Помню мой папа, когда хотел сказать одному из своих детей что-то особенно важное, обычно добавлял перед этим: «Ведь мы же с тобой друзья…». Дальше следовала доверительная спокойная беседа. У отца была удивительно ласковая и спокойная манера ведения этих бесед. Совершенно не помню сейчас то, что он говорил, но зато хорошо запомнился его голос и увещевающая интонация. Он, действительно, разговаривал с нами в детстве как с друзьями. И родители должны быть друзьями своих детей. Конечно нужно правильно это понимать. Они не дворовые или школьные друзья-приятели, здесь не должно быть излишнего панибратства. Дети, конечно, не равноправны и не равны родителям. Но ведь даже Господь называет апостолов, а в их лице и всех своих последователей, друзьями: «Я уже не называю вас рабами; ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями …» (Ин. 15:15 ).

А если мы хотим стать друзьями для своих детей, то должны быть готовы прийти к ним на помощь в трудную минуту, они всегда должны находить у нас понимание и сочувствие, то есть умение чувствовать, то, что чувствуют они. Они ждут от нас не наклеивания ярлыков: «двоечник», «хам», «неумеха», «неряха», а желания разобраться в их проблемах. Ведь чаще всего детская агрессия, грубость, враньё являются реакцией детей на внутренние проблемы и напряжение. Я имею в виду не эпизодические случаи агрессивности, обмана или ругани, а возведение этих негативных явлений в систему. Скажем вкратце об этом.

Систематическое агрессивное поведение ребёнка, направленное на своих братьев, товарищей, учителей может быть вызвано как раз недостатком внимания со стороны родителей. Известно, что подростки-агрессоры – это, как правило, дети из неблагополучных семей. Если родители не уделяют должного внимания воспитанию ребёнка, если в семье происходят частые ссоры и скандалы, — это может вылиться в своеобразный детский протест. Школьник может начать плохо учиться, драться со сверстниками, грубить учителям. И не только от недостатка воспитания. Ребёнок испытывает большой стресс из-за того, что между родителями нет мира. Он не может на это повлиять, справиться с этой проблемой и это выливается в агрессию. Так он бессознательно хочет обратить внимание родителей на то, что ситуация в семье ненормальная, и конечно ему хочется, чтобы родители наконец перестали ссориться и занялись сыном, уделили ему внимание.

Агрессивное, конфликтное поведение ребёнка могут ещё стимулировать соответствующие фильмы и компьютерные игры.

Но даже если в семье всё благополучно, случается, что дети часто задирают своих товарищей по играм и своим буйным поведением мешают жить всем окружающим. Очень хорошо в этом случае направить неуемную энергию ребенка в нужное русло. Возможно, у него просто переизбыток физических сил и энергии. Можно отдать его в спортивную школу или секцию. И у него останется гораздо меньше времени и сил на буйство и драки.

Известно, что в древней Греции Олимпийские игры устраивались, чтобы сделать перерыв в бесконечных междоусобных войнах. И во время соревнований все военные конфликты приостанавливались.

Вообще избыток свободного времени губителен для детей в любом возрасте. Очень хорошо, когда даже детей-дошкольников удаётся привлечь к какому-нибудь делу. Например, занять их в кружках и студиях.

Теперь о вранье. Редко какой ребёнок всегда говорит только правду. Но плохо, когда он начинает обманывать часто. Это уже повод задуматься о причинах детского вранья. Из-за чего дети говорят неправду? Часто из-за страха. Родители проявляют излишнюю суровость и ребёнок, боясь страха наказания или какой-нибудь другой неприятной для него родительской реакции, скрывает двойки, подделывает оценки или прячет осколки разбитой вазы. Если дети начинают систематически обманывать родителей, это говорит о том, что нашим взаимоотношениям не хватает теплоты и доверительности. Ребёнок должен знать, что родителей гораздо больше расстроит не сама провинность, а неискренность и нечестность их чада. Когда он врёт, он только усугубляет ситуацию. Но при этом ребёнок должен знать, что его не будут ругать за провинность, но помогут разобраться в ситуации и решить проблему.

Ему нужно объяснить, что обман – это утрата доверия, это потеря хороших отношений между людьми. Родители любят его, и даже наказание это не кара, а мера для исправления и научения. Ведь по-славянски – наказать – значит научить, наставить.

Если не обращать внимания на враньё, оно может превратиться во вредную привычку. Ребёнок начнёт врать и сочинять даже тогда, когда это совсем не нужно, просто по инерции.

Многие дети не столько врут, сколько фантазируют. Рассказывают своим товарищам и даже взрослым небылицы про себя и своих родителей.

В принципе в детских фантазиях никакой патологии нет. Все дети сочиняют и фантазируют. И, как правило, они чётко знают грань между враньём, обманом и фантазией. Вспомним известный рассказ Н. Носова «Фантазёры». Там ребята сочиняли всякие небылицы, но когда пришёл их знакомый и стал рассказывать не фантазию, а случай реального, притом подлого вранья, игра окончилась, и дети стали порицать вруна.

Плохо другое, когда дети начинают жить в придуманном ими мире, убегают в него от окружающей их реальности. Это может говорить опять-таки о неблагополучной семейной ситуации и недостатке контакта и внимания со стороны родителей. Если ребёнок стремится в иную реальность, например, виртуальную, значит ему плохо и неинтересно в настоящем мире. Это может происходить от недостатка общения с товарищами или с родителями.

В своих фантазиях такие дети часто додумывают то, чего им не хватает в жизни. Например, ребёнок рассказывает в школе, что папа у него великий путешественник, самый сильный и мужественный человек, почти Федор Конюхов, объездил весь свет и неоднократно брал его с собой в экспедиции.

