Вы хотите объяснить, что он не прав, то приготовьтесь спокойно и взвешенно донести до него вашу точку зрения, в правоте которой вы должны быть уверены на все 100%. Приготовьтесь к разговору, продумайте логичные доказательства. В споре не повышайте голос, не переходите на личности и, тем более, на оскорбления. Демонстрируйте уважение к своему оппоненту и требуйте такого же отношения к себе.
Ведите себя уверенно и не провоцируйте мужа, исключите фразы: «Хочу доказать свою правоту» или «Хочу с поспорить». Они сразу настраивают его на противодействие и воспринимаются как вызов, после которого он чувствует, что должен высказать противоположную точку зрения и отстаивать ее. Лучше сказать: «Поправь меня, если я не права, но мне кажется …, потому что…».
Вы можете ненавязчиво заставить его прочитать аргументы, свидетельствующие о вашей правоте, в интернете или в печатном издании. Приведите конкретные того, что правы именно вы. Если, например, речь идет о юридических нюансах, дайте ссылку на соответствующие законы.
Практически все источники ваших литературных или исторических споров, других, где ваши точки зрения на какой-то факт расходятся, вы можете без проблем найти с помощью интернет-поисковиков и не доводить дело до глупых конфликтов. Не стоит затевать споры по каждому поводу, лучше просто промолчите, но потом, заручившись убедительными доказательствами, вернитесь к этой теме.
Не делайте из спора попыток доказать свое превосходство. При объяснении показывайте, что вы готовы выслушать его доказательства или опровержения вашим словам. Не следует демонстрировать полную уверенность в своей правоте, даже если вы знаете, что это так. Ведите разговор тактично, не ущемляя мужское самолюбие. В этом случае, его согласие с вашими доводами не будет казаться капитуляцией.
И не начинайте споров, если вы не уверены в своей правоте. Если ваш муж несколько раз подряд столкнется с тем, что вы спорите, не будучи правой, он перестанет вас воспринимать как авторитет, и не будет серьезно относиться к вашим попыткам переубедить его.
Источники:
В пылу ссоры можно наговорить много ненужных слов и обидеть близкого человека. Виноваты бывают оба партнера, но если вы уверены, что на этот раз вашей вины нет, попробуйте донести до своего молодого человека, в чем именно он был неправ.
Инструкция
Не обижайтесь молча. Действительно, иногда молчание может о многом сказать, но если вы видите, что это никак не действует на вашего , не молчите долго. Ищите другие способы донести до него его вину. Попробуйте с ним поговорить. Не стоит начинать новую ссору, старайтесь донести свои мысли мягко и спокойно. Объясните партнеру, в чем именно он был неправ.
Проанализируйте вашу ссору. Вспомните каждое сказанное слово в адрес друг друга. Если вы хотите дать понять его вину, не достаточно просто сказать, что он обидел вас или поступками. В спокойной обстановке напомните ему о них и спросите, как бы он отнесся к таким действиям и словам в свой адрес. Не переходите на крик, не зачитывайте аргументы по пунктам, ведь вы не на суде.
Подождите некоторое время . Не нужно начинать выяснять отношения сразу после нее, вам обоим необходимо некоторое время, чтобы остыть и успокоиться. Самые правильные слова вы сможете сказать только в спокойном состоянии, когда обида и злость утихнут.
Бывают ситуации, когда ты объективно прав - не просто какие-то принципы доказываешь, отстаиваешь свою точку зрения, а именно реально прав. Например, прав в том, что ребенка бить нельзя.
Бывает, что другой человек объективно не прав или не признает твою правоту. Что же делать? Как донести до человека правильную позицию, как сказать, чтобы он перестал делать то, что он делает?
Главная вещь, касаемая любой коммуникации, – смысл ваших слов ничего не значит! Вообще! А люди готовятся именно к этому, слова местами меняют, фразы готовят. А что имеет значение?
Во-первых, важно то, что отражает ваше тело. Глядя на человека, мы в течение пары секунд уже вполне в состоянии определить, хочется нам с ним общаться или нет, какое впечатление он производит. И часто это первое впечатление верное. Потому что его состояние, его эмоции, его отношение к себе, к нам, к той информации, которую он нам пытается передать, – это все видно. Львиная доля информации, примерно 70%, считывается с того, как вы выглядите, с того, что выражает ваше тело. Это просто та эмоция, которая есть у вас внутри, по отношению к себе, к человеку, к самой этой коммуникации.
