Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.
Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.
Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, "в офисном костюме". Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.
Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.
Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.
У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.
То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: "Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал". Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.
Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.
Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.
У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.
Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.
Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.
В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.
Самая частая проблема, с которой родители обращаются к психологу – это осознание того, что ребенок их не слушается. «Он ведет себя так, как ему нравится, игнорирует мои замечания, или поступает им наперекор». Как поступать в этом случае? Что делать, чтобы ребенок начал прислушивался к мнению взрослого?
Разбирая типичные ситуации детского непослушания, я пришла к выводу, который мало понравится читателям этой статьи. В большинстве случаев неповиновения и капризов ребенка «виноваты» родители, а не сам малыш.
И это не попытка обвинить взрослых в неправильном воспитании ребенка, а стремление им помочь осознать свои ошибки.
Как только вы поймете, что хочет сказать капризами и истериками ваш ребенок, вы подберете ключик к его хорошему настроению и безукоризненному поведению дома, в детском саду и на улице.
Начать нужно с самого простого. Перестать перекладывать вину на кризис трех лет, переходной период и прочие этапы взросления ребенка. Все перечисленное, безусловно, накладывает свой отпечаток на его поведение, но не является единственной причиной возникновения капризов.
Почему ребенок не слушается? Что мы делаем не так?
Маленькие дети никогда не ведут себя плохо просто из вредности, желания насолить взрослому или испортить ему настроение. Неосознанно дети преследует свои цели, и именно от последних зависит то, как надо взрослым себя вести. Разберем 4 самые распространенные ситуации.
Ситуация 1: Ребенок хочет привлечь к себе внимание
Моя подруга Нина работает дома. Готовит материалы в печатные издания, потому много времени проводит за компьютером. Трудится в основном, пока ребенок находится в детском саду, но если он заболевает, ей приходится работать вместе с ним дома, в одной комнате. Внимания болеющему ребенку в этом случае уделяется меньше, чем хотелось бы. Но выбора у матери, увы, нет.
Во время написания очередной статьи, сын моей подруги начал баловаться – закрывал маме экран компьютера детской книгой, пытался выключить системный блок и настойчиво крутил в разные стороны вращающееся кресло, в котором сидела мама. Когда терпение матери лопнуло, она резко отругала малыша и отправила его «думать о своем поведении» в другую комнату. Стоит ли говорить, что обиженный ребенок потом плохо вел себя весь день?
Что произошло? Болеющему ребенку нужно внимание. Конечно, мать уделяет его в меру своих возможностей. Строго по времени выдает ребенку микстуры и капли, пытается увлечь его рисованием или просмотром мультфильмов. Но ребенок находится в том нежном возрасте, когда ему очень нужны ласка, одобрение, забота матери. А она работает, неотрывно смотрит в монитор и быстро стучит пальчиками по клавиатуре. Вот ребенок и пытается отвлечь маму от работы, заставить обратить на него ее внимание.
Для ребенка страшнее всего безразличие, отсутствие положительных эмоций в виде ласки, нежности, любви. Он считает, пусть лучше меня отшлепают или отругают, чем просто не замечают.
Во время работы матери нужно не забывать уделять внимание своему ребенку. Делать небольшие перерывы каждый час, чтобы вместе с ним возвести замок из деталей конструктора, нарисовать забавного мишку на листе бумаги или обсудить просмотренный ребенком мультфильм. Оптимально распределить время: «сейчас я работаю, а через 40 минут мы вместе сделаем это». Если условия договора устроят ребенка, все будут довольны – и мама, и малыш. Пока мама будет трудиться, ребенок сам найдет себе занятие и перестанет баловаться. Ведь он будет знать, что скоро мама закончит и будет с ним играть.
Ситуация 2: Ребенок неосознанно мстит
Когда мама пришла в детский сад забирать Диму домой, воспитатель пожаловался на нежелание ребенка участвовать в детском утреннике: хорошо себя вести на репетиции, петь песни, рассказывать стихи и танцевать. Мама при воспитателе и других детях отругала ребенка. А вечером, когда матери позвонила подруга, ребенок не дал ей поговорить по телефону, громко пел песни, смеялся и кричал.