А на самом деле папа вообще с ним почти не видится, с мамой они давно в разводе и приходит он только раз в месяц. И вообще работает обычным конторским служащим. Недаром воспитанники детских домов обладают очень богатой фантазией. Им хочется настоящей любви, настоящей семьи и общения, и они уходят от холодной и неуютной реальности в мир фантазий.

Следует также заметить, что некоторые дети от природы обладают богатой фантазией. Это — их особенность, можно сказать дар. Просто у ребёнка творческий склад ума и со временем это может пригодиться ему при выборе профессии.

Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано со властью, подкреплённой авторитетом.

Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребёнком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания у ребёнка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он даёт детям объяснение своего запрета или наказания. Авторитетный родитель не только является примером для детей, он способен увлечь за собой, дать нужное направление и правильный пример.

Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребёнок перестаёт их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные: «Нет», «Нельзя», «Не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать: «Нет», — запрет должен быть произнесён на фоне многих: «Да». Нельзя запрещать ребёнку буквально всё, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.

В одной книге по воспитанию детей прочёл, что дети гораздо лучше воспринимают указания позитивные, без отрицания. Например. Эффективнее не говорить: «Не разбрасывай игрушки!», «Не мучай кошку!» А формулировать установки положительно: «Играй аккуратно, собирай игрушки в коробку», «Кошка живая, ей больно, когда играешь с ней, будь осторожен, чтобы не причинить ей боль».

Запрещая что-то детям, нужно стараться, чтобы наш запрет был выполнимым, а строгость справедливой. Наказания тоже должны быть явлением не повседневным (иначе ребёнок привыкнет к ним и они не дадут никакого результата), а исключительным. Наказывать также нужно разумно. Например, на некоторых детей не действуют телесные наказания, но они хорошо понимают, когда их на время лишают сладостей или мультиков.

Но вообще-то уповать на то, что с помощью наказаний и запретов мы оградим детей от всех бед, не нужно. Вспомним себя в детстве. Наверное, редко какой ребёнок не приклеивался, намертво, языком или губой к какой-нибудь железной трубе на морозе, несмотря на то, что родители сто раз предупреждали его о том, что нельзя этого делать. Через ошибки, промахи проходят все дети, и это даёт им бесценный жизненный опыт, самое главное, чтобы в своей жизни они не наделали крупных промахов и грехов.

Нам родителям, беспокоящимся о своих любимых чадах, нужно больше молиться о них, доверяя их жизнь Богу, а также доверять им самим. В одной священнической семье мы с супругой увидели очень хороший обычай. Каждый вечер, перед отходом ко сну, супруги вставали на колени и молились за своих чад, читали молитву за детей. Мы с матушкой теперь поступаем также. Наше беспокойство, тревога за детей лечится одним: молитвой и надеждой на Бога.

Есть такая крылатая фраза: «все мы родом из детства». Наши дети даются нам на время для того, чтобы мы воспитали их и выпустили во взрослую жизнь. Времени для этого нам отводится не очень много. Мы должны вложить в них всё «разумное, доброе, вечное», а также основы православной веры и нравственности до школьного возраста, потом сделать это будет гораздо сложнее. Ведь до школы маленький человек общается в основном с родителями, они для него главный авторитет и пример для подражания, он как губка впитывает всё, что видит в семье. А когда он вступает в школьную жизнь, то начинает активно общаться с другими людьми, учителями и сверстниками, и они оказывают на него большое влияние, и не всегда это влияние является положительным. А в подростковом возрасте ребёнок вообще почти не поддаётся воспитанию, и повлиять на него очень сложно.

На исповедь нередко приходят родители и буквально плачут, что упустили своих детей, не смогли воспитать их в вере православной и сами не являлись для них примером нравственной жизни.

Детство – это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском и отроческом возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно.

Настало время поговорить о главном. О христианском воспитании детей. Существует расхожее мнение, что детям не стоит навязывать религиозное воспитание, мол, вырастет – сам выберет веру, придет к Богу. Это так же безумно, как не читать ребенку никаких книг – вырастут, сами выберут, что читать. Ничему не учить и вообще не воспитывать. Ведь мы же пытаемся привить ребенку то, что сами считаем хорошим, правильным, идеальным и не задумываемся над тем, что у кого-то другая шкала ценностей.

Второй момент: дети лишены жизненного опыта, не могут еще сами выбрать, что хорошо и что плохо. Вопроса, воспитывать в вере или нет, для верующего человека просто не существует. Вера для нас – смысл жизни, и неужели мы не хотим передать детям то, что является нашим кредо, святыней.

Однажды мы с одним протодиаконом, моим другом, рассуждали за рюмкой чая: нужно ли заставлять детей молиться, ходить в храм. И каждый из нас приводил много примеров «за» и «против». Как, ребенка с детства заставляли молиться, а потом он ушел из Церкви, и, наоборот, как люди, воспитанные с детства в вере, становились благочестивыми священнослужителями. Мне кажется, самое главное не только ставить ребенка на молитву и водить к Причастию, но и самим жить молитвой и службой. Ребенок не терпит фальши, формализма. Если для родителей молитва – часть их жизни, души, и они смогли показать это детям, то ребенок, несмотря на внешнее противление, сам потом не сможет жить без Бога. Бывали случаи, когда подростки отходили от Церкви, но потом возвращались, вспоминая родительские наставления. Главное – все, что мы делаем в семье, делать с одним чувством – любовью к детям и близким. Стремясь воцерковить детей, нужно не перегнуть палку. Вряд ли малыш выстоит Всенощную или Литургию полностью, сможет прочесть все правило к Причастию. В храме ребенку не должно быть тягостно и скучно. Можно придти не к началу, объяснить ребенку заранее, что будет на службе, спеть с ним тропарь Праздника. Мы сами ленимся почитать чаду Евангелие с картинками, рассказать про праздники, а потом жалуемся, что дети не хотят идти в храм. Ребенок – это человек–привычка. Он привыкает кушать, ложиться и вставать по режиму, ходить в кружки, потом в школу. И к походу в Церковь его тоже нужно приучать. Регулярные занятия очень дисциплинируют, это пригодится во всех случаях жизни. Хотя, конечно, служба не должна стать формальностью.

