Вы когда-нибудь замечали, что в семейных отношениях периодически наступают моменты, когда все как-то не так, все раздражает, ссоры вспыхивают по мелочам, а дом уже не кажется самым лучшим и радостным местом? Прежде чем гордо уходить в ночь, оглядитесь: быть может, ваши проблемы связаны с… беспорядком.
Конечно, это касается только тех случаев, когда ссоры вспыхивают на пустом месте и длятся недолго. Есть еще характеры людей, проблемы на работе и многое другое. Но, поверьте, иногда то, о чем мы хотим поговорить сегодня – работает.
Порой бывает для того, чтобы наладить отношения, достаточно убраться.
Почему это происходит?
Существует несколько точек зрения на эту проблему. Интересным кажется взгляд американского ученого Уильяма Джемса, который полагает, что стремление к чистоте в доме – это часть структуры человеческой личности. И нарушение этого стремления является показателем того, что у человека не все в порядке с самовосприятием, что у него какие-то сложности.
Есть другое мнение, которое устанавливает обратную связь: как только лень побеждает нас, и наш дом зарастает грязью, возникает недовольство (прежде всего, собой, но вымещается оно на близких) и раздражение по любому поводу.
Безусловно, есть люди, которым все равно, они могут о пыль запинаться и все равно не замечать ее, есть те, кто убирается ежедневно и у них тоже проблем не возникает, но большинство, так или иначе, периодически забрасывает дом, а периодически «разгребает завалы».
Что же делать?
Ответ прост: делать уборку. Вот да, прямо сейчас, признать, что вы на самом деле психуете потому, что на кухню противно заходить, так как пол липкий, а в раковине – гора посуды, а ваш любимый человек злится потому, что пыль просто висит в воздухе, просто надо признать все это и пойти исправлять ситуацию.
Желательно – вместе. Не то чтобы уборка в одиночку была чем-то непосильным, но совместный труд очищает не только дом, но и отношения. А там, пока убираетесь, не заметите, как помиритесь. Правда, этот способ работает, если вы оба настроены на примирение, а не швыряетесь щетками от пылесоса и не разбрызгиваете со злостью чистящее средство по всей ванной.
Почему это работает?
Прежде всего, потому, что вы отвлекаетесь от темы конфликта. Ну, согласитесь, если вы устраиваете своему любимому истерику на тему: «Почему ты не купил мне шоколадку, не догадался, что именно сегодня я хочу именно ее?», а потом начинаете протирать пыль, то как-то глупо продолжать поминать шоколад.
Во-вторых, тут у многих начинает работать интересный психологический механизм: вымывая грязь и делая свой дом лучше, вы как бы вымываете и грязь из своих мыслей. И из отношений, соответственно.
Есть еще один момент, который тоже играет роль – человек, который трудится, а уборка как раз очень хорошо подходит под это определение, успокаивается. Это конкретная физическая работа, с конкретной целью, поэтому и нервы она успокаивает отлично.
Ну и, наконец, в чистом доме просто как-то не хочется ругаться, хочется пить чай и радоваться.
Только очень важно после уборки дома привести в порядок и себя, чтобы смыть все негативные эмоции.
Интересно, кстати, что некоторые психологи советуют ссориться в ванной или туалете. С одной стороны, чтобы не распространять негативную энергетику по всей квартире, с другой – сидя на полу в маленьком помещении, вы не сможете отвлекаться и еще больше раздражать собеседника, а сможете просто поговорить и быстрее услышите друг друга. А после того, как все будет сказано, и все отрицательные эмоции выплеснуты, вы с чистой совестью можете смыть все проблемы в унитаз и посмеяться вместе.
Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?
Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.
Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники - это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.
Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все - если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели - терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.
Родственники - это не друзья, а родственники по мужу (по жене) - это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.
Меня бесит, что он храпит, а его бесит, что я сплю в пижаме и в носках. Мне холодно! А он говорит: «Давай я тоже китель надену, хочешь?» - обсуждаем с подругой наