Поведенческий аналитик о стратегиях обучения детей и взрослых с аутизмом эмоциональной регуляции
Очень маленькие дети могут кричать и валяться на полу, а взрослый человек может пробить дыру в стене собственного дома, но часто за обоими вспышками стоит одна и та же проблема: нарушения эмоциональной регуляции.
Нередко родители и педагоги пытаются найти стратегию по реагированию на такое поведение, то есть техники, которые нужно применить, когда проблема уже началась. При этом люди очень часто не думают и не планируют, как именно предотвратить поведенческую вспышку, то есть не думают о контроле над предшествующими факторами. Часто это отражается в вопросах, когда меня спрашивают: «Что нам делать, когда у нее/его начинается такое поведение?», а не «Что нам делать, чтобы предотвратить это поведение?»
Навыки контроля над своими эмоциями включают навыки по управлению своим состоянием, навыки называния своего эмоционального состояния, контроля над импульсами, осознанного поведения и правильного выбора.
Хотя взрослым часто кажется иначе, большинство этих ребятишек не переходят из спокойного состояния к истерике за долю секунды. Эмоции могут копиться внутри и нагреваться, иногда этот процесс длится часами, иногда это целые дни, и, в результате, то, что покажется вам или мне безобидной мелочью оказывается последней каплей и ребенок теряет контроль над собой. Так что окружающим кажется, что поведение началось ни с того, ни с сего. Мои вербальные клиенты часто обсуждают со мной свои поведенческие взрывы, и, по их словам, часто эмоциональное напряжение копится у них днями, а потом одно незначительное событие выводит их из себя. Возможно, ребенка обзывали в школе, он тихонько переживал несколько дней, а потом взорвался дома, когда вы сказали ему выключить видеоигру.
У детей с нарушениями эмоциональной регуляции легко спровоцировать срыв. Существует множество факторов, вызывающих у них раздражение, недовольство, злость или огорчение, и порою эти факторы неожиданно меняются. Например, вчера Крис мог сильно расстроиться, потому что по телевизору плакали дети, а сегодня в магазине вид ребенка в коляске спровоцировал у Криса бурную истерику.
Не так уж редко провоцирующие факторы растут или обобщаются до такой степени, что родители или педагоги целый день только и делают, что тушат поведенческие пожары или отчаянно пытаются убрать любые источники стресса в жизни ребенка (что в каких-то случаях просто невозможно сделать). Подобная ситуация может стать огромным источником стресса всей семьи.
Если это похоже на ваши проблемы со своим ребенком или учеником, позвольте мне предложить вам подойти к ситуации с другой стороны. Что если вы попробуете научить ребенка самому определять, когда на него подействовал провоцирующий фактор, решать, с помощью какого способа он попытается успокоить себя, а потом следовать этому решению? На самом деле это возможно.
Практически у любого взрослого человека есть целый набор навыков, которые позволяют ему справиться с трудностями и требованиями каждого дня, и которые он применяет в самых разных ситуациях. У каждого из нас есть свои рецепты на то случай, когда работа совсем достала или супруг начинает раздражать. Просто мы не нуждаемся в том, чтобы кто-то говорил нам «тебе надо успокоиться», мы и так это знаем. Это потому, что мы умеем определять провоцирующие факторы в окружающей среде и принимаем решения о том, как мы с ними справимся. К сожалению, у людей с аутизмом такая способность может отсутствовать.
Иногда я объясняю это семье и говорю, что когда их ребенок расстраивается, то в его голове открывается шкаф с возможностями и там у него лежат такие варианты как «что-нибудь сломать», «побить брата» или «ударить стену». Так что бесполезно говорить о том, что ваш ребенок должен «лучше себя вести», когда он зол, потому что он просто НЕ ЗНАЕТ, что еще он может в таком случае делать. Моя же работа состоит в том, чтобы заполнить этот шкаф в голове множеством новых, более уместных вариантов, из которых ребенок сможет выбирать, когда ему надо успокоиться.