Не не нужно смущаться, что у ребенка нет пламенного горения во время молитвы. Дети очень любопытны, они ждут наших объяснений. А мы часто ограничиваемся: «Пошли за мной, потому что так надо». Так ребенок даже на прогулку не пойдет, не то что в храм. Очень хорошо объяснить малышу, где какая икона в церкви и что на ней нарисовано, во что одеты батюшки, алтарники, выучить «Верую», «Отче наш», чтобы он пел с народом. Притом учить, конечно, не зубря. У меня дети знали эти молитвы с младенчества. Просто мама читала их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выражение «знать, как «Отче наш».

Дети небольшого возраста (3-4 года) очень реально воспринимают Бога. Это самый благодатный для религиозного воспитания период. Если родители молятся, говорят что есть Бог – у маленького человека нет в этом сомнений, это данность. Как то, что есть папа и мама.

Однажды я по делам посещал детский садик и спускался по лестнице в рясе. Какой-то карапуз показал на меня пальчиком и сказал своим товарищам: «Боженька идёт!»

Самые приятные впечатления у меня остались от освящения детсада. Детки очень серьёзно восприняли это событие, посильно принимали участие, неумело крестились, молились. Когда меня пригласили уже в другой детский сад и попросили освятить его без детей, когда они уйдут по домам, ссылаясь на то, что не все родители могут это правильно понять, я отказался. Ведь мы это делаем именно для детей , им там жить, им это нужно. Но заведующая меня не поняла.

Очень хорошо видно, как малые дети воспринимают Бога через детские религиозные рисунки. У маленьких детей чище образы, они трепетнее, наивны. У старших – больше взаимствования, иногда не самого лучшего. Нужно спешить привить ребёнку веру, чем раньше, тем лучше. Молитва, поход в храм, причастие должны быть вещами совершенно естественными в жизни ребёнка. Понятно, что соразмерно с его силами. И правило маленькое, но регулярное, и на службу не полностью. Ребёнок не должен в храме маяться и утомлять других прихожан.

Протоирей Константин Островский, трое сыновей которого учатся в семинарии, а четвёртый в Московской Духовной Академии, пишет: «Однако, привести в храм детей ещё полдела: нелепо приводить ребёнка в храм, бросать его там, а самим молиться где-то в углу, или даже уходить куда-то. Вот это действительно детей разлагает, и видишь: маленький мальчик в два года стоит как вкопанный всю службу, не оторвёшь, и в три года стоит, а потом, став постарше, убегает. Когда я с детьми ходил в церковь, то сам с ними стоял обычно всю литургию, а вечером мы очень редко ходили. Я решительно проходил с детьми вперёд, к самому амвону, и там мы всегда стояли. Дети были маленькие, им, конечно, было тяжело, и то сделаешь поклончик с ними вместе, то свечку дашь поставить, то на батюшку покажешь, что-то пояснишь шёпотом».

Ребёнку часто нужны яркие впечатления. На всенощную мы водим детей, чтобы они застали полиелей, так там интересно: каждение, помазание, к иконе прикладываются.

Память — интересная штука: какие-то эпизоды детства напрочь забыты, а некоторые моменты запечатлелись так, как будто это было вчера. Помню: ранняя весна, снег уже сошёл, тепло. Мы идём с родителями после службы на прощёное воскресение. Попросили друг у друга и у людей прощения, очистились, и вся природа тоже, кажется, очистилась, скинула с себя холодный ледяной покров. И какое-то удивительное чувство радости и тихой грусти, что даже слёзы наворачиваются на глаза. Такие воспоминания детства как ночная Пасхальная служба, поездка в монастырь, купание в Святом источнике никогда, они будут с нами всю жизнь.

Нужно ли маленьких детей привлекать к послушаниям в алтаре? Я считаю, что не нужно. На примере моих знакомых детей – алтарников можно видеть, что это вызывает неблагоговение к алтарю и вообще к храму, обыденность и привычку. К сожалению, сами священнослужители и старшие пономари не всегда благоговейно ведут себя, разговаривают и могут подать плохой пример. Вводить ребят в алтарь можно в более позднем возрасте, подростков, и то не всегда. Но об этом речь пойдёт позже.

Тот же о. Константин замечает, что устройство наших храмов таково, что человек должен молиться в храме, видеть иконостас, выходы священников. Ещё скажу, что на клиросе или в алтаре человеку иногда некогда молиться, он занят чтением, пением и алтарной работой. А у ребёнка должен выработаться навык молитвы. Но бывают и исключения из правил. Детей нужно привлекать к участию в домашней молитве. Они могут читать «Отче Наш» перед едой или другие знакомые молитвы о время правила.

Когда я служу молебен дома, то всегда даю детям возможность попеть знакомые песнопения, подержать кадило и т.д. Очень хорошо дать понять, что молитва – это реальность, разговор с Богом, что мы можем молиться и своими словами в трудностях, во время болезни, неудачи, перед каким-то делом, молиться за родителей, крёстных, болящих.