Что произошло? Налицо проявление неосознанной мести ребенка. Мама отругала сына в детском саду, а он не дал ей спокойно поговорить по телефону. Заметьте, что все это бессознательно, ребенок действует по внезапно возникшему порыву.
Как правильно поступить взрослому? Золотое правило воспитания: наказание должно быть адекватным по отношению к проступку. Прежде чем наказывать ребенка, надо выяснить степень его вины. Не стоило ругать ребенка на глазах у воспитателя и других детей, для начала нужно было разобраться в причинах нежелания ребенка готовиться к утреннику. А делать это лучше всего дома, в комфортной для ребенка обстановке.
Где-то в глубине души ребенок уверен, что у него перед родителями «презумпция невиновности». Его не будут наказывать, не разобравшись в причинах плохого поведения. Здесь же произошел сбой программы, мама услышала о проступке и сразу наказала. Чтобы дать выход обиде ребенок устраивает "показательное выступление".
Ситуация 3: Ребенок боится неудачи
Мама предложила ребенку поиграть в спортивные игры. Дома на ковре сделала из кеглей дорожку и дала сыну маленький мячик, чтобы он сбивал кегли. Когда ребенок бросил мяч, он полетел в противоположную от кеглей сторону. Сын очень расстроился, посбивал кегли ногами и убежал из комнаты. После весь день капризничал и был в плохом настроении.
Что произошло? Эта ситуация типична для семьи, в которой родители воспитывают ребенка в режиме гиперопеки. Постоянно одергивают малыша: «Не лезь, упадешь!», «Не трогай, испачкаешься!», «Не пей горячее!». Рано или поздно ребенок приходит к выводу, лучше ничего не делать, чем сделать что-нибудь не так. У него развивается комплекс неполноценности, каждая неудача глубоко ранит ребенка. Чтобы дать выход беспокойству, злобе и агрессии, он начинает плохо себя вести.
Как правильно поступить взрослому? Выстроить абсолютно новую линию поведения, перестать опекать ребенка и растить из него закомплексованого неудачника. Позволить малышу, где это относительно безопасно, самому прочувствовать последствия своих действий. Быстро бежал и упал? - Надо внимательнее смотреть под ноги!
Параллельно объяснить ребенку, что у всех бывают неудачи. Мало какие дела получаются хорошо с первого раза, но каждый человек может научиться делать то, что ему хочется.
Ситуация 4: Ребенок не умеет справляться с негативными эмоциями
Девочка Катя вместе с мамой возвращалась домой из детского сада. Случайно поскользнулась на дороге, упала и больно ударилась. После этого стала плакать. Мама успокоила ребенка, но весь вечер Катя была грустной и вела себя плохо, капризничала, не слушалась. На замечания мамы не реагировала, все просьбы воспринимала в штыки.
Что произошло? В нашем обществе существует мнение, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев и плохое настроение. Если ребенок капризничает, плачет и демонстрирует неповиновение, родители стремятся как можно скорее подавить его непослушание. Способы для этого выбираются самые разные: угрозы, крик, шлепки и т.д. Когда чаша терпения у ребенка переполняется, "излишки" гнева начинают выплескиваться наружу «под горячую руку». Выходят истерикой, слезами, непослушанием и плохим поведением. Это как раз то, что произошло в описанной ситуации.
Как правильно поступить взрослому? Научить ребенка справляться со своими негативными эмоциями. Если ребенок испытывает чувство гнева, позвольте ему высказаться. Дайте ему то, что он от вас ждет – внимание, сочувствие, нежность и участие. Для коррекции поведения ребенка в обществе заготовьте заблаговременно «кодовую фразу». Например, если во время игры в детском саду ребенка обидели ровесники, и он разозлился, можно посоветовать ему в таких ситуациях отходить в сторонку и говорить «Я сердит!». Немного успокоившись, переключать свое внимание на положительные эмоции, пробовать заняться другим делом. Такая тактика дает выход обиде и гневу, освобождает ребенка от лишних переживаний.