Вторая важная вещь – это характеристики и тембр вашего голоса. Может, вы замечали, что у тех, кто долго и профессионально работает с людьми, очень ласковый, спокойный и размеренный голос. И напротив. Рассогласование всегда видно! То есть, не состыковка в словах и в том, как это произносится.
Собственно, с какой позиции имеет смысл начинать беседу с важным для тебя человеком, если ты хочешь сказать ему, что он не прав? А надо донести ему, чтобы он обратил внимание и перестал что-то делать, потому что это не полезно ни для него, ни для окружающих. Это должна быть правильная позиция очень большого миролюбия и позиция очень большой заботы об этом человеке. Это некий навык, который ты можешь выработать. Он возникнет только от повторения и от приверженности.
Это некий навык во что бы то ни стало, какая бы ни была реакция на тебя, находится в позиции желания блага. То есть, начинаешь ты разговор только из желания сделать для человека лучше. И все реакции ты воспринимаешь не как критику в отношении себя, а как реакцию человека, которому плохо и больно. Потому что когда больно, то все вокруг кажутся виноватыми. Хотя просто происходит не то, что хочется.
Ты разговариваешь для того, чтобы ваши отношения улучшились, или для того, чтобы человеку стало лучше. Говоришь, что он для тебя близкий и важный, поэтому, проявляя заботу, ты просишь услышать тебя. Главное, чтобы позиция участия была не на словах. Надо, чтобы ты действительно так чувствовал, чтобы это было в мыслях, тогда это будет отражаться в теле и в голосе. Тогда человек тебя услышит с очень высокой долей вероятности.
Если твоя позиция лживая и мотивация на самом деле другая (отомстить, припомнить, ткнуть носом в неудачи, покрасоваться за его счет и т.д.), то это будет видно! И если на словах будет забота, а тело будет выражать желание отплатить той же монетой, то уродливая мотивация все равно будет видна. Наигранность будет воспринята в штыки. Ты не получишь желаемого результата точно.
Если ты решил с кем-то поговорить, то подумай, а для чего это? Какая у тебя мотивация? Порадует ли она другого человека? Если нет, то надо либо мотивацию поменять, либо подумать, а насколько вообще этот человек для тебя важен и близок. Смысл есть только, если ты действительно хочешь заботиться о человеке.
С взрослением ребенка, с каждым годом общаться с ним становится все сложнее. Проявляется это, зачастую в том, что на подростка нападает своеобразная глухота, и у родителей создается впечатление, что «чадо» его не слышит.
Говорить меньше, а не больше
Весьма простой, хотя и парадоксальный, метод обратить на себя внимание подростка, это говорить меньше, а не больше. Во-первых, ценность слова при этом возрастает в соответствии с простым экономическим законом о цене, спросе и предложении. Однако, важно и то, что детям следует дать на ответ больше времени, им нужно обдумать то, что они услышали, перед тем, как что-то сказать. Если вы о чем-то спрашиваете или просите своего подросшего ребенка, дайте ему хотя бы пять секунд, тогда ребенок переработает и воспримет больше информации, что, вполне возможно, позволит ему дать адекватный ответ.
Родители должны быть внимательными слушателями
Сами вы, если желаете получить нормальный ответ, должны быть внимательным слушателем. Если вы желаете, чтобы ребенок вас понял, он должен быть внимательным слушателем, а у кого он должен этому научиться – только у вас. Здесь вы сами должны быть примером того, что хотите увидеть у своей дочки или сына.Они должны постоянно видеть, что вы внимательно выслушиваете мужа (жену), родных, друзей и, естественно, самого ребенка. Чисто математически –слушать отрока следует вдвое больше, чем вы сами говорите.