В этой связи нужно сказать, что вторым очень важным делом после духовного воспитания, является воспитание любви, жалости к людям. Не нужно бояться, что мальчик вырастет хлюпиком. Приобрести чёрствость он всегда успеет, а вот быть сострадательным бывает трудно. Это можно делать на хороших примерах из литературы, житий святых и на конкретных примерах из жизни. Жалеть слабых, немощных, подавать милостыню нищим, жалеть животных. Тут опять нужен личный пример. Если обратиться к агиографии (к житиям святых), то мы увидим, что подавляющее большинство Святых имели благочестивых родителей. Веру в ребёнке формирует семья.

Великим воспитательным средством является пост, и неправы те родители, которые всячески ограждают детей от поста. Пост есть воспитание воли, воздержанности. Когда приучать чад к посту и какова мера детского поста нужно решать индивидуально с духовником.

Муниципальное автономное образовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа № 49»

Родительское собрание:

«Учимся понимать своего ребёнка»

Работу выполнила

Аверина С.В.,

учитель математики

Форма проведения собрания: беседа

Цель собрания: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи собрания:

1.Познакомить родителей с особенностями поведения подростков;

2.Обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;

Оборудование и материалы к собранию:

Анкетирование учащихся;

Памятки родителям;

Ноутбук;

Проектор.

Ход собрания:

«Подросток – это цветок, красота

которого зависит от ухода за растениями.

Заботиться о красоте цветка нужно

задолго до того, как он начнет цвести.

Особенности подростка зависят от того,

как он воспитывался в годы детства,

что заложено в него в период от рождения

и до начала подросткового возраста».

В. Сухомлинский

1.Вступительное слово.

Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы длительное время находиться в положении «обиженного», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда нет никакой угрозы.

За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Следовательно, и воспитательные методы в каждом случае должны быть индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения и проблемы ребенка. Ему можно помочь, если он чувствует, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

2. Анализ анкетирования учащихся.

Проведённое анкетирование среди учащихся нашего класса предлагается вашему вниманию как информация к размышлению.

1.Когда я подхожу к родителям с просьбой помочь мне по какому-нибудь предмету, то они…

помогают мне разобраться - %

считают, что я должен разбираться сам - %

отсылают за помощью к товарищам, учителям - %

Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань», «Не мешай!», «Надоел!» - часто слышит подросток. В этом случае раз семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, то подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников. А лидерство не всегда бывает положительным.

встретил непонимание и обвинение со стороны родителей - %

увидел их полное равнодушие - %

почувствовал, что мне сопереживают и готовы помочь в сложившейся ситуации - %

Дети должны быть уверены в доброжелательности близких. В силу отсутствия достаточного опыта они ориентируются на вашу оценку. Поэтому необходимо убеждать детей, что в случае неуспеха в какой-то ситуации отношение к ним не изменится, что даже возможная неудача вполне преодолима.

3. Когда мне родители делают замечания или за что-то ругают, то я…

молча выслушиваю их слова и продолжаю делать по-своему - %

веду себя агрессивно - %

очень переживаю и стараюсь исправиться - %

Многие родители неправильно оценивают возможности своего ребенка: либо занижают его возможности и способности, либо завышают их. А когда подросток не может соответствовать родительским ожиданиям, возникают конфликты. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно, создавая конфликтную ситуацию.

4. Конфликт с родителями утрясён. Но родители установили строжайший контроль за всеми моими действиями. Что я чувствую по этому поводу?

полное безразличие - %

возмущение и протест - %

благодарность за небезразличное отношение ко мне - %

К сожалению, очень часто родители, используя силу своей власти, сами вызывают более или менее активный протест у детей, не объясняя необходимость или пользу предъявляемых требований. А как раз для этого не надо жалеть времени.

Апатия и безразличие – чаще всего следствие завышенных и непоследовательных решений и требований. Если ребёнок не хочет ничего делать сам, значит, «вы перегнули палку», и вам надо предоставить ему полную свободу проявления любой инициативы, поощрять его любую активность.

5. Родители убеждают, что необходимо анализировать любую тревожную ситуацию, спокойно, без паники разбираться в ней. Но я точно знаю, что…

не умею и не хочу анализировать свои действия даже в простейших

ситуациях - %

мне постоянно требуется помощь взрослого в решении возникших проблем

смогу найти выход из любой ситуации сам - %

Родителям важно уметь распознавать проявление тревоги детей и обучать их способам саморегуляции, иначе ребёнок остаётся беззащитным перед лицом не только серьёзного жизненного конфликта, но и любой даже незначительной трудности.

Наши дети нуждаются в искренности, откровенности близких, они ждут устойчивости отношений, и, кстати, не являются противниками наказаний. Большинство детей считает, что их иногда надо наказывать, но они хотят понимать, за что и почему?

6. Нужны ли наказания для детей? Если нужны, то в какой форме и за что?

- наказания нужны - %

- наказания не нужны - %

Форма наказания:

Причина наказания:

7. Каким был папа в твоём возрасте?

8. Какой была мама в твоём возрасте?

9. Чего не хватает тебе для взаимопонимания с родителями?

10. Чего не хватает родителям для взаимопонимания с тобой?

11. Каким ты будешь родителем?

Вывод по результатам анкетирования: Родителям надо стать детскими психотерапевтами. Родительский авторитет должен быть незыблем, но в то же время не надо скупиться на проявление любви и нежности к своим детям.

2. «Экскурсия в детство»

Психологи пришли к выводу о цикличности в поведении детей.

В 2 года – уравновешенный ребёнок

В 3,5 года – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 4 года – энергичный ребёнок

В 4,5 года – невротичный, замкнутый ребёнок

В 5 лет – спокойный ребёнок

В 5,5 и 6 лет – беспокойный ребёнок

В 6,5 лет – уравновешенный ребёнок

В 7 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 8 лет – энергичный ребёнок

В 9 лет – невротичный, замкнутый ребёнок

В 10 лет – спокойный ребёнок

В 11 лет – беспокойный ребёнок

В 12 лет – уравновешенный ребёнок

В 13 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

Соответствуют ли наблюдения психологов вашим собственным наблюдениям за возрастными изменениями ваших детей?