Каждый раз сталкиваясь с плохим поведением ребенка, родителям нужно искать «корень» проблемы. Смотреть, видеть и понимать, что хочет сказать вам малыш. Научить его добиваться желаемого хорошими методами. Например, если ребенку не хватает внимания, достаточно подойти и обнять маму. Мама обязательно обнимет малыша в ответ, поцелует и приласкает. И плохое настроение сразу же уйдет.
Предлагаю вам краткий, тезисный конспект предстоящего онлайн-курса . Подробнее каждую из этих тем будем разбирать с вами на занятиях.
1. Мы называем «плохим поведением» такое поведение ребёнка, которое нам, родителям, сейчас неудобно и мешает. А на самом деле таким образом ребёнок просто пытается удовлетворить свои потребности.
Дети не всегда могут рассказать о своих желаниях и потребностях прямо (взрослые – и то не всегда могут). Поэтому ребёнок всеми доступными ему способами пытается их удовлетворить. А со стороны для взрослых это может выглядеть как «плохое поведение».
2. Когда ребёнок «плохо» себя ведёт — это сигнал для вас о том, что у него есть какое-то эмоциональное напряжение, не удовлетворены его важные потребности, ему не хватает вашего внимания, у него отсутствуют какие-то знания и умения в конкретной ситуации.
3. Капризное и плохое поведение ребёнка – это верхушка айсберга, которую мы часто видим. Важно спрашивать себя: «Что сейчас происходит с ребёнком? Чего ему не хватает? Что он на самом деле хочет? В чём проблема?» Эти вопросы помогут вам «взять паузу» и лучше понять своего ребёнка.
4. У ребёнка есть две ключевые потребности: а) во Внимании и б) в Личной Силе. Потребность в личной силе можно писать словами: «Я – значимый и важный, к моему мнению прислушиваются, мне предоставляют право выбора, у меня есть контроль над ситуацией, ко мне относятся с уважением».
5. Если эти потребности не удовлетворены – ребенок будет искать любые способы их удовлетворить. Например, залезет на стол с ногами (сразу получит Внимание) или будет сильно упрямится (показывая свою Личную Силу).
6. В «плохо ведущем» себя ребёнке надо видеть не того, кого стоит покарать и «прогнуть», а того, кому надо помочь.
Вашему ребёнку нужны помощь, поддержка, чёткие и конкретные объяснение и обучение, вместо критики, криков и наказаний.
7. Мы постоянно замечаем у ребёнка ошибки и недочёты и всё время говорим об этом вслух. А о хорошем поведении вслух говорим намного реже. В итоге получается большой дисбаланс. Обязательно отмечайте ребёнка вслух за то, что у него получается хорошо.
8. Старшие дети часто начинают плохо себя вести из-за дефицита внимания и ревности к младшему. Лучшее лекарство — это проводить больше времени со старшим. Младшему и так достаётся намного больше внимания от вас.
(О том, как помочь братьям и сестрам справляться с ревностью и соперничеством я подробно рассказываю на онлайн-курсе
).
9. Чаще задавайте себе вопрос: я воспитываю исполнительного солдатика или личность? Если вы воспитывайте личность, пожалуйста, относитесь с уважением к мнению ребёнка и к его чувствам.
10. Капризами и упрямством дети часто отстаивают право на своё мнение и свой выбор. Чем больше в этом случае на ребёнка давить и заставлять, тем больше он будет сопротивляться. Старайтесь договариваться с ребёнком по-доброму, искать способы увлечь и заинтересовать его делать то, что нужно.