Говорить следует вежливо и тихо
Говорить следует вежливо и, это важно, тихо. Если в вашем голосе будет явно звучать осуждение, критика, нотации, приказы, крик, истерика или мольба, подросток довольно быстро закроется, «оглохнет», он перестанет обращать на вас внимание. Просто следует говорить с ним настолько вежливо, как вы желали бы, чтобы говорили с вами. Если вы заметили у себя желание повысить голос, сделайте и понизьте его - говорите тише и мягче. Этот прием часто застает врасплох, и в этом случае сын или дочь остановятся, чтобы послушать. Этот прием нередко применяют учителя, их этому учили в институте.
Обратите его внимание на себя
Перед тем, как что-то сообщить потомку обратите его внимание на себя, убедитесь, что сын или дочка смотрит на вас, спокойно попросите их об этом. Если вы смотрите друг другу в глаза, вы находитесь в распоряжении друг у друга, с одной стороны можно формулировать свой вопрос или просьбу, а с другой стороны подросток знает, что, когда он что-то скажет, он будет услышан. Если так поступать все время, для привлечения внимания взрослого сына, это приучит его слушать вас.
Нередко человеку, а тем более подростку, на самом деле сложно быстро переключиться, особенно когда он занят любимым делом. При этом он, действительно, может в этот момент вас не слышать. Попробуйте сделать предупреждение - установите какое-то временное ограничение, например,«Через две минуты мне нужна будет твоя помощь» или «Мне нужно поговорить с тобой через минуту, отвлекись, пожалуйста». Однако, более, нежели на пять минут давать паузу не стоит, поскольку он опять забудет.
Просьбы должны быть краткими и по делу
Если постоянно говорить мягко, но кратко и точно, то повзрослевший сын становится восприимчивее, ведь он уже будет в курсе, что целую лекцию ему выслушивать не придется. Просьбы должны быть краткими и по делу, например,«Перед тем, как уйдешь гулять, убери, пожалуйста, на столе», «Сейчас тебе нужно выучить физику» и пр. Нередко максимальная краткость, в виде одного слова-напоминания является максимально действенной и достаточно сказать:«Уборка!», или «Физика».
Когда дети вступают в подростковый возраст, им хочется подчеркнуть, то, что они уже взрослые. Как это сделать, они еще не знают, и порой им кажется, что это подчеркнуть можно с помощью неуважения и грубости. Здесь дело даже не в простом недостатке воспитания, просто такой несложный путь, как грубость и произнесение непозволительных ранее дерзких фраз, и есть тот самый, оптимальный выход. Здесь родителям следует не просто наорать и придушить авторитетом, а спокойно исправить ситуацию.
Поговорить с ним на равных
Если поговорить с ним на равных, он сам почувствует свою значительность, тогда не придется не сюсюкать, не подавлять подростка, и нужда в дерзости может отпасть сама собой. В самом деле, зачем дерзить, когда он и так важная персона. Старайтесь больше с ним советоваться по разным вопросам, тогда он и сам может внимательнее прислушаться и к вашим советам, даже касающихся разборок на тему, где он не прав. Он почувствует тогда, что его грубость выглядит совсем по-детски.
Не стесняйтесь пояснить ему, как поступить правильно
И не думайте, что он и так это знает, а поступает неправильно из вредности. Только делать это следует не в виде нравоучения, а в процессе дружеской беседы, а лучшим методом является личный пример. Сколько не учи детей хорошим манерам, они будут вести себя, как их родители.
Существует множество причин, по которым человек может ошибаться: его могли заверить, что это неправда, он располагает ложными или устаревшими сведениями, либо же он прав не полностью, а только частично. В любом случае, искусство указать человеку на его неправоту включает в себя умение убеждать, опираясь на причину, логику и факты, не вызвать при этом враждебность, а наоборот, помочь ему осознать ошибку. Возможно, вам неудобно указывать собеседнику на его неправоту, но бывают случаи, когда это необходимо сделать. Ниже приведены примеры того, как можно разрешить ситуацию наиболее убедительным и миролюбивым способом для обеих сторон.
Часть 1
Подготовьтесь к разговоруВзвесьте все "за" и "против". Спросите себя, чего вы добьетесь, указав человеку на его ошибку. В пустяковой ситуации вам, возможно, вообще не стоит заострять на этом внимание и лучше сохранить энергию для конфронтации только в тех обстоятельствах, которые действительно имеют значение.