Психологи утверждают, что в 14 лет дети энергичные.

В 15 лет – дети замкнутые.

В 16 лет – дети спокойные и контактные.

Поэтому надо с пониманием относиться к перепадам в настроении детей и терпеливо ждать более благоприятной поры. А сегодняшний возраст – это время кризиса роста, когда они чувствуют себя несостоятельными, находятся в тревожном состоянии и особенно нуждаются в вашей поддержке. Дети в этом возрасте быстро утомляются, у них низкая сопротивляемость болезням, сонливость. От этого часто снижается аппетит. Всё это не может не повлиять на окружающий их мир. Отсюда раздражительность, которую мы принимаем за агрессию. Но это временное явление. Наберитесь терпения, вспомните о цикличности и будьте просто рядом со своими детьми, а не над ними.

3.Педагогический практикум

Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома?

Ты должен хорошо учиться.

Ты должен думать о будущем.

Ты должен уважать старших.

Ты должен слушаться учителей и родителей.

В этих фразах нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь…», «Ты имеешь право...», «Ты знаешь...».

А теперь перейдите в позицию взрослых: учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку?

Я могу тебя наказать.

У меня есть полное право…

Я старше и умнее...

Что же получается в результате? Ребята понимают, что они не могут ничего, для них одни запреты, а взрослые могут все, у них - полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет отношения ребят со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова «должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не оправдать надежды взрослых. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму, а фразы заменить.

Типичная фраза	Пример изменённой фразы
Ты должен хорошо учиться	Я уверена, что ты можешь хорошо учиться
Ты должен думать о будущем	Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?
Ты должен уважать старших	Ты знаешь, уважение к старшим - это элемент общей культуры человека
Ты должен слушаться учителей и родителей	Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться
Ты обязан говорить правду	Мне жаль, что я опять выслушиваю ложь

4. Игра «Связанный ребёнок»

(приглашается родитель, выступающий в роли ребёнка)

Фразами «Не бегай, не прыгай, сядь на место…» мы связываем ребёнку ноги (родителю лентой связывают ноги)

Фразами «Не трогай, не лезь, убери руки…» мы связываем ребёнку руки (родителю лентой связывают руки)

Фразами «Не смотри этот фильм, не слушай эту музыку, не читай этот журнал…» мы закрываем ребёнку глаза и затыкаем уши (родителю лентой завязывают глаза и уши)

Фразами «Не кричи, вообще помолчи, не говори громко…» мы закрываем ребёнку рот (родителю лентой завязывают рот)

А теперь представим, как себя в таком состоянии чувствует ребёнок? Конечно же, не всё можно позволить ребёнку, но запретов не должно быть слишком много.

5. Американский педиатр Бенджамин Спок даёт родителям напутствие: «Любите вашего ребёнка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет. Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребёнку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете.»

Принципы толерантного общения:

- Дайте свободу! (Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и силой удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.)

- Никаких нотаций! (Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.)

- Идите на компромисс! (С помощью скандала все равно ничего не удастся доказать: здесь не бывает победителей.)

- Уступает тот, кто умнее! (Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем ребенку с его неустойчивой психикой.)

- Не надо обижать! (Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверями. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.)

- Будьте тверды и последовательны! (Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.)

6. Заключение

Хотите ли вы, не хотите ли,

Но дело, товарищи, в том,

Что прежде всего мы - родители,

А всё остальное - потом.

Р.Рождественский.

7. Памятка для родителей

Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб…

Попытайтесь понять, принять, помочь. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого.

Демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете.

Сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения.

Определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь.

Постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы.

Если ссора все-таки разгорелась...

Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.

Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся, значит, мы все неправы! Давай вместе подумаем, в чем».

Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

Если ребенок ушел из дома...

Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.

Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи» и полиции.

Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.

При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать, так как результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.

Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.

Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.

Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.

В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всём родственникам и друзьям, так как ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутёвым.

Попытайтесь помочь ребенку в возвращении на учебу. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия.

Родительское собрание на тему:

"Учимся понимать своего ребенка»

Цель : интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

познакомить родителей с особенностями поведения подростков; обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения; предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков

Ход собрания:

Эффективен на родительских собраниях прием “Ролевая маска .

Для показа приема нам нужен помощник.

– Вы (слушатель в аудитории) примерите на себе маску ребенка.

А Вы, уважаемые коллеги, - маску родителей.

Игра - сценка “Ребенок-статуя”.

Уважаемые родители! Говорите ли вы своему ребенку: не ходи во двор, не гуляй с друзьями, стой смирно?

Что мы делаем с ребенком?

- Ограничиваем движение.

(лентой связываем ноги помощнику)

Уважаемые родители! Говорите ли вы своему ребенку: положи, не трогай, не лезь руками?

Что мы делаем?

- Связываем руки.

(лентой связываем руки)

Говорите ли вы своим детям: не слушай музыку, не слушай советы друзей?

Что мы делаем?

- Лишаем информации.

(лентой завязываем уши)

Скажите, говорите ли вы детям закрой рот, молчи, не лезь в разговоры?

Что мы делаем?

- Лишаем возможности высказаться.

(завязываем рот)

Уважаемые родители, а говорите ли вы такое: не смотри эти фильмы, не смотри по сторонам?

Что мы делаем?

- Лишаем ориентации.

(завязываем глаза).

В результате ребенок оказывается весь связанный, не может двигаться, говорить, слушать, ничего не видит!

Как Вы чувствуете себя в таком положении?

Ответы слушателей в роли родителей.