11. Часто родители говорят своим детям, что и как им следует делать, управляют ими, поэтому дети ищут моменты личной свободы в тех областях, где от них хоть что-то зависит. Например: не кушать, не спать, не ходить в туалет, когда взрослый просят и т.д. Это нормальный бунт личности против постоянных указаний – что и как делать. Поэтому давайте ребёнку больше личной свободы там, где это возможно.
12. Плохое поведение ребёнка – это всегда вопрос к родителям: насколько много времени вы уделяете тому, чтобы обучить ребенка, объяснить ему, то, чего он пока не понимает, помочь ему что-то запомнить или освоить? Это ваша очно важная родительская задача.
Когда поведение ребёнка начинает вас раздражать, спросите себя: «Наполняла ли я сегодня корзинки ребёнка Вниманием и Личной силой?». Если нет – обязательно наполните.
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
У вас остались вопросы?
На предстоящем онлайн-курсе мы подробно будем разбирать все эти темы, а также многое другое: будем говорить про детскую агрессию, про наказания, про то, как маме сохранять душевное равновесие и не срываться на ребёнка и многие другие важные и полезные темы.
Чтобы записаться на курс, кликните сюда:
Здравствуйте, меня зовут Ольга. У меня такой вопрос, что делать если ребенок не усидчив, ведет себя очень плохо на занятиях в развивающем центре? И так, коротко о нас, моя дочка (рыжая, многие говорят что рыжие дети очень подвижны и не слушаются), но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики. Все ее очень сильно опекают, в особенности свекровь. В какой то степени может это и хорошо, что бабушки и дедушки проявляют черезмерную любовь , но думаю не в нашем. И так, когда моя дочь была маленькой, она требовала криком и ором что то. В особенности какие то игрушки и т.д. И при этом этого добивалась от бабушки. Я заметила, что с взрослением мой дочери, отношение и реакция на свекровь не изменилась. При каждом оре и не хорошем поведении она что то ей покупала или говорила, если дочь находилась рядом отцом (ее сыном) говорила: "Не лезь", "Не тронь ребенка", "Она же плачет, почему вы не разрешаете купить", "Разреши" и т.д. и все это происходило в присутствии ребенка, который кричал и требовал купить. Очень частно замечаю агрессивное поведение и в отношение детей и в отношение меня. Задирается, когда ругаю, сразу просит прощения и ведет себя очень хитро. То есть, она очень умная девочка, знает на какие точки надавить, чтобы ее простили, чтобы купили и т.д. Ходим в развивающий центр, для подготовки к школе, первое занятие было отвратительное, как сказал педагог, она кричала на весь класс "Отпустите меня на волю". Второе занятие было вроде не плохо, но третье, я была в шоке. Мне после занятия сказал педагог, "Милана вела себя очень плохо, во время занятия закидывала ноги на парту. На это не раз педагог ее ноги опустила и сказала что так нельзя, на это моя дочь не отриагировала и продолжала так себя вести. Педагог жестко присек ее действия. На что, в процессе занятий моя дочь на заданный ей вопрос отреагировала не одыкватно: "Я тебя убью и зарежу". Мы с мужем в шоке. После общения с педагогом наругали ее и поставили в угол. Мне очень стыднотза нее, так как ходим еще и на танцы, там мне тоже педагог говорит всякое про нее. Я не знаю что и делать. Так она девочка очень добрая, нежная, но не пойму почему такая агрессия не усидчивость к занятиям?
но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики
Скорее всего это последствия родовой травмы или иного сильного потрясения. Такому ребенку нужно гораздо больше заботы и понимания со стороны родителей.
Во время истерик, очень важно не отталкивать такого ребенка от себя и не наказывать, а попытаться успокоить и помочь справиться с этим состоянием. Для этого взрослые должны сами оставаться спокойными и с пониманием относиться к состоянию ребенка. По тому как Вы описываете свои реакции понятно, что такого пониманию у Вас нет.
Я работаю в детском неврологическом центре. Таких детей и такие семьи я вижу постоянно, 2-3 таких ребенка приводят каждую неделю. Я могу сказать одно - если Вы сами не готовы менть своё отношение к ребенку - ничего хорошего не будет. С возрастом такие дети лучше не становятся, просто проблемы видоизменяются.