Помогать ребятам освоить новые навыки саморегуляции — это не о том, что делать, когда начинается проблемное поведение. Наша цель в том, чтобы не допустить такого поведения в принципе. Так что мы должны практиковать эти стратегии и когда ребенок спокоен, и когда начинается переход к эмоциональному срыву. Обучая ребенка этим стратегиям необходимо использовать подсказки и положительное подкрепление, а также необходимо помочь ребенку понять, что когда он не контролирует свои эмоции, это приводит к нежелательным последствиям (дисциплинарные санкции в школе, запреты на любимые занятия дома, тебя уведут из любимого места и так далее).
Вот несколько полезных стратегий по обучению ребенка управлению своими эмоциями. Эти стратегии могут модифицироваться в зависимости от возраста человека и его интеллектуальных способностей.
Помните, что главное здесь — постоянная практика! Используйте повторение и подкрепление (две важнейших «П»!), чтобы обучать этим навыкам.
— Счет про себя. Скажите ребенку закрыть глаза и мысленно досчитать до 10 или 15. Это предоставит ему время, чтобы успокоиться, а также ему будет на чем сосредоточить мысли.
— Обучайте хобби. Учите ребенка навыкам досуга или хобби, которыми можно заняться, когда начинается нервное перенапряжение и «нужно взять перерыв». Возможные примеры: ведение дневника, решение кроссворда, раскладывание пасьянса, собирание паззла, нанизывание бусин на нитку или складывание одежды (успокаивает некоторых детей и очень полезный жизненный навык сам по себе).
— Медитативное глубокое дыхание. Научите ребенка глубокому дыханию, когда он или она делает глубокий вдох, говоря «Спокойно», а потом очень медленно делает выдох, говоря «Злость прочь». Повторить.
— Закрыть глаза и представить мирную сцену. Педагог или родитель описывают сцену спокойствия (или молчат, если ребенок это предпочитает). Например: «Мы на красивом пляже, смотрим на волны, которые набегают и убегают… набегают и убегают… Небо такое синее, солнце греет твое лицо».
— Прогрессивная мышечная релаксация. Специальные упражнения, когда нужно на несколько секунд очень сильно напрягать, а потом на несколько секунд расслаблять различные группы мышцы, начиная от ступней и до головы. Напрягите группу мышц как можно сильнее и держитесь так секунды три, затем отпустите и расслабьте мышцы. Повторить.
— Упражнения на медленную растяжку. Потянуть руки над головой, в стороны, достать до пола и досчитать до пяти. Повторить.
— Физические упражнения. Прогуляться, сделать упражнения из йоги, побегать по беговой дорожке, десять раз прыгнуть через скакалку.
— Переключение. Дайте ребенку несложное задание, которое требует простой физической активности, но никак не связано с речью (даже вербальные дети могут терять способность к устной речи от эмоционального напряжения). Возможные примеры: раскрашивание, надувание мыльных пузырей, сжатие предметов, сортировка предметов, раскладывание кубиков в коробку и так далее.
— Написать или нарисовать, что ты чувствуешь. Поощряйте ребенка написать, как он себя чувствует, или изобразить это с помощью рисунка.
— Быстро/медленно. Дайте ребенку задание выполнять простые движения очень быстро, а затем очень медленно. Например, потереть руки друг о друга, сжать ноги руками, сжимать и разжимать кулаки и так далее.
— Только шепот. Сесть (или лечь) в темном помещении рядом с ребенком и говорить только шепотом. Возможно, ребенку лучше лечь на подушки на полу или на напольный мешок.
— Ритмичные движения. Попрыгать на гимнастическом мяче, покачаться, походить туда-сюда, покачаться на качелях (очень важно проявлять осторожность и никогда не предлагать эти занятия после проблемного поведения, чтобы ребенок не начал демонстрировать его для того, чтобы получить доступ к ним).
— Слушать музыку в наушниках. Позвольте ребенку послушать успокаивающую музыку в наушниках в затемненной комнате. Также может быть полезно разрешить ребенку надеть повязку для глаз во время прослушивания музыки.
1) Наказать ребенка (поставить в угол, лишить мультиков или что-то другое).
В этом случае Вам придется слушать проявления недовольства ребенка, может быть даже истерику, потом долго объяснять ребенку, что его наказали ради его блага, чтобы он вырос послушным, воспитанным, культурным человеком и что его (ребенка) все равно очень любят и ценят родители.