Выберите правильное время. Никому не нравится терять лицо перед группой людей; если у вас возникло желание указать человеку на ошибку, отведите его в сторону и сделайте это наедине. Для этого необходимо подобрать подходящий момент, так как конфронтация прямо "здесь и сейчас" не всегда является наиболее правильным решением.
Сохраняйте спокойствие. На протяжении всего разговора оставайтесь невозмутимым, даже если в итоге вы радуетесь, что поступаете правильно, указав человеку на его ошибку. Не нужно расстраивать человека и заставлять его оправдываться, если только вы не преследуете именно эту цель. Иначе подобное отношение помешает вашему истинному намерению: помочь человеку увидеть вашу точку зрения в обсуждаемом вопросе.
Подготовьтесь. Прежде чем поговорить с человеком о его ошибке, необходимо всесторонне изучить возникшую проблему и быть абсолютно уверенным в своей правоте.
Оставайтесь беспристрастным. Поймите, что ровно насколько вы уверены в своей правоте, настолько и ваш оппонент может быть непоколебим в своих убеждениях.
Учитывайте точку зрения собеседника. Подумайте о том, почему человек считает свое мнение правильным. Данный процесс позволит вам убедиться в ошибочности мнения собеседника, осознать его правоту либо получить более четкое представление о конкретных нюансах, которые позволят объяснить ему, в чем именно он заблуждается.
Узнайте, с кем вы имеете дело. Не существует универсального способа указать человеку на его ошибку, поскольку все люди разные и к каждому нужен индивидуальный подход.
Часть 2
Обсудите проблемуОбговорите поступок, а не характер собеседника. Не заставляйте человека усомниться в своих умственных способностях и личностных качествах. Иначе он будет вынужден занять оборонительную позицию. Если же вы охарактеризуете его конкретный поступок или мысль (в чем он неправ), ему будет проще признать свою ошибку, поскольку его личность и чувство собственного достоинства останутся при этом нетронутыми.
Покажите, как должно быть на самом деле. Люди склонны признавать свою ошибку, когда им предлагают правильный вариант. Человек будет стоять на своем, если указать на его ошибку, но при этом не предоставить какую-либо альтернативу для ее исправления.
Несомневайтесь
Когда человек пытается оправдать себя, все-таки в глубине души он понимает, что неправ, однако убеждает себя сам и делает всё,чтобы переубедить вас. Его задача – заронить сомнения в вашем разуме.Поэтому, в первую очередь, вы не должны позволять себе задумываться над егоаргументами, в ином случае, особенно когда оппонент умеет правильно говорить, именно вы и окажетесь неправы. Поэтому во время беседы не давайтечеловеку оправдываться. Вы должныпопросту высказать свою мысль сделав ударение на том, что именно вашемнение правильное, а он занимается тем, что оправдывает себя и после этогопопросту удалиться. Помните о том, что такие люди никогда не признают своиошибки сразу же, поэтому вам нужно дать ему время, чтобы подумать над вашимисловами. Но разговор должен быть закончен так, чтобы он понял: вы не принялиего оправданий и собираетесь стоять на своём до последнего.
Общественноемнение
Для таких людей очень важным является мнение друзейи знакомых, а точнее, их согласие с его поступками. Поэтому, если у вас естьобщие друзья, которые соглашаются с вами, а не с ним, обязательно поговорите с ним все вместе. Когда мнениевыражаете только вы, он сам себя убеждает в том, что вы преувеличиваете илисмотрите на ситуацию с неправильного ракурса. Но когда об этомзаговорит ещё несколько человек и их мнения сойдутся с вашим, упрямцу невольнопридётся задуматься над своими поступками. Главное, не создавать ситуацию,в которой ему придётся оправдываться и защищаться. Помните, что беседа должна протекатьв таком русле, в котором люди не обвиняют кого-то во всех грехах, а простопытаются указать на его ошибки, поскольку любят и хотят, чтобы он был лучше исчастливее. Помните о том, что во время такого разговора человек может повестисебя абсолютно по-разному: делать вид, что соглашается, обвинять всех в том,что вы плохие друзья, просто оправдываться, как он это делал и ранее. В любомслучае, вы не должны «вестись» на егонегативные выпады и устраивать ссору. Если этот человек вам действительноблизок, нужно потерпеть его поведение. Хотя, в случае, когда всё начинаетвыходить за рамки, можно сказать ему о том, что люди, конечно, его любят, ноесли он не начнёт вести себя как взрослый, адекватный человек, то общение покапридётся прекратить вообще.