В таких случая я не занимаюсь с ребенком, а начинаю консультировать маму. И только после того, как достигнуты изменения в состоянии мамы, мы начинаем работать с ребенком. Это занимает от 2-3 занятий до 2-3 месяцев работы с мамой.
Состояние ребенка не изменится, пока не изменится Ваше состояние. Я вижу подтверждение этому каждый день. Только там, где родители готовы меняться сами, происходят изменения в состоянии детей.
Если Вам этот план подходит - обращайтесь. Я консультирую очно или по скайпу.
Это трудный путь. Родителям тяжело признавать, что они своими действиями причиняют вред ребенку. Но если это признать и честно на это посмотреть - это дает возможность реально изменить ситуацию. И это того стоит. И от этого выигрывают все. Отношения в семье меняются и всем становится легче.
Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Ольга, добрый день!
Ребенок - часть семейной системы. Если что-то не так в системе, один из ее элементов будет давать знать об этом. Чаще всего - это дети. Мы пытаемся исправить их, «починить», вместо того, чтобы задуматься «О чем нам говорит система через ребенка? Что хочет донести таким поведением дочери?».
Но такие вопросы родители задают себе редко, они пытаются заглушить голос системы, вразумляя дитя, успокаивая, т.о. так и не расшифровав ее послание. А говорить она может о многом: о проблемах в супружеских отношениях, о неумении выражать и проживать свои эмоции, о тайнах и исключениях (т.о. о том, о чем говорить не принято), о нарушении иерархии в отношениях, даже о незавершенных ситуациях в роду и прочее.
Подобные послания можно разобрать вместе с психологом . Что касается дочки, почитайте книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Старайтесь не поучать ее, а общаться с ней. Сядьте на один уровень с ее глазами, дотроньтесь до плеча или руки, т.о показывая, что Вы поддерживаете ее и принимаете даже тогда, когда она капризничает, это ее успокоит и она позволит Вам высказаться, не вешайте на нее ярлыки, называя капризной или невоспитанной, говорите, что любите ее просто за то, что она есть, но Вас расстраивает ее поведение (Вы т.о. отделяете человека от его поведения).
Задумайтесь,есть ли кто-то в Вашей семье , кто не выражает свою агрессию, подавляет ее, прячет внутри себя? Если это делаете Вы или муж, или бабушка, скорее всего ребенок будет выражать наружу за этого члена семьи то, что не проявляет он, хотя, причины могут быть и в другом, просто начните анализировать поведение не только Вашей дочери, но и всей семьи, тогда найдете ответы на вопрос «Что такое с дочкой?».
Гармонии Вашей семье!
С уважением,
Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Если ребенок плохо себя ведет в возрасте 4-5 лет.
Вот и подросли наши детки, вот и вступили они в новую возрастную фазу. Позади остался кризис 3х лет, который по своему сложно проходил у всех, мы учились общаться со сверстниками, ладить с ними, не всегда это получалось. Были и драки, и обиды, и слезы, мы через все это прошли, и вот наконец перед нами уже четырехлетки. Четырехлетний возраст обычно характеризуется большей эмоциональной устойчивостью и соответственно появляется больше свободного времени для интеллектуального роста и пополнения общей эрудиции детей.
Дети этого возраста уже владеют довольно большим словарным запасом (около 1500 слов) и поэтому вполне могут составлять небольшие фразы. Кроме того, они уже владеют первичным навыком построения причинно-следственных связей. Но, пожалуй, самой большой особенностью «четырехлеток» является их любознательность. Они буквально засыпают родителей бесконечными «почему», не случайно детей этого возраста так и называют – «почемучки». Большой ошибкой родителей в данной ситуации будет отмахиваться от детей, ссылаясь на свою занятость. У детей этот период живого интереса к окружающему миру скоро пойдет на спад, а вот объем неосвоенных, но необходимых детьми знаний останется большим.
