Заумные слова и их значение. Регулярный список умных слов и выражений

Мало кто ведет себя так строго по отношению к другим. Иногда одного предложения достаточно, чтобы кто-то обманул. Другое определение «идиотов» практически недостижимо. Для этого мы должны были бы принять, какую часть знания должен обладать человек, который не является идиотом. Фактически, по-прежнему необходимо определить, какие правила рассуждения и рассуждения являются идиотами. Другими словами, для строгого определения этого понятия естественный язык должен быть освоен в рамках логического формализма.

Это до тех пор, пока мечтает о всех, кто работает над искусственным интеллектом. Глупое «да» соединение теперь формально неописуемо. Не поддавайтесь иллюзии, что это эквивалент результата в классической логике. Например, предложение «из-за того, что летающие слоны показывают, что собаки являются лучшими специалистами из венерических болезней», истинно с точки зрения классической логики. Даже если для кого-то этот факт является приемлемым и признает это утверждение истинным, тогда возникает гораздо большая проблема.

С «да» на естественном языке существует проблема, что между связанными предложениями должна быть семантическая связь. Например, в предложении «если у собаки есть миллион клыков, собаки - паразиты», между предшественником и преемником существует семантическая связь, и все же предложение бессмысленно. Чтобы описать этот сверхформальный аналог, нам нужно было бы точно описать естественный язык и то, как люди рассуждают и делают выводы. Подводя итог: любой, кто дает формальное определение «идиотов», де-факто сможет создать искусственный интеллект и стать самым богатым человеком в мире.

Идиот не принесет вам нигде и не выиграет опыт, если вы сами

Обращаясь к достоинствам - почему бы не обсудить с тем, кто глуп? Это не потому, что «идиот сначала приведет вас к вашему уровню, а затем преодолеет опыт». Это утверждение было придумано каким-то дебилом. Прежде всего, если вы на самом деле интеллектуально работаете над своим собеседником, вы не позволите себе быть пониженным. Если вы можете спровоцировать вас на это, вы, скорее всего, бесполезны. Во-вторых, эта интернет-мудрость предполагает, что у идиотов есть опыт в дискуссиях - по крайней мере, если они недовольны - и когда кто-то просто глуп, он довольно неохотно дает свое время для размышлений и обсуждения.

Знаешь, не все, кто хорош в школе, хорошо в постели. Тот факт, что кто-то дает вам немое раздражение, показывает, насколько слабый эмоционально. Однако в процессе оценки другого человека и вынесения вердикта «идиот» много раз люди игнорируют разницу между интеллигенцией. Поэтому, если кто-то ведет себя безответственно и, например, математический гений, многие люди в ходе беседы с этим человеком найдут его идиотом. И это не удивительно. Причина такого положения вещей очень мирская - кто хотел бы проникнуть в жизнь каждого встреченного человека?

Идиотов много, и у вас есть только одно психическое здоровье

Для мира нам нужны быстрые инструменты, которые не являются ни объективными, ни справедливыми, ни мудрыми. Они практичны. Тег «идиот» - это всего лишь санкция и венчание нашего чувства. Его причины могут быть очень разными и не обязательно связаны с оценкой интеллекта противника. Единственным эффектом могут быть нервы, которые разорваны, или дикое удовлетворение другого человека. Нет никаких шансов, что обсуждение закончится какими-либо выводами или компромиссом. По этой причине, если вы на самом деле считаете себя мудрой стороной в обсуждении, а ваш оппонент - «идиот», тогда вы не должны вообще говорить.

На пути к этому может быть слабо развит эмоциональный интеллект. И если имеет смысл сделать это один раз, то вступая в бесконечный обмен предложениями, когда известно, что ничего не произойдет, просто передает цель и психически вредно. Повреждение жизни с обсуждениями с матерями. Липкие слова, которые могут быть полностью поняты только в вашем доме и в вашей среде. Проблема часто начинается с наших мысленно и буквально значимых слов, выходящих из нашей среды и пытающихся общаться с людьми, с которыми у нас не было возможности встретиться.

Поэтому их оттенки могут интерпретироваться по-разному людьми, разговаривающими друг с другом. В результате часто случается, что два человека имеют дело с определенной проблемой, будучи убежденными в ясности сообщения, в то время как другая сторона полностью понимает что-то еще. Например, когда жена говорит мужу: «Ты слишком много работаешь», это может быть стремлением к мужу слишком мало времени проводить с ней. И муж может подумать, что если он перегружен работой, он должен больше отдыхать и подписаться на поле для гольфа или пойти со своими друзьями в игру.

Это потому, что мы слушаем его ненадолго и часто, пока наш разговор не закончится, мы думаем, что знаем, что он хотел сказать нам. Мы будем помнить слово или предложение, которое согласуется с нашим взглядом на ситуацию, и мы не замечаем остальную часть речи. Позже мы повторяем это в наших умах, что это становится нашей единственной истиной. Если эта «истина» означает, что мы, безусловно, правы, тем больше мы не хотим принимать во внимание другие аспекты нашей беседы. В повседневных разговорах у нас нет привычки спрашивать, хорошо ли мы поняли этот вопрос.