2) «Подкупить» ребенка (обещать подарить игрушку, дать карманных денег побольше и т. д.)
В этом случае появляется риск того, что ребенок перестанет Вас «бесплатно» слушаться.
Существует более тонкий и хитрый психологический вариант управления поведением ребенка.
3) Управление ребенком с помощью его кумира.
У каждого ребенка есть любимые герои фильмов или мультфильмов, с которых он берет пример, которых любит и уважает, а главное доверяет.
Поэтому Вы просто невзначай узнаёте у ребенка его кумиров и затем приводите их в пример, когда Вам это необходимо, чтобы ребенок Вас послушался. Например, ребенок отказывается чистить зубы, тогда Вы ему говорите, что его кумир очень любит чистить зубы по утрам и вечерам. И Ваш ребенок начинает с удовольствием чистить зубы, думая о своем кумире. Итак, Вы поняли основную идею.
Еще есть такой момент, не используйте кумиров, с которыми ребенок может лично пообщаться и спросить их о чем-либо. Например, Ваш ребенок берет пример со своего дворового друга, и если Вы этого друга используете как кумира и будете говорить, что он обожает наводить порядок в своей комнате. На следующий день Ваше чадо спросит у своего друга насчет «порядка в своей комнате» и выяснится, что Вы его обманываете, и перестанет верить Вам. А этого нельзя допускать.
Поэтому пользуйтесь кумирами ребенка из фильмов и мультфильмов, смело управляя поведением ребенка, и даже прививая ему полезные на Ваш взгляд привычки.
Пять способов управления поведением ребенка.
Два из них имеют позитивный характер, и вы можете использовать их при любых обстоятельствах, два – негативный и могут применяться только при необходимости, а один – нейтрален, но применять его следует с большой осторожностью. Эффективность любого из этих методов напрямую зависит от того, насколько наполнен сосуд детской души положительными эмоциями.
Итак, это:
Просьба.
Просьба действует на детей успокаивающе, а это особенно важно для исправления поведения. Обращаясь к ребенку с просьбой, вы адресуете ему множество других, подразумеваемых посланий, таких, как, например: “Я уважаю твое мнение по этому поводу” или “Я знаю, что тебе это не безразлично и ценю твои чувства”. И самое ценное – то, что вы даете понять ребенку следующее “Я надеюсь, что ты сам будешь отвечать за свое поведение”. Ваш сын или дочь могут взять на себя ответственность, как только вы дадите им такой шанс.
Если же одних просьб оказывается недостаточно, следует прибегать к приказаниям.
Приказания.
Приказания как негативный способ воздействия допустим лишь в тех случаях, когда просьбы не действуют. Приказания могут спровоцировать в ребенке гнев и неповиновение. Повелевая ребенку сделать что-то и не оставляя ему никакого выбора или шанса для дискуссии, вы даете ему понять, что его мнение по данному вопросу не имеет значение. Вы также демонстрируете, что берете всю ответственность на себя. Чем чаще вы прибегаете к авторитарным методам, например, приказанию, обличению (пилению) или крику, тем менее эффективно вы действуете. Если вы взяли за правило обращаться к ребенку с доброжелательной просьбой, тогда периодические приказания будут вполне оправданы.
Как родитель, вы обладаете большой властью, которая, однако, не безгранична. Поэтому нельзя безрассудно расходовать ее в постоянных негативных проявлениях, иначе у вас ничего не останется на тяжелые критические ситуации в будущем.
Нужно помнить, что больше всего дети боятся вашего гнева и неодобрения. Когда вы заручаетесь их любовью и благодарностью, они никогда не забудут вашей доброты и любви, всегда будут признательны вам.
Мягкое физическое воздействие.