В данной ситуации мы применяем прием “Ролевая маска”, для того чтобы родители прочувствовали на себе состояние ребенка, которому все запрещают.

Выступление классного руководителя:

Общение со сверстниками

В подростковом возрасте (начиная с 10 лет) на первое место выходит общение со сверстниками, а учеба, семья и увлечения отходят на второй план. Важнейшим делом становятся встречи с приятелями и заботы о своем статусе в компании. Дело в том, что ребенку очень хочется произвести впечатление на сверстников, заинтересовать их, а внешние атрибуты «продвинутости» в современной жизни (мобильные телефоны – каждый раз новые, модная одежда) – самый доступный способ это сделать.

Не стоит ругать ребенка за его желание выглядеть современно и уверенно. Это бесполезно и даже опасно. Не надо категорически запрещать ребенку что-либо делать, насмехаться над ним, читать нотации. Как правило, подростки не желают слышать «разумные» речи и яростно конфликтуют с родителями, отвоевывая право действовать по своему усмотрению. Не настаивайте на том, чтобы ребенок одевался цивилизованно, разрешите ему следовать моде, но договоритесь, что правила личной гигиены ему придется соблюдать (ходить в рваных, но чистых штанах, с ярко - желтыми, но чистыми ногтями или волосами).

Помните, что вашим ребенком, как и любым подростком, движет единственное желание – быть похожими на тех, кто ему кажется уверенным в себе. Часто признаками этой уверенности считаются именно модные вещи или “навороченные” аксессуары (плейеры, наушники и т. д.), а также способность поддержать беседу о последних сериях молодежного сериала или видеоклипах.

Большинство детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретет столь необходимую ему уверенность. Только после этого он будет готов перейти к следующей стадии развития личности – желанию подчеркнуть свою индивидуальность.

Секреты от родителей

Взрослея, дети начинают очень болезненно относиться к вторжению родных в свою личную жизнь. Это стремление утаить что-то от родных нередко становится источником конфликтов и подозрений. Родителям кажется, что ребенок скрывает от них что-то противоправное и опасное. На самом деле, некоторые свои чувства и мысли подросток скрывает из-за опасения, что окружающие его «не поймут», «будут смеяться». Очень важно, чтобы у ребенка дома была возможность уединиться, складывать в определенное место свои личные вещи (это может быть запирающийся ящик стола, шкатулка или хотя бы блокнот с замочком). Особенно это необходимо, если ребенок делит комнату и стол с братом или сестрой.

Это вполне нормально, если родители будут стучать в дверь, перед тем как войти в комнату четырнадцатилетнего подростка, или спрашивать разрешения посмотреть что-то на его столе или в его сумке. Кроме всего прочего, это должно приучить ребенка уважать личную жизнь окружающих его людей. Все мы знаем, что читать чужие письма, СМС - сообщения и дневники без разрешения нельзя. Учите этому своего ребенка, но и сами соблюдайте это правило. Использовать полученную от ребенка «по секрету» информацию можно только в том случае, если его жизни или здоровью угрожает реальная опасность, или он с друзьями может быть втянут в какую-то аферу.

Взрывоопасный возраст (подростковый кризис)

Ребенок взрослеет, при этом изменяется не только он сам, но и его отношение к окружающему миру. Первыми эти изменения чувствуют взрослые, привыкшие играть ведущую роль в жизни ребенка, – родители и учителя. Они уже не являются для ребенка самым главным авторитетом, их мнение не всегда значимо для подростка.
Подростковый кризис – это способ заявить о себе как о личности, поэтому подросток может делать все неправильно, назло. Так выражается протест против «несправедливого» к себе отношения со стороны взрослых – родителей и учителей. В некоторых случаях протест выражается в виде агрессии или в виде истерики. Ребенок действует по принципу: лучшая защита – это нападение.

Подростковый кризис – признак того, что ребенок вырос. Терпение, понимание и сочувствие – вот чем надо запастись родителям в этот период. Общаясь с подростком, не настаивайте на своем просто для того, чтобы доказать ребенку «кто в доме хозяин», давайте подростку возможность выбирать. Не оставляйте ребенка один на один с его проблемами. Предлагайте ему варианты решения проблемы, пообещайте быть рядом во время непростого разговора, но основное он должен сделать сам (например, вернуть долг, извиниться).

Как бы ни пугал родителей подростковый кризис – он неизбежно наступит. Только через столкновения с требованиями и волей взрослых подросток способен лучше узнать себя, осознать свои способности.

Дорогие родители, при общении с детьми применяйте 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.

Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей.

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом?", "и что же?" и т. д.).

Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).

Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на "язык тела". Но постарайтесь не вызвать излишний интерес. Не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает "потребность в эксперименте".

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не может быть!" и т. п.

Заключение

Почему мы сердимся на своих детей? Почему срываемся при каждой неудаче ребенка: будь это плохая отметка или неудавшаяся попытка сделать что-то? Как понять своего ребенка?

Может, стоит обратить внимание на себя? Что нас раздражает? Что не устраивает? Чем мы недовольны? Может мы, на самом деле, недовольны собой?

Ребенок точно копирует всё с родителей: мысли, дела, поступки. Чего мы не замечаем в себе - очень легко находим в своем ребенке. Очень непросто увидеть себя со стороны, и тем более отнестись к этому критично. Порой бывает слишком сложно посмотреть правде в глаза и сказать себе: ты не прав!

Дети, по простоте душевной, нам многое прощают. Им даже в голову не приходит обвинять, укорять, ругать своих родителей (а ведь есть за что). Они нас просто любят! И ждут от нас взаимности, ждут внимания, теплоты, заботы, поддержки.

Мы, взрослые, часто думаем только о себе – как мы загружены, как мы устаем, сколько у нас проблем!