Мы убеждены, что, поскольку мы слышим другого человека, мы, конечно, знаем, о чем он говорит. Иногда недоразумения становятся настолько большими, что два человека больше не могут выйти из пути конфликта. После долгого времени оба человека помнят реальность, как в зеркальном зеркале.

Всегда истина, видимая глазами двух людей, значительно отличается. Когда мы разговариваем с ними на совместной сессии, они могут понять, как можно интерпретировать разные слова, жесты и поведение. Они также видят, какое влияние на память оказывает на прошлое, которое деформирует, порождает и расходится в одном другом событии совместной жизни. Осознание этих механизмов должно преподавать расстояние до слов, которые мы помним, и прежде всего, от атрибуции других намерений их высказываний. Когда мы не можем ладить, это сигнал, что мы не можем слушать внимательно, терпеливо и с намерением понять послание, которое течет к нам.

Когда мы узнаем, что наши отношения с другим человеком становятся легче, потому что он - как и все - должен быть услышан. Когда люди прислушиваются к нам, и мы можем говорить, не опасаясь того, что нас болит, наше напряжение освобождается. Когда мы говорим, мы заказываем наши мысли, и мы можем делать выводы из нашей ситуации. Мы можем принимать взвешенные решения. Ну, но как вы спокойно слушаете обвинения и ложные, на наш взгляд, интерпретацию действительности?

Все дело в сложности принятия того, что другой человек имеет право думать так, как он думает и чувствует, как чувствует. Подобно тому, как мы сами имеем право на наш собственный опыт и интерпретацию окружающей нас действительности. Тот факт, что другой человек испытывает что-то другое, не является сигналом для меня, чтобы бороться за справедливость. Иногда соглашение может включать в себя тот факт, что в каком-то случае мы не сможем ладить, поэтому каждый в их распоряжении.

Хотя стоит искать соглашение, оно не может быть достигнуто любой ценой. Если одна из сторон считает, что они пали от страха или за мир, то рано или поздно будет чувство несправедливости и несправедливости. Когда мы не можем ладить, это признак того, что нам нужно чужое время или помощь, чтобы сдержать эмоции и поставить какой-то порядок в дискуссии, потому что одним из самых больших препятствий для достижения желаемого соглашения является сильная эмоция. Многие отношения в конфликтных ситуациях конфликтуют схематически.

Например, изначально обе стороны пытаются убедить себя спокойным и логичным способом. Тем не менее, температура быстро возрастает, и вместе с этим происходит взаимное раздражение, вызванное непониманием и игнорированием. Мы говорим все быстрее и быстрее, громче. И хуже всего, мы говорим в одно и то же время, и никто не слушает! Есть желание использовать более болезненные аргументы. Если ссора выходит из-под контроля, бесчисленные взаимные травмы не заканчиваются. После ссоры остается гнев и взаимное нежелание.

И поскольку объяснения также могут быть взволнованы, многие люди не возвращаются к теме, когда эмоции падают, если только в течение следующего приключения. Однако, чтобы ужиться, необходимо снова начать разговор и извиниться за неправильные слова и поведение, не глядя на извинения на другом. Только когда мы извиняемся, можем мы извиниться перед другими. И если мы не испытываем извинений, всегда есть удовлетворение, что, по крайней мере, на этот раз, мы вели себя прилично.

Каждое изменение стоит начинать с того, что мы - единственная организация, в которой влияют поведение, мышление и решения. В конце концов, мы вращаемся в нас, чтобы изменить других. Одной из наиболее распространенных причин разногласий является отсутствие безопасности или убеждение в том, что другие должны знать, что мне нужно. Многие люди приходят к предположению, что некоторые темы не должны быть перемещены, что некоторые вещи очевидны, и именно поэтому все знают, как это должно быть. И если другой человек не догадывается о них, он делает это намеренно и часто даже злонамеренно.

Когда-то мы вышли замуж за посредничество за входную дверь. В качестве одной из причин развода женщина заявила, что в течение почти 10 лет брака она никогда не получала цветок от своего мужа. Муж слушал открытый рот и широко раскрытые глаза. Когда она закончила говорить, он спросил: «Разве ты не мог мне сказать?» Беда в том, что если бы эта женщина сказала мужу, она хотела цветы, и он их купил, тогда это было бы дешевле, чем если бы он догадался!

И все же мы не можем догадываться, чего они хотят от нас. Поэтому мы признаем их рекомендации и комментарии, соответствующие нашей мере. Мы даем им то, чего они просто не хотят! О чем легче говорить. Потому что тогда у нее будет выбор, хочет ли он это отдавать или нет. Когда мы не можем ладить, красный свет обычно загорается, поэтому, возможно, у нас плохие коммуникативные навыки. Способность эффективно общаться - это конкретная наука, основанная в той же степени на знании определенных механизмов и на знании самого себя.