Этот метод особенно эффективен в младшем возрасте, но хорошо действует и на более старших детей. Он уместен там, где нарушение правил поведения не очень серьезно, где есть возможность оставаться в позитивных рамках. Этот способ особенно хорош для двух-трехлетних малышей, которые в соответствии со своими возрастными особенностями совершенно естественно говорят “нет” на любую просьбу. К примеру, вы говорите своей маленькой дочери: “Подойди, пожалуйста, к маме” и слышите в ответ “нет”. Если вы перейдете к приказному тону и потребуете: ”Иди сейчас же сюда!”, вы опять можете услышать “нет”. В этот момент вы почувствуете сильное искушение наказать малышку, но это было бы большой ошибкой. Однако вы можете легко справиться с этой совершенно нормальной ситуацией, применив мягкое побуждение к действию, то есть сами подведете ребенка к себе.
А если ваш ребенок отказывается повиноваться? Если вы после использования трех предыдущих методов все равно сталкиваетесь с непослушанием? Вы не должны мириться с этим. В этой ситуации не остается ничего другого, кроме как использовать наказание.
Наказание.
Это самый негативный способ, самый трудноисполнимый способ управления поведением ребенка. По четырем причинам.
Но каким бы трудным ни был для вас выбор времени и способа наказания, он всегда должен быть оправданным и осмысленным. Здесь может помочь предварительное обдумывание своих возможных действий. Если маленький ребенок ведет себя плохо, тотчас задайте себе вопрос, не страдает ли ваш ребенок от какого-нибудь физического недуга. Не голоден ли. Не испытывает ли жажду и т.п. Спросите себя, не является ли его поведение выражением обычного младенческого негативизма. Если на все эти вопросы вы даете отрицательный ответ, тогда задайте следующий вопрос: “Может это непослушание?” Неповиновение, открытый протест против родительского авторитета – это то, с чем нельзя мириться. Вы должны постоянно удерживать контроль над ситуацией и по мере надобности корректировать поведение ребенка. Тем не менее, не следует преувеличивать роль наказания. Ваша цель в том, чтобы сломить неповиновение. Но делать это надо осторожно, при минимальном расходе вашего авторитета и власти. Нужно пользоваться своей властью только ради блага других людей, а не ради демонстрации своего неудовольствия. Если ваши дети увидят нашу мудрость, они будут учиться мудрости у нас.
Приучать к дисциплине – значит наставлять на правильный путь. Чем дисциплинированнее ребенок, тем меньше необходимости в его наказании. Главное - не наказание ребенка, а его душевное здоровье. Есть много прекрасных детей, которых наказывают и которых не наказывают. Главное в том. Чувствует ли ребенок себя безусловно любимым, и насколько правильно его воспитывают.
Физическое наказание допустимо, если оно не вредит ребенку и не ранит его сердце, если оно применяется как последнее средство и не сопровождается родительским гневом.
Модификация поведения.
Модификация или изменение поведения стоит на последнем месте в списке методов управления поведением ребенка. Она включает позитивное поведение (привнесение в окружающую среду позитивного фактора), негативное воздействие (удаление из этой среды позитивного фактора) и наказание (привнесение негативного фактора). В некотором смысле, модификационный подход нейтрален, поскольку предполагает как позитивные, так и негативные элементы. Однако, этот “нейтральный ”подход, если ему отводить первое место в процессе дисциплинирования, чреват серьезными осложнениями:
Модификационный метод следует использовать осторожно и вдумчиво. Если родители злоупотребляют им, ребенок не чувствует себя любимым, и прежде всего потому, что в основе этого подхода заложена условность: ребенок получает награду только при условии определенного поведения. Данный метод не учитывает эмоциональные потребности ребенка, препятствует раскрытию безусловной любви родителей.
Если вы используете модификационный метод, приучая ребенка к дисциплине, то вы сталкиваетесь с еще одной опасностью: если родители слишком часто прибегают к нему, то их ребенок учится использовать этот метод в своих интересах. Он будет делать то, что от него требуют, только с целью получить желаемое. Все это приводит к манипулированию другими людьми.
Иногда этот метод может быть довольно успешно использован. Например, если при дурном поведении у ребенка отсутствует чувство вины и раскаяния. Если вы наказываете ребенка, который и без того сожалеет о своем поступке, вы не только теряете редкий шанс открыть ему прощение, как один из величайших даров вашей жизни, но и препятствуете формированию у вашего ребенка здоровой совести. Когда ваш ребенок по-настоящему сожалеет о своем плохом поступке – это повод для радости, это значит, что совесть у вашего ребенка жива и действует. Прощая своих детей, когда они по-настоящему раскаиваются, вы учите их прощать и преподаете практический урок прощения.