В четыре года ребенок осмысленно практикует все те навыки «хорошего поведения», которые прививали ему родители ранее. При этом легко заметить, что дети копируют привычки и манеры своих родителей: от интонаций, до походки и манеры сидеть за столом. Поэтому, уделяя определенное время воспитательным занятиям с ребенком, родителям не стоит забывать о том, что все остальное время, они являются объектом пристального наблюдения и, стало быть, изучения со стороны детей.
Отдельно следует отметить то, что дети четырех лет очень высоко ценят похвалу со стороны взрослых, особенно за то, чем они и сами очень горды. А дети чрезвычайно гордятся своими рисунками, новыми умениями, красивой одеждой. Не нужно скупиться на похвалу, даже если Вам кажется, что предмет для гордости ничтожен. Это ведь только с Вашей, взрослой точки зрения…
Казалось бы, вот теперь то настанет счастье, покой и бурный интеллектуальный рост, но не все так просто и гладко.
Иногда и четырехлеткам может быть присуще агрессивное поведение, драки, истерики. В чем же причины такого поведения и главное что с этим делать, вот об этом мы сейчас и поговорим.
Психологи считают, что в большинстве случаев, дети начинают драться в возрасте 2-3 лет, и именно в этот период агрессия постепенно должна «купироваться». Это происходит из-за того, что дети еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоят свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль, и коммуникативные навыки тоже только формируются.
Детям 4-7 в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.
Каковы же причины?
Причины драчливости после 4х лет могут происходить из более раннего периода. В возрасте 2-3 лет ребенок проверяет границы дозволенного. А мамы и папы вместо того, чтобы твердо запретить ребенку драться и показать альтернативный способ выражения недовольства, только умиляются над ребенком («маленький, а вон какой боевой»). Или бывает так, что родители очень мягкие и не могут поставить твердый запрет. Вообще, очень часто именно вседозволенность приводит ребенка к агрессии. Ребенок начинает драться, пытаясь найти хоть какие-то границы дозволенного. Когда он это делает, он ждет, что его остановят. Если этого не происходит, это только больше сбивает его с толку. И если вовремя не принять меры, то такой вид поведения может закрепиться.
Иногда родители, боясь что их детей будут в детском саду обижать, сами учат ребенка «постоять за себя».
Учить ребенка давать сдачи в этом возрасте - грубая ошибка, он еще не в состоянии (да и многие взрослые) провести тонкую грань между защитой и нападением. Безопасность четырехлетнего ребенка - обязанность взрослых.
Иногда ребенок привлекает внимание к себе социально осуждаемым поведением. И корни этого явления тоже тянутся из семьи. Мы уже говорили о том, как важно для четырехлеток общение с родителями, как нежелательно отталкивать его и отмахиваться. Если ребенку не хватает внимания родителей и обычные способы не срабатывают, он может начать добиваться внимания нарочито плохим поведением. Ему становится все равно, какое это будет внимание: положительное или отрицательное. К тому же взрослые ругают обычно более эмоционально, чем хвалят, значит, цель будет вдвойне достигнута. А потом этот ребенок идет в детский сад и уже сформированную модель поведения применяет на детях. Не овладев дома нужными коммуникативными навыками, он сталкивается здесь с новой проблемой: не знает как влиться в детский коллектив. И тогда такой ребенок делает что-то назло: он может подбежать и разрушить постройку, над которой остальные дети долго трудились, или он может подбежать и отобрать мяч или игрушку. И вот тут для него начинается веселье: все остальные дети за ним бегают, начинается потасовка, а потом его еще и взрослые поругают. В итоге ребенок полностью восполняет нехватку внимания.
Итак, что же делать, если ваш малыш плохо ведет себя?
Как давно известно, любые перемены к лучшему лучше начинать с себя.
