эту ситуацию к лучшему. Особенно если вы сумеете цивилизованно договориться об опеке над малышом.
4. Дети не оценят ваших жертв
Жертвуя возможностью построить нормальную жизнь, вы автоматически перекладываете ответственность за нее на ребенка. Вот это "я ради тебя всем пожертвовала" совсем не за горами. И ребенок это чувствует и живет под гнетом вины годами. Чувство вины одно из самых разрушительных для психики человека. Подумайте об этом, когда в следующий раз оправдаете бездействие словами "ради ребенка".
5. У несчастных людей вырастает несчастный ребенок
Подумайте, умение радоваться жизни, подмечать хорошее, улыбаться и просто быть счастливым - это навык. Конечно, мы знаем и про типы характера, и про типы темперамента. Но атмосфера любви и радости без слов учит ребенка быть счастливым человеком и создавать такую же атмосферу вокруг себя.
Глядя на несчастных родителей, ребенок принимает это за норму, он усиленно учится быть несчастным и ищет для этого уже свои собственные поводы.
Мы вовсе не предлагаем вам немедленно разводиться при первых же трудностях. Разводиться нужно только тогда, когда каждый из вас скажет: "Я сделал все, что смог, чтобы сохранить семью". Но делать это нужно ради самих себя, а не ради ребенка. Только так у вас есть шанс свою семью спасти.
А вот отцовской любви у нас не было. После того, как отец с мамой развелись, я могу по пальцам пересчитать наши с ним непродолжительные и прохладные встречи. И мне хватит пальцев одной руки. Даже когда мама из-за болезни оказалась на гране жизни и смерти, он ни разу к нам не пришел.
А мне так не хватало его тепла! Мама рассказывала, что я часто забиралась к своему дяде на руки и просто сидела...
И на месте отцовской любви постепенно в моей душе образовалась дыра. Не просто дыра, а космический вакуум, холодная пустота, которая незаметно засасывала меня и спустя 20 лет чуть не разрушила мою семью. А я не осознавала этого: упорно думала, что у нас все хорошо.
Замуж я вышла рано - в 19 лет. Моему мужу на тот момент было 26. Перед свадьбой я сильно сомневалась: муж был далек от моего идеала. Но я была беременна и успокаивала себя одной мыслью: «Не уживемся - всегда же можно развестись…»
Я искренне верила, что при первых трудностях просто уйду от мужа. Мой же папа так и сделал - и ничего. Все родственники по его линии разведены - и ничего. Я не осознавала, что еще не выйдя замуж, уже собираюсь пойти по пути моего отца.
Источник фото: pixabay.com
Но вопреки моим мрачным прогнозам, мой муж оказался очень ответственным семьянином, и мы хорошо уживались вместе. Да, был мелкий дискомфорт в самом начале семейной жизни: я понятия не имела, как погладить брюки или рубашку, что после работы мужа нужно покормить…. То, что для других людей из полных семей было нормой, для меня было чем-то непонятным и сложным. Но в целом все у нас было хорошо. И кризисы одного и трех лет нас благополучно миновали.
Однако нерешенный квартирный вопрос, обособленные хобби и интересы, наличие сомнительных друзей начали потихоньку подтачивать наш семейный фундамент. Через 5 лет семейной жизни мне вдруг показалось, что я нащупала ногами дно лжи, подлости и лицемерия.
Однажды муж сказал:
Ну что, завтра подаем на развод?
И первое, о чем я подумала:
А где же мой паспорт?
Я была готова сдаться сразу. Внутри себя я уже поставила жирную точку. У меня и мысли не было, что отношения можно спасти. Я не знала даже о том, что их можно попытаться спасти! Ну, не было у меня такого примера в жизни. Я впитала совершенно другую семейную модель, и ею руководствовалась.
Мой муж увидел другой выход и показал его мне. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила мужа и очень хотела, наконец, разорвать этот порочный круг разводов, который существовал в моей родительской семейной системе по линии отца.
Не скажу, что это было просто. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений - я все делала будто наощупь. Я четко помню ощущение собственной неполноценности для семьи, будто в моей душе вместо важных семейный ценностей и моделей - пустота.
Источник фото: pixabay.com
Но благодаря моему мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить ту пустоту своим собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых теперь стоит моя семья. И эти ценности я передам дальше - своим детям.
А маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но ей уже куда теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж меня обнимает.
Если вы стоите перед выбором “уйти или остаться”, не спешите уходить. Присмотритесь к ситуации еще раз. Не зацикливайтесь на своих обидах и подумайте о детях. Какой пример вы им подаете, какую базу закладываете, с чем вы их отправите во взрослую семейную жизнь, если разведетесь?
