Влияние родительской любви на гармоничное развитие ребёнка.
Даже взрослый самостоятельный человек нуждается в любви и внимании, что же говорить о маленьких, беззащитных детях. Несомненно, что главное в воспитании ребенка является любовь!
Внимательное отношение и проявление любви очень важно для гармоничного развития ребёнка.
Воспитание детей должно основываться на любви к своим близким. К природе, к родному краю, это является основной задачей родителей.
Дети, лишённые родительской любви, выросшие в детских домах и интернатах, часто не могут найти своё место в обществе. У них не развиты коммуникативные навыки, они бывают, замкнуты и агрессивны.
Любовь родителей к ребёнку.
Это естественное, безусловное чувство, а не ответная реакция на какие-либо достижения. Но это не значит, что нужно поощрять любые капризы малыша, разрешать делать всё, что ему захочется.
Дети тонко чувствуют атмосферу в семье. Воспитание в таких семьях сводится к простому выполнению своих обязанностей: одеть, накормить, отправить в школу.
Со временем ребёнок перестаёт делиться своими проблемами и замыкается в себе. В подростковом возрасте внимание этих детей могут привлечь различные группировки или религиозные секты.
Они успешно затягивают в свои ряды подростков, которым кажется, что именно там они найдут понимание и поддержку, не полученные в семье.
Только взаимная любовь родителей способна сделать ребёнка счастливым и успешным, дать ему правильное представление об окружающем мире.
Проявление родительской любви требует определённого времени.
В ежедневной суете бывает трудно оторваться от забот, чтобы просто обнять ребёнка. Посидеть рядом, расспросить о том, как прошёл его день.
Если малыш просит уделить ему внимание, отложите все дела и внимательно его выслушайте.
Ребёнок должен знать, что для вас его проблемы являются самыми важными, по сравнению с остальными делами, и вы готовы всё отложить, чтобы прийти ему на помощь.
Роль семьи.
Если в семье царит атмосфера взаимопонимания и благополучия, ребёнок растёт спокойным, уравновешенным, дружелюбным. Он в полной мере уверен, что его любят независимо от поведения и успехов.
В будущем такой ребёнок вырастает в уверенного в себе, успешного человека. Создавая свою семью, он переносит в неё те чувства и эмоции, которые приобрёл от родителей.
P. S. Хочешь повысить свою популярность на сайте знакомств сайт? Проект поможет Вам!
Счастливым, не нужно углубляться в многочисленные трактаты. Просто воспитывать детей нужно не кнутом и пряником, как считают многие. Воспитывать надо любовью, уважением и собственным примером. Только в этом случае можно вырастить максимально здоровую, счастливую и самодостаточную личность.
Первая серьезная ошибка большинства родителей заключается в том, что поступки ребенка они не отделяют от его личности. Сделал что-то хорошее - ты замечательный, поступил не очень правильно - значит и сам ты так себе. Получается, что ребенок перестает чувствовать себя любимым, нужным и родным постоянно. Он как бы любимый от случая к случаю. Вроде бы, родители хотят донести до ребенка истину, но получается обратное.
У детей в такой ситуации меняется восприятие добра и зла. Ребенок старается только за похвалу, и боится сделать что-то не так, чтобы не оказаться плохим. Ребенка нужно принимать! Принимать любым. Он должен чувствовать, что нужен, что его любят не за что-то. Его любят за то, что он есть: он дорог, он важен, он самый хороший и родной. Это наиважнейшее условие роста и развития ребенка. Оно помогает ощущать себя уверено, развивает чувство собственного достоинства и позволяет правильно оценивать происходящее. И обсуждать нужно не детей, а их поступки. В противном случае, хрупкая детская психика не справится с эмоциями, и начнутся отклонения в поведении. Потом это может вылиться в , неуверенность и нервозность.
Второй промах родителей - это неуважение. С самого раннего возраста ребенок является личностью. Со своим мнением, своим суждением и своими потребностями. Некоторым родителям, порой, это сложно понять. С высоты своих лет и нажитого опыта они считают себя в праве вершить судьбу своего ребенка. Начинается все вполне безобидно - с выбора одежды, игрушек и еды. Понятно, что на некотором этапе роста ребенка это нормально. Но когда ребенок взрослеет, а такая система продолжается, на это нужно обратить внимание. Часто родители даже не слышат того, что хочет их ребенок. «Как он может знать, что для него лучше? Я больше прожил(а) на этом свете, мне виднее.» Никто и не спорит. Жизненный опыт - это неоценимо. Да и не нужно слепо следовать прихотям ребенка. Просто, направив его в правильное русло, надо дать ему свободу выбора. С этого и начинается уважение, принятие мнения своего ребенка. С этого и начинается умение вовремя принять решение и сделать свой выбор.