Воспитатель Камильянова И.Х.
Хорошую статью для себя нашла, надеюсь, кому-то еще пригодиться. Для меня эта тема актуальна с дочей, но нужно учить и сына с самого детства. Пожалуйста, напишите, а как вы помогаете справляться с гневом своим деткам?
«Ну что с ним делать? Ума ни приложу! Снова нагрубил учителю», – эти слова расстроенных мам психологи слышат достаточно часто. В стремлении помочь подрастающему человеку родители часто задумываются, , свои эмоции?
Задача эта только поначалу кажется непосильной. Все зависит от позиции взрослых и их последовательности в подходах к формированию у ребенка навыков уравновешенного поведения в различных ситуациях. Как утверждают физиологи, процесс этот очень долгий: лишь к 25 годам у людей «созревают» отделы головного мозга, отвечающие за самоконтроль.
Ученые обнаружили, что эмоции присущи не только человеку, но и братьям нашим меньшим, но лишь человек может научиться их контролировать. Это нужно для сосуществования с другими людьми. Импульсивное, необдуманное поведение может приводить к конфликтам, непониманию. В конечном итоге эмоциональная нестабильность становится причиной правонарушений, личных трагедий и даже психических заболеваний.
Именно поэтому нужно уделять внимание не только интеллектуальному и физическому развитию ребенка, но и укреплять его способность контролировать эмоции.
Почему детям так трудно дается самоконтроль? Секрет в их общем уровне развития. Эмоциональный интеллект развивается быстрее, если давать малышам больше самостоятельности, а взрослые этого не любят: им хочется многое сделать за них.
В своей книге «Воспитание с умом» Д. Сигел и Т. Пейн подробно рассматривают особенности псевдоправильного воспитания, когда родители, страстно желающие развить свое дитя, на деле тормозят прогресс в важных отделах его мозга, которые отвечают за принятие правильных решений, адаптивность, самоконтроль. Иными словами, стремясьнаучить ребенка контролировать себя , они делают это сами, пребывая в иллюзии, что движутся к цели.
– Какую кофточку ты хочешь надеть в детский сад – розовую или желтую?
Казалось бы, простое действие, а малыш вынужден принять решение самостоятельно. Мозг заработал не в привычном ритме.
Девочку постарше одна подружка зовет в кино, другая в спортзал. Придержите собственное мнение – дайте возможность ей самой выбрать то, к чему она расположена.
Очень полезно подросткам выдавать небольшую сумму средств на карманные расходы. Удивительно, но количество трат на мороженое, наклейки, пирожки моментально становится меньше: появилось право выбора – «красивая жизнь» или новый ноутбук в перспективе?
За счет чего происходит развивающий эффект в этом случае? Выбирая вариант, который кажется правильным, ребенок испытывает сомнения. Он визуализирует ситуацию будущего, перебирает варианты развития событий, активирует свой опыт и представления о том, что выгодно и невыгодно и т.д. Важно уважать его решение, независимо от того, самое оно рациональное или нет. Вы считаете, что он не прав и пора спасать ситуацию? Не стоит. Прежде чем человек научится принимать идеальные решения, он должен совершить кучу ошибок и много раз «наступить на грабли»
Научите ребенка глубокому дыханию. Например, когда он возбужден или рассержен, попросите его вместе с вами сделать десять глубоких вдохов и выдохов. Эффект вы заметите сразу: ребенок успокоится. Если сделать глубокое дыхание в стрессовых ситуациях навыком, то ребенок не будет «вестись» на эмоции, а сможет приводить мысли в порядок до того, как потеряет контроль над собой
У ваших деток впереди большая, красивая, насыщенная событиями жизнь. Умение владеть своими эмоциями сделает ее более осознанной, наполненной интересными встречами и удивительными впечатлениями.