Как бы это банально ни звучало, но попытайтесь сохранить семью для детей. Но не номинальную семью, где каждый живет своей жизнью под одной крышей. Семья должна быть настоящей, от всего сердца! Конечно, это требует гигантской работы над собой. Но поверьте, вы останетесь довольны результатом! А ваши дети даже не узнают о тех трудностях, с которыми они могли бы столкнуться в случае развода родителей.
Ну а если ситуация складывается так, что оставаться вместе нет никакой возможности, то, разводясь с мужем-женой, не разводитесь с детьми. Каждому ребенку жизненно важно знать, что его любят и мама, и папа. И этот факт влияет не только на детство, но и на будущую взрослую жизнь. А с этим куда сложнее…
В большинстве своем специалисты не разделяют позицию "ради детей", когда идет речь о личной жизни супругов. Михаил Лабковский, известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг в сайт дал следующий совет:
Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Для ребенка развод - это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей - тоже травма. И как-то люди с этим справляются.
Людмила Петрановская, известный психолог-педагог, автор множества книг рассказала The Question о том, на что обратить внимание при разводе:
Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват.
Умерший брак не надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.
Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия.
Как понять, что вы чувствуете к партнеру и где ставить запятую в предложении "уйти нельзя остаться"?
Михаил Лабковский:
Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.
Юрист и психолог Арина Покровская не лекции «Развод: как не заблудиться в переживаниях и выстроить новую жизнь» предложила следующую схему работы:
1. Попробуйте вспомнить начало ваших отношений с супругом. Перечислите по пунктам, что именно вас в нем привлекло, за что вы его выбрали, за что полюбили. Важно восстановить в своей памяти те ситуации, в которых эти качества партнера особенно ярко проявлялись.
2. А теперь подумайте о своем супруге. Вы знаете, почему он выбрал именно вас? Возможно, вы помните, как партнер делился с вами, почему именно вы стали его женой, какие ваши качества его привлекли и подтолкнули к тому, чтобы он сделал вам предложение руки и сердца.
3. Подведите итог своим воспоминаниям парой фраз. Можете проговорить их про себя или записать в заметки смартфона. Важно сформулировать, что именно вас вместе свело, на чем все это время строился ваш брак.
4. Теперь — самый главный пункт этого теста. Попробуйте честно ответить себе, что вы сейчас чувствуете к партнеру, жива ли еще ваша любовь к нему или уже нет. Если вы внимательно прислушались к себе и не нашли никаких положительных эмоций в адрес супруга, то, похоже, пришла пора расставаться. Если же под кучей обид еще теплится светлое чувство, то, возможно, ваши отношения еще можно спасти.
Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально - это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые , чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно - развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.
Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы - свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.
Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, - у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.
Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше - в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит - дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот - чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.
Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора - актиграфа - фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон - это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.
Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так - ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно - ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.
Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но - в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере - желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» - следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».
Только сделайте это не ради детей - ради друг друга, ради своей семьи.
Фото - фотобанк Лори
«Наша пара за восемь лет пережила измены с обеих сторон, физическое и моральное насилие, обиды, манипуляции, страх, недоверие - все, только не холодность и равнодушие. Цепляем друг друга за самое живое. Мы дети разведенных родителей, есть и грустный опыт первых браков. Боюсь, все закончится расправой. Но мы все еще вместе ради дочери».
Вы с женой, Андрей, несколько заигрались в «проверку на чувства» третьей степени - отсюда скромная гордость за то, что у вас «было все, только не холодность и равнодушие». Оба слегка размялись в первых браках, знаете по опыту, что развод родителей - это плохо.
А как выглядят нормальные, пусть даже и не слишком романтические отношения в паре - не знаете, и воспроизводите ровно то, с чем знакомы: обиды, манипуляции, страх, недоверие.
Для пикантности - немного насилия. Очень бодрит, говорят. В оправдание «корриде» выдвигаете трогательный довод «ради ребенка».
Есть данные длительных исследований: дети «хорошего развода» практически ничем не отличаются от детей из полных семей. И что-то подсказывает, что они даже здоровее и уравновешеннее.
Для любого ребенка семья - норма, ролевая модель
Какова она для вашего дитятка (и что оно, скорее всего, воспроизведет лет через двадцать)? Что ребенок чувствует, когда вы цепляете друг друга за самое живое?
Вопрос не в разводе, а в том, что для вас с женой важнее: душевный покой дочери или непреодолимое желание что-то друг другу доказывать, захлебываясь в адреналине подростковых страстей.
Двое взрослых сознательно предпочли упиваться «краш-тестом», а вы не без кокетства сообщаете, что все закончится расправой. Дело ваше, конечно. Только оправдать жестокие супружеские игры интересами ребенка не получается никак.
Дети могут простить родителям почти все, кроме использования их в качестве оправдания родительских слабостей и капризов. Ключевое слово - «использование».