Чрезмерная опека и избавление от трудностей тоже недопустимы в процессе воспитания. Излишняя забота всегда оправдана родителями, ведь все желают своим детям только добра, только здоровья, только успехов. Проблема в том, что ни к чему неприспособленный человек никогда не будет ни здоровым, ни успешным. В дальнейшей жизни это аукнется беспомощностью и ленью. Человек, который привык к тому, что от всех проблем его всегда избавляли, никогда не сможет полноценно жить, работать и строить отношения с окружающими. Задача родителей сделать ребенка самостоятельным. Это и есть ключик к успеху в будущем. Да и в настоящем тоже. Здесь главное не кидаться из крайности в крайность. Все должно быть по силам. Ребенок, в каждом возрасте, может сделать что-то сам. Так вот, не надо лишать его такой возможности.
Говорить и спорить о правильном воспитании можно бесконечно долго. Сейчас существует масса разработок на эту тему. Но важно помнить одно - ребенка не нужно дрессировать. Любое действие порождает ответное. Поэтому детей нужно любить, проводить с ними свое время и общаться. И было бы совсем замечательно подкреплять свои слова наглядным примером.
Послесловие (что самое главное в воспитании ребенка?)
Нашим детям очень повезло (нам, кстати, тоже, но немного меньше): ведь так, как в цивилизованном мире относятся к маленьким человечкам сейчас, не относились раньше нигде и никогда. Нынешних детей не выбрасывают в пропасть, как в древней Спарте. Их не отдают в чужие семьи, в монастыри или «в люди», как в Средневековье. В них не видят лишь будущих работников и не воспитывают «для пользы общества», как в эпоху Возрождения. Не контролируют их внутренний мир и волю, как в эпоху Просвещения. Теперь дети – не «объект воспитания» (XIX в.), а самая большая ценность, и детство – не подготовка к некой «подлинной» взрослой жизни, а ее настоящий, полноценный этап.
Одной из целей воспитания сейчас провозглашается раскрытие индивидуальности ребенка, а основными принципами – уважение к его личности, разумное сочетание свободы и ограничений, заботы и требовательности, внимания и невмешательства. Однако, увы, «разумное сочетание» – понятие абстрактное, субъективное. Как нащупать эту «разумность»?
Главное здесь, на мой взгляд, – не удариться в крайности. Не заставлять семимесячного ребенка засыпать в одиночестве. Не терроризировать годовасика карточками Домана. Не отдавать в музыкальную школу только потому, что мама мечтала стать великой пианисткой, но не смогла. Не навязывать свое представление о счастье. Но и не бояться «сломать личность ребенка», сказав ему «нет». Не «играть в демократию», спрашивая мнение по каждому поводу. Не стараться уберечь от ошибок.
Все наши проблемы с детьми – оттого, что мы, по большому счету, их не чувствуем и не понимаем. Что им нужно, чего они ждут от нас (а сформулировать-то они не могут)? И как сделать так, чтобы мы услышали их, а они – нас?
Уметь чувствовать своего ребенка – это, пожалуй, самое важное. И сложное. Этому не сможет научить ни одна книга. Умение чувствовать приходит не сразу, со временем. Да и приходит лишь в том случае, если мы очень этого хотим, если стараемся, работаем над собой и нашими отношениями…
Все знают: чтобы ребенок вырос счастливым, ему нужна любовь. Любовь – это глубокая самоотверженная привязанность, это душевный отклик, это близость и готовность прийти на помощь. Любовь не появляется ниоткуда, она вырастает – из нежных прикосновений, из добрых слов, постоянного общения, совместных занятий и взаимопознания.
Любовь – это не «приклеенность» к ребенку до пенсии, это необязательно жизнь «глаза в глаза», но это стойкое ощущение, что ты желанен, ты дорог, ты не одинок. Любовь рождает чувство защищенности и жизненной опоры. Когда тебя любят, ты чувствуешь себя нужным. Когда тебя любят, хочется жить.
Любовь – это не вседозволенность. И это не сверхконтроль. Не гиперопека. Не слепое самопожертвование. Любовь – это способность отдавать, способность брать и способность… отпустить, когда придет время.