К счастью, у каждого человека есть авторитет. Иэтим можно умело пользоваться в подобных ситуациях. Главное, чтобы вы былистопроцентно уверены в том, что именно этот человек является авторитетным длявашего близкого. Перед тем как устраивать его разговор с этим человеком, поговоритес ним сами и объясните ему, в чём состоит проблема и чего вы хотитедобиться. Авторитет должен знать, на какие именно точки ему давить и какуютактику использовать. Никогда не бойтесь обратиться за помощью к такому человеку,даже если это кто-то из старших: отец, дядя. Многие переживают о том, что могутраскрыть какие-то секреты человека и он обидится. На самом деле, если вывидите, что его поступки приносят неприятности окружающим и ему самому, выпросто обязаны это сделать. Да, сначала он вполне может рассердиться иобидеться на вас. Но со временем ему станет понятно, что таков поступок свашей стороны был самым верным, возможно, он ещё и поблагодарит. Поэтому, обращаясь кавторитету ничего не скрывайте, для того чтобы он смог понять в чём проблема ипомочь. Если вы присутствуете при таком разговоре, лучше всего ничего неговорите и только слушайте. Дело в том, что когда человек разговаривает с тем,к чьему мнению он прислушивается, любые другие выражения мыслей от других людейвоспринимаются исключительно как подрывание авторитетного для него человека. Так что отдайте бразды правления в рукитого, на кого равняется ваш близкий и дайте им возможность им вдвоём решить сложившуюся проблему.
Обида
Если вы уже перепробовали все методы и способы, а начеловека всё равно ничего не действует, тогда можете на него обидеться. Конечноже, такой вариант является самым крайним, но иногда приходится прибегать и ктакому способу влияния на человека. Правда, он действует только в том случае,если вы действительно дороги для негоа и он не хочет вас терять. Еслиситуация складывается именно так, тогда вы можете надавить на его чувства.Только не стоит устраивать скандал, кричать на него и плакать. Наоборот, вамнужно говорить очень спокойно и холодно. Вы должны объяснить ему, что он непонимает ваших слов и совершенно не желает к ним прислушиваться. В своюочередь, вам неприятно и неприемлемо его поведение в некоторых ситуациях. Выпопросту очень сильно разочарованы в нём и не знаете, как с ним общаться далее,если он не хочет ничего исправлять. И поскольку вы не имеете права ему указывать,как жить и какие решения принимать, но в тоже время сами не можете смириться стаким ходом событий, то вам лучше не общаться некоторое время, а возможно инавсегда. Конечно, такое поведение выглядит достаточно жестоко и использоватьподобные методы можно только в том случае, если вы видите, что человек действительноделает серьёзные ошибки, от которых его нужно уберечь любыми способами, иначепострадают все. В этом случае вы должны быть полностьюуверены в том, что говорите, чтобы ваш близкий не заподозрил, что это игра. В таких ситуациях чувство страха часто играет очень важную роль. Онозаставляет переосмыслить всё и взглянуть на ситуацию с правильной стороны.Человек попросту начинает понимать, что его гордость, которая чаще всего и руководитжеланием не признавать ошибок, не столь важна, как близкий человек, которого онможет сейчас потерять. К тому же, ставя кого-то в подобные эмоциональныеусловия, можно добиться наибольшего результата, поскольку подвоздействием сильных эмоций, человек намного лучше осознаёт свои ошибки. Если вином случае он может только сделать вид, что всё признал, а затем далеепоступать так же, то испугавшись потери друга, он действительно принимаетрешение не делать больше подобных ошибок. Но всё же к такому методу нежелательно прибегать, поскольку люди должны осознавать свои ошибкисамостоятельно, а не принимать их под давлением чувства страха. Просто вслучае обдуманного самоанализа значительно уменьшается шанс на то, что человекбудет не принимать свои ошибки в будущем. В страхе же он сознает своютекущую проблему, но в будущем может всё повториться.