Если малыш плохо себя ведет, не торопитесь сразу строго наказывать его. Сначала твердо донесите до ребенка простые правила поведения, обязательно мотивируйте их. Ребенок должен всегда чувствовать, что запреты - не ваша прихоть, что каждый из них имеет свои веские причины. Поговорите о логических последствиях невыполнения этих правил и предложите ему самому выбрать, как нужно поступать: выполнить правила или нарушить. Таким образом воспитывается ответственность за свои действия. Будьте последовательны в выполнении правил: Если ребенок кидается на улице песком в других детей, то сегодня мы идем домой и больше не гуляем, а завтра у нас будет новый шанс. Предупредив ребенка о последствиях его поведения раз, будьте тверды в своих правилах, не поддавайтесь на слезы и крики «Я больше так не буду!». Провинился сегодня – получил последствия, завтра попробуем снова. Иначе закрепится модель «нарушил правила – попросил прощения – получил все что хотел».
Значительно увеличьте время совместных игр с ребенком, доверие и взаимопонимание рождаются в совместном веселье и радости очень быстро. Время родителей, посвященное только ребенку, запоминается им навсегда и греет памятью о нем всю жизнь.
Почему ребенок привлекает негативное внимание? Потому что не знает, как вызвать позитивное. Постарайтесь больше уделять внимания всему положительному в ребенке. Чаще хвалите достижения, положительные качества малыша (составьте список - их немало, чаще замечайте хорошее), поддерживайте его, если он совершает ошибки, ободряйте в неудачах. Пусть он привыкнет к мысли «я – хороший, любимый и нужный», он будет дорожить этой мыслью и стараться ее поддержать в окружающих. Если ребенок требует внимания неадекватным образом, то в этот момент не стоит уделять ему внимания. Вместо этого следует сказать, например: «Через 10-15 минут я освобожусь, и мы с тобой займемся тем, чем ты хочешь». Важно указывать короткое время, поскольку ребенок не воспринимает длительное время, для него это - вечность.
Высказывайте свое недовольство только так называемыми «Я-сообщениями». Не говорите «ты такой-сякой» и пр., а вместо этого «мне не нравится то-то и то-то», «мне неприятно, когда...», «я злюсь, когда...», «мне мешает шум, прошу тебя, пой потише». Никаких угроз и упреков.
Как мы уже сказали в четырехлетнем возрасте дети – подражатели. Потому, если вы не хотите, чтоб ваш ребенок вел себя агрессивно, то крайне нежелательны физические наказания. Наказывая ребенка физически, вы закладываете модель поведения «Кто сильный, тот и прав».
Старайтесь тщательно фильтровать информацию, которая поступает к ребенку извне. В первую очередь я имею ввиду мультфильмы. Постарайтесь исключить из просмотра мультики агрессивного содержания, пусть будет больше фильмов основанных на диалогах, тех, где нужно подумать. Недопустимо, чтоб телевизор работал как фон в комнате, где находится ребенок. Говоря о телевизоре и компьютере, следует упомянуть что психологи, да и офтальмологи не рекомендуют их использование более 20 мин в день. Разрешенные минуты хорошо использовать в качестве педагогического поощрения. Например, мы говорим ребенку: «Если сегодня в садике ты будешь себя хорошо вести, вечером я разрешу тебе посмотреть мультик». Тот же самый прием можно применить и при домашнем закреплении материала занятий детского сада: «Мы посмотрим мультфильм после того, как ты посчитаешь до 10 \ нарисуешь солнышко \ расскажешь мне стишок \покажешь, какой танец вы на музыке сегодня танцевали».
Часто родители покупают детям избыточное количество не особенно полезных игрушек, если они очень нравятся детям. Подсознательно так они пытаются компенсировать ребенку свое долгое отсутствие в течение рабочей недели В результате квартира, а за ней и детсадовская группа утопают в бесконечных машинках, куколках и резиновых монстрах. Но и эти игрушки можно наполнить педагогическим смыслом, если использовать их как поощрение за более длительный отрезок времени, или какое то серьезное достижение. Заодно их станет не так много .