Добрый день!Мне 48 лет,замужем,имею 3 детей 25(у нее уже своя семья),18 и 6 лет.В детском саду на сына постоянно жалуются воспитатели(и не только когда я его забираю, а даже звонят мне во время работы). Мы с мужем очень переживаем по этому поводу.В саду предложили обратиться к психиатру, и мы сходили на прием. Психиатр сказал, что проблем по психиатрии у него нет, он хорошо идет на контакт.Проблема сына в том, что он очень бурно реагирует на запреты, и делает все, что считает нужным.Получив отказ или услышав, что его будут наказывать, он может с силой стучать дверью или стучать по столу или выскочить за пределы группы.У него в этот момент вспышка гнева, с которой он не может справиться.Дома сын тоже может вспыхнуть, но ничем не сучит, зная, что мы его можем наказать.В основном наказание заключается в стоянии в углу, запрета на мультики.Каждый год летом вместе с сыном ездим в отпуск.Второй год водим на гимнастику, сейчас в саду ходит на шахматы и подготовку к школе.В играх с детьми может убежать и сказать, что обиделся, если что-то другой ребенок не дают то, что ему нужно сиюминутно.Спит хорошо,но есть у него с детства вредная привычка: он сосет 2 средних пальца и крутит волосы (поэтому всегда стрижем его коротко). До полгода он сосал одну соску,когда пришло время ее менять, новую соску он не принял и стал сосать пальцы, а когда не мог, то даже мог сосать край одеяла.Сосет до сих пор, когда смотрит мультики и ничем не занят, прячет пальцы, чтобы мы не видели.Мы его за это ругаем.Пробовали по-разному разговаривать насчет поведения в саду, обещает, но толку нет.Дома на ночь читаем книги, делаем задания. Он плохо говорит, но понятно, занимается в саду с логопедом, да и дома мы под ноутбук занимаемся артикуляционной и пальчиковой гимнастикой.Во время занятий в саду сам балуется и мешает другим слушать.А впереди школа.Постоянно объясняем ему нормы поведения, но нет никакого толка.Как научить ребенка управлять своим поведением: контролировать эмоции и гнев.Я чувствую себя разбитой,ноги не ведут в сад.У старших девочек никогда не было таких проблем.
У старших девочек никогда не было таких проблем.
Они же - девочки:)!
А с отцом у мальчика какие отношения?
Кто в семье гневлив и обидчив, кто в роду
очень бурно реагирует на запреты, и делает все, что считает нужным
Постоянно объясняем ему нормы поведения, но нет никакого толка
да, возможно,для ребенка это сложно!
Второй год водим на гимнастику, сейчас в саду ходит на шахматы и подготовку к школе
так может занять мальчишку чем-то, что больше подходит ему по его темпераменту? Чем в чешках носочек тянуть и сидеть часами (минутами!) над доской, возможно, ему по душе футбол, хоккей, борьба, бег... Где он может выплеснуть свою энергию!
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Вы знаете, первая мысль, которая возникла от Вашей истории - а ведь этот мальчик знает, чего хочет!:)
Проблемой может являться сочетание двух обстоятельств - во-первых, "Он плохо говорит", а во-вторых, ваши воздействия направлены преимущественно на то, чтобы научить контролировать (т.е. по сути подавлять) эмоции и гнев, а не на то, чтобы научить адекватно их выражать.
Гнев, злость, обиду можно выразить словами, но для ребенка это очень непростая задача, обычно он учится понимать свои чувства с помощью взрослых и так обретает над ними контроль. Попробуйте вместо привычной тактики "ругания" и "наказания" проговорить ребенку то, что происходит в его душе.
Действительно полезным было бы совместное посещение детского психоаналитика.
Дорофеева Ольга, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Все, что происходит с ребенком, окрашивается определенными эмоциями. Все воспоминания у малышей ассоциируются с эмоциями. Эмоциональная сфера помогает детям выражать свои чувства, которые проявляются с помощью жестов, мимики, слов, взглядов, движений. Эмоции – это совокупность переживаний, связанных с наличием или отсутствием удовлетворения определенных интересов. Под воздействием эмоций дети совершают как положительные, так и отрицательные поступки.