А хоть раз мы задумывались о том, сколько проблем у нашего ребенка? Как он загружен? Не устал ли он?

И вместо того, чтобы, поинтересоваться его делами, заботами, помочь ему, мы, своей раздражительностью, невниманием еще больше усугубляем ситуацию. Ведь ребенку порой приходится справляться с задачами куда более сложными. Так как ни опыта, ни закалки у него нет.

Что же делать в такой ситуации? Как научиться понимать своего ребенка?

Давайте будем более разборчивы и критичны к себе. И, прежде чем набрасываться на ребенка, десять раз подумаем и зададим себе несколько вопросов:

В чем причина нашего недовольства?

Есть ли вина ребенка в этом?

Что спровоцировало данную ситуацию?

Что мы сделали, чтобы эта ситуация не возникла?

Как мы можем решить это мирным путем?

Не перекладываем ли мы свою вину на другого?

Я призываю всех здравомыслящих родителей:

Любите своих детей!

Радуйтесь вместе с ними каждому, даже самому маленькому успеху!

Поддерживайте и приободряйте их после неудач!

Вселяйте в них уверенность в себе!

Находите больше общих дел - ведь это так объединяет!

Чаще хвалите их и благодарите!

Разговаривайте с ребенком!!!

Обнимайте своих детей, гладьте их по голове!

Представьте себя на месте своего ребенка и попробуйте подумать его мыслями, почувствовать его чувствами.

Если вы хотите видеть своего ребенка здоровым, счастливым и успешным - помните, что начинать нужно с себя !

Спасибо за внимание!

Как часто мы нервничаем и ссоримся с ребенком из-за того, что неправильно понимаем друг друга? Чаще всего причиной таких конфликтов становится недопонимание: мы вкладываем в слова один смысл, а ребенок понимает по-своему. Мы просим сделать его конкретное действие, подразумевая под ним определенный порядок действий, а малыш выполняет просьбу, понимая ее буквально. И происходит такое недопонимание чаще всего потому, что ребенок слишком мал, а значит у него еще недостаточный словарный запас, т. е
. проще говоря, он еще не знает, что у слова может быть несколько значений. Вот ругать тут ни в коем случае нельзя, лучше донести до ребенка, что именно вы имели ввиду - таким образом, в следующий раз малыш точнее поймет вашу просьбу.

Однако, случается и так, что сами родители не могут сразу понять смысл сказанного ребенком. И как быть тогда? Давайте попробуем разобраться на примере нескольких ситуаций, как правильно поступить, чтобы понимать лучше своего ребенка.

Ребенку не нужна конструктивная критика.

Когда малыш, показывая вам свой рисунок или крепость, построенную своими ручками, просит оценить работу, это совершенно не означает, что он ждет от вас критической оценки с указанием на недостатки в работе. Малыш ждет простых слов похвалы: "молодец, умничка, замечательно вышло! " А еще ждет, чтобы вы проявили интерес к тому, как он придумал свой замок, что он хотел выразить своим рисунком. Уж поверьте, ему никак не интересно слышать, что где-то он построил неровную стенку у замка или неправильно нарисовал солнечный круг. Поставьте себя на место малыша: что бы вы хотели услышать на его месте? И тогда вам будет проще понять ребенка.

Не мешайте мне играть.

Когда малыш чем-то увлечен: новой игрушкой или просмотром мультфильма, он не настроен отрываться сию секунду, как только вы его о чем-то попросите. Он знает, что вы скорей всего не примите это в расчет, и будете требовать свое, но, тем не менее, будет делать свое дело, бросив вам на автомате: "Ладно, Хорошо, Сделаю". И как же быть? Как правильно донести до малыша свою просьбу, чтобы он услышал вас? Попробуйте сесть перед ним, желательно на корточки, чтобы ваши глаза были на одном уровне, установите контакт "Глаза в Глаза" и только тогда спокойным голосом скажите малышу, чего вы от него хотите. Таким образом, ребенок отнесется к вашей просьбе серьезно, и вы получите необходимую вам реакцию.

Ребенку нужно больше вашего внимания.

Мы, взрослые, жалуемся на боль, если действительно болеем, если нам нужен отдых или, чтобы привлечь внимание к себе. А как обстоят дела с этим у ребенка? Ну, лечиться он точно не любит, отдыхать от своих игрушек и мультфильмов в кровати ему тоже не нужно. Кроха редко обращает внимания на боль и часто с температурой выше 38 градусов, он бегает и прыгает. Родителям удается обнаружить, что с ребенком что-то не так, когда он отказывается от любимого угощения или просмотра мультфильма, или начинает прихрамывать, либо же все же говорит, что у него что-то болит. Но иногда, когда ребенку не хватает родительского тепла и внимания, он придумывают болезни, поскольку знает: когда у тебя что-то болит, тебя жалеют и уделяют внимание по максимуму. Задумайтесь, если ваш малыш фантазирует про болезни, может вы слишком с ним строги и он таким образом пытается донести до вас, чтобы вы относились к нему более мягко? Тактильный контакт с объятиями - самый лучший лекарь от таких придумок.

Так бывает, что нам приходится ждать от детей выполнения заданий, которые им не совсем по душе. Например, вставать утром рано, чтобы пойти в детский сад или же выполнять домашние задания. Но бывает и так, что еще вчера такое любимое занятие как игра или просмотр любимого мультфильма, надоедает. Такие ситуативные реакции могут вполне спровоцировать состояние лени, когда ребенок не будет делать вообще ничего. Чтобы избежать этих неприятностей - действуйте по принципу бутерброда, то есть неинтересные для ребенка задания чередуйте с теми, которые он с удовольствием будет выполнять. Лишь в том случае, если рассмотреть этот принцип на примере того же детского сада, то заинтересуйте малыша утренним подъемом под любимый мультфильм и чашку какао с бутербродом, а на вечер, по дороге домой, запланируйте посещение детской площадки, какой-нибудь выставки или поход в парк.