Говорят, безграничная материнская любовь портит ребенка. Это не так. Она портит только в том случае, если безгранично любя ребенка, мы не любим и забываем себя, если малыш только поглощает нашу любовь, ничего не отдавая взамен. Научиться любить он сможет лишь тогда, когда будет видеть: родители очень любят его, но при этом также они любят себя и они любят друг друга .
Чтобы ребенок вырос счастливым, ему нужно принятие и ему нужна вера в себя. О «безусловном принятии» сейчас так много говорят. Но опять же, говорить – не значит почувствовать это на самом деле. Безусловное принятие – это любовь «несмотря ни на что» и искренняя уверенность в том, что «мой ребенок самый лучший», без стремления переделать его или «усовершенствовать». Попытки переделать обычно трагичны: они ведут к деформации личности, к непониманию «кто я такой» и горькой убежденности в собственной «плохости». Быть счастливым можно только будучи собой , а не тем, о ком мечтают мама с папой.
«Счастье – это когда тебя понимают». Взаимопонимание с ребенком рождается из родительской искренности и эмоциональной открытости («Я так рада, что ты у нас есть», «Ты мое солнышко, моя жизнь», «Мне сейчас плохо, я злюсь, но все равно люблю тебя», «Мне грустно», «Я огорчена», «Меня беспокоит», «Мне не нравится»). Из умения найти правильные слова, донести свою мысль и объяснить позицию (чего мы хотим!). Наша главная беда – в том, что мы обычно возмущаемся и обвиняем других, но о себе, о своих эмоциях и потребностях почти не говорим, а потом удивляемся, откуда такое чудовищное непонимание?
Я убедилась на собственном опыте: когда мы не обвиняем ребенка («Почему ты такой? Сколько раз я тебе говорила? Когда ты, наконец, начнешь меня слушаться? Зачем ты так сделал?»), а говорим за себя (что мы чувствуем, почему нам что-то неприятно, чего мы боимся, к чему стремимся, что бы хотели изменить), ребенок проникается! Он слышит! Он меняется! И одновременно учится разбираться в своих ощущениях, сопереживать, выражать свои чувства словами. И тогда он лучше понимает нас, а мы – его.
И последнее. Самый лучший родитель – тот, кто внутренне чувствует себя хорошо. Этой внутренней гармонии часто мешают душевные метания («Не знаю, правильно ли я поступаю») и недоверие к себе («Кажется, что надо поступить так, а в книжках написано по-другому»)… Слушайте себя! Доверяйте себе больше, чем авторам разных книжек и мнений. Не погружайтесь в сомнения и уж тем более не топите себя в чувстве вины. Оно никогда не приведет вас к верному решению, оно приведет лишь к ошибкам и ощущению собственной никчемности. Никто, кроме вас, не сможет сделать вашего малыша счастливым. И только вы сможете найти единственный и неповторимый путь к своему единственному и неповторимому ребенку.
Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Оздоровление позвоночника и суставов: методики С. М. Бубновского, опыт читателей «Вестника «ЗОЖ» автора Сергей Михайлович Бубновский Из книги Канон врачебной науки автора Абу Али ибн Сина Из книги Книга в помощь автора Наталия Леднева Из книги Детская йога автора Андрей Иванович Бокатов Из книги Детская йога автора Андрей Иванович Бокатов Из книги Как я вылечил болезни желудочно-кишечного тракта автора П. В. Аркадьев Из книги Соблазнение автора Сергей Огурцов Из книги Здоровый и счастливый ребенок. Пусть утенок станет лебедем! автора Игорь Николаевич Афонин Из книги Хорошее зрение – ясный ум на долгие годы! Древнейшие практики Востока автора Андрей Алексеевич Левшинов автора Валерия Христолюбова Из книги Сохранить здоровье ребенка. Как? автора Валерия Христолюбова Из книги Успех или Позитивный образ мышления автора Филипп Олегович БогачевВсе родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.
В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
Ошибка первая — обещание больше не любить
«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»
Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.
Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».
Ошибка вторая — безразличие
«Делай что хочешь, мне все равно»
Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.
Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
Ошибка третья — слишком много строгости
«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»
Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».
Ошибка четвертая — детей надо баловать
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»
Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка пятая — навязанная роль
«Мой ребенок — мой лучший друг»
Мнение родителей:
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка шестая — денежная
«Больше денег — лучше воспитание»
Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.
Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.
Ошибка седьмая — наполеоновские планы
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»
Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.
Ошибка восьмая — слишком мало ласки
«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»
Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.
Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.
Ошибка девятая — ваше настроение
«Можно или нет? Это зависит от настроения»
Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».
Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»
Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.