Дети должны учиться правильно проявлять как положительные, так и отрицательные эмоции, чтобы впоследствии не жалеть. Ученые пришли к выводу, что нельзя сдерживать эмоции, в особенности отрицательные. Такие эмоциональные состояния следует проявлять конструктивно, чтобы не задевать самолюбие окружающих.
Важно!
С особой осторожностью относитесь к эмоциям маленьких детей, поскольку они тесно связаны с их чувствами. Не забывайте, что малыши очень тонко чувствуют эмоциональное состояние взрослых. Эмоции, которые выражают родители, сильно влияют на детей.
Дети проявляют свои эмоции с первых минут жизни. Новорожденные общаются с окружающим миром с помощью эмоций. Таким же образом родители учат малютку реагировать на различные события. Если мама пугается громких звуков, то и малыш будет демонстрировать эту эмоцию на громкость. Если в ответ на внезапный звук мама будет смеяться, то и ребенок будет также реагировать на данную ситуацию. Так мама учит ребенка реагировать на разные события: тревожиться, смеяться, плакать, улыбаться.
Дети учатся проявлению различных эмоций у взрослых, которые находятся рядом с ними. Главными людьми, которые учат детей различать и контролировать эмоции, являются родители.
Существует несколько видов эмоций у детей. К ним относятся состояния:
Радости
гнева
интереса
удовольствия
удивления
горя
страха
вины
стыда
презрения
Каждое эмоциональное состояние играет свою роль. Отрицательные эмоции сообщают, что человека что-либо не устраивает. Положительные говорят о том, что все устраивает, малышу что-то нравится. Удивление возникает, когда реальность не соответствует ожиданиям, интерес возникает в предчувствии хорошего события, страх предупреждает о надвигающейся опасности. Каждому ребенку хочется переживать только положительные эмоции. Для этого он должен делать все, от чего они возникают.
Называйте собственные эмоции и эмоции малыша
рассказывайте ребенку о разнообразии эмоций
показывайте ребенку картинки с эмоциями, изображайте их на своем лице. Предлагайте это повторить малышу
играя с ребенком, изображайте поведение разных животных: злого волка, хитрой лисы, трусливого зайца, радостного котенка
просматривайте с ребенком фильмы, в которых персонажи ярко проявляют свои эмоции
анализируйте с ребенком поведение героев сказок, стихов, рассказов
У детей дошкольного возраста психика еще не сформирована, поэтому им тяжело учиться управлять своими эмоциями. Очень важно научить малыша безопасно их проявлять. Не существует плохих и хороших эмоций. Они могут быть только приятными и неприятными.
Причины, по которым негативные эмоции играют положительную роль на развитие ребенка:
Страх предупреждает об опасности
неудовлетворенность побуждает к действию
благодаря негативным эмоциям ребенок ощущает всю полноту жизни
агрессия может помочь достичь победы в спорте
Многие родители совершают ошибку, если поощряют проявление только положительных эмоций и отрицают проявление негативных. Прислушиваясь к пожеланиям родителей, дети скрывают страх, гнев, злость, что может привести к психическим расстройствам. Во время сильного эмоционального напряжения у ребенка снижается познавательная потребность, ему ничего не интересно.
Важно! Давайте возможность выходу всех эмоций у ребенка!
Если взрослые постоянно препятствуют выражению малышами негативных эмоций, это может привести к таким последствиям:
Ребенок учится подавлять собственные эмоции, а не контролировать их
происходит накопление отрицательных эмоций, что приводит к неадекватному поведению
сдерживание отрицательных эмоций может привести к заболеваниям, психическим нарушениям
подавление эмоциональных проявлений приведет к игнорированию детских проблем
у малышей формируется комплекс неполноценности
неумение управлять эмоциями формирует импульсивное поведение у детей
Ребенку сложно научиться управлять своими эмоциями, если родители сами не овладели такими навыками, а выражение эмоций происходит в форме агрессии и крика.
Важно! Взрослые должны начать с управления собственными эмоциями, прежде чем приступать к работе над эмоциональной сферой своего малыша!