Родители, я взрослый!

Часто малыш предлагает свою помощь, например, вытереть пыль или сложить игрушки во время уборки, или же накрыть на стол для ужина и через несколько минут бросает начатое дело. Вопрос: а чего тогда предлагал? Скорее всего, чтобы показать вам, родителям, что он уже взрослый и может выполнять ту же работу, что и вы. Испытывая по каким-либо причинам ревность к более старшим членам семьи, малыш старается казаться более взрослым и самостоятельным перед мамой или папой, а значит и значимым. В том случае, если ваш кроха ведет себя подобным образом - это сигнал для вас, что ему нужно больше вашего внимания, заботы. Не нагружайте его работой, которая для его возраста достаточно сложная: одно дело дошколенку научиться собирать свои игрушки, а посуду после еды аккуратно сложить в раковину на кухне, а другое дело пылесосить и мыть полы. Пусть он все же немного побудет ребенком, без ваших проблем и забот.

Уметь понимать своего малыша - это очень важно для всех, как для родителей, так и для самого ребенка. Учите его прямо говорить о том, чего он хочет, пусть старается сформулировать свою просьбу или желание более точно, а заодно показывайте ему, что вы его слышите и готовы помочь. Поощряйте и хвалите своих малышей, не отказывайте им в тактильном контакте, который жизненно необходим для детей. Чем ближе вы будете к своему ребенку, чем лучше вы будете его чувствовать - тем легче вам будет друг друга понимать и меньше будет конфликтов и недоразумений.

Наука быть родителем сложная, сколько еще предстоит набить общих шишек, чтобы достичь взаимопонимания! Однако, желание и стремление достичь в этом гармонии наилучшие помощники. Не старайтесь стать идеальными родителями, будьте любящими и заботливыми, внимательными и искренними, а дети это оценят. Помните, что наши крошки - это наше зеркало и они повторяют за нами во всем.

Общение с ребенком 5-7 лет должно исходить из особенностей базовых качеств личности этого возраста:

Самостоятельность .
Важно в общении с ребенком дать ему чувство самостоятельности - самостоятельно и свободно высказывает свое мнение, принимает решение и несет ответственность за то самое решение. Наша задача – направить, предложить правильный выбор, а не навязать его. Поддержать в начинаниях. Не навязывать свою помощь.

Самолюбие.

Формируется в группе одногодок и в общении со взрослыми. Важно давать правильную, реальную оценку результатам работы, усилий ребенка, его действиям и поведению. Нельзя завышать оценку, занижать ее, сопоставлять в лучшем или худшем свете результаты работ детей (или же самих детей, их поведение). Оцениваем работу и поведение конкретного ребенка в данный момент!

Трудолюбие.

Общение взрослого и ребенка как партнеров, сотрудников, которые помогают друг другу. Взрослый может попросить о помощи, но не требовать ее у ребенка. Также появляются обязанности, которые ребенок должен выполнять (самообслуживание, ухаживание за дом. питомцами и т.п.). О них нужно напоминать: записки, схемы, распорядок дня, в котором четко есть эти обязанности (только не указания и не осуждение).

Человечность .

В общении со старшим дошкольником обращаемся к его морали, ценностям и нормам поведения в целом: дал слово – держи, а как ты оцениваешь свое поведение? Поставь себя на место своего товарища.

Рассудительность. Слово – основное средство регуляции поведения ребенка 5-7 лет, по этому: беседы, настрой, уговоры, внушения очень действенны в этом возрасте, если они обоснованы, дают ребенку почву для размышлений.

Справедливость . Старший дошкольник ищет справедливости, нуждается в ней. По этому, взрослому нужно быть предельно осторожным в своих суждениях и высказываниях. Несправедливо наказанный или оговоренный ребенок тяжело переносит обиду несправедливости. Также это качество очень хорошее в воспитании и направлении ребенка.

Наблюдательность. Нужно в общении с ребенком проявлять искренность, заинтересованность, открытость. Все это ребенок наблюдает и отвечает тем же. Его наблюдательность позволяет раскрыть неправду, выдумку и хитрость, которыми, иногда, пользуются взрослые в общении. Это может послужить причиной закрытости или лукавства ребенка.

Самообладание позволяет старшему дошкольнику сдерживаться от слез, капризов в случае неуспеха. Нельзя поощрять капризность, истеричность, жалея ребенка. Используйте объяснение.

Ответственность. Ребенку важно чувствовать свою значимость и важность (а это основа ответственности), поэтому в общении с ним мы говорим об этом, когда даем поручения, задания: «Сделай… - это очень мне поможет ("это важно для меня" и.т.п.)». Это послужит стимулом к выполнению.

Креативность. Дайте ребенку возможность фантазировать, придумывать, принимать решения!!! Старшему дошкольнику НЕЛЬЗЯ давать четкие указания «КАК ДЕЙСВОВАТЬ» в простых ситуациях, жесткий алгоритм действий: «Мой руки. Садись кушай. Мой руки. Иди спать». НЕ навязывайте свое мнение и не давите своим авторитетом.

Понимания нам наших деток.

Кто-то рождается с этим пониманием и ему учиться не надо. Это мудрые от природы люди. Прочитав нашу статью, они становятся только увереннее в правильности своих методов и подходов в воспитании детей. Кому-то нужна база для понимания ребенка, и мы ею делимся (на сколько владеем и понимаем сами). И такие люди стремятся к лучшему, к гармонии в воспитании (мы тоже одни из них).

Делитесь, пишите свои мысли, суждения. Пусть дети растут в понимании и счастье!