Проявление гнева взрослых на маленьких детей провоцирует цепочку негативных ощущений
при постоянном проявлении взрослыми отрицательных эмоций происходит нарушение контакта и взаимосвязи с детьми
у малыша формируется негативное отношение к окружающему миру и собственному "Я"
запреты на проявление детьми чувств (например, "Не плачь", "Не смейся", "Не кричи", "Не разговаривай") лишают малыша индивидуальности, детской непосредственности
проявление отрицательных эмоций у взрослых формируют у ребенка неуверенность в своих силах, чувство вины
Негативные эмоции взрослых могут появляться в качестве ответа на плохие действия ребенка с помощью:
выразительной мимики
внятного голоса
тоном, который не пугает малыша
У ребенка формируется стойкая эмоциональная связь со взрослым
положительные эмоции взрослого побуждают у ребенка интерес
жизнь ребенка наполняется радостью, становится полноценной
Только родители смогут научить малыша полноценно чувствовать, ощущать и правильно реагировать на разные ситуации!
Взрослым необходимо уметь выслушать малыша обо всех неприятностях, которые у него произошли
повышенное внимание следует уделять положительным эмоциям ребенка
с целью обучения управлению эмоциями используйте игры
Родители должны учиться осознанию своих чувств. В этом помогут такие занятия, как йога и медитация, ведение дневников, чтение стихов, игра на музыкальных инструментах, рисование
использовать отрицательные переживания малыша с целью сближения с ним
выслушивать малыша, проявлять сочувствие
учить малыша назвать словами свои эмоции
установить грани плохого поведения: зеленая – разрешается, желтая – с действиями можно смириться, красная – недопустимые действия. Объясняйте ребенку, что существует множество способов проявления чувств. За плохое поведение применяйте систему наказаний – отсутствие наград, лишение чего-то, отказ от внимания к ребенку и т.д.
помогать ребенку в решении его проблем, но не делать все вместо него
Если малыш переживает такие отрицательные эмоции, как злость, раздражение, недовольство, необходимо родителям вместе с ним:
Потопать ножками
побегать и попрыгать
глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть
побить подушку
подраться подушками
замесить тесто
надуть воздушный шарик
потанцевать
скомкать кусок бумаги и бросать его
нарисовать обидчика, смять лист, потоптаться по нему
порвать листок бумаги на маленькие кусочки
громко кричать
поплакать
"сказочная" коробочка, в которую можно кричать
бумага, которую можно смять, порвать, побросать в цель
карандаши, которыми можно рисовать неприятные ситуации, а затем зачеркнуть или смять изображение
Упражнение "Счет". Закрыть глаза и мысленно посчитать до 10
Упражнение "Мой досуг". При накоплении негативных эмоций предложите ребенку собрать пазлы, нанизывать бусинки, сложить свои игрушки, принадлежности
Упражнение "Глубокое дыхание". На вдохе говорить: "Спокойно", на выдохе говорить медленно: "Злость прочь"
Упражнение "Быстро – медленно". Сначала движения выполняйте в быстром темпе, затем – в медленном (приседание, хлопки, ходьба)
Упражнение "Шепот". Лечь рядом с ребенком и разговаривать с ним шепотом
Прослушивание спокойной музыки
Накопившиеся эмоции ребенка можно выразить с помощью игр, в которых он никому не причинит вреда, а освободится от негативных переживаний. Необходимо учить малыша выражать отрицательные эмоции в приемлемой словесной форме: "Я расстроен", "Меня это огорчило" и т.д.
Игра "Робот". Представить себя роботом, напрягая руки и ноги. Затем робота "выключили" и он резко расслабился (упасть, сесть, наклониться)
Игра "Злюка". Ребенок "разозлившись", сильно бьет подушку
Игра "Снежные бои". Изготовить бумажные снежки и устроить сражение
Игра "Весело – грустно". Предложить малышу вспомнить веселую историю и улыбнуться, а затем грустную – сделать печальное лицо
Игра "Рисуем эмоцию". Предложить ребенку нарисовать лица, выражающие разные эмоции: грусть, радость, удивление, печаль, злость, счастье
Уделяйте внимание эмоциональному развитию своего ребенка! Обучая ребенка навыкам управления эмоциями, научитесь сами владеть ими. Побольше вам положительных эмоций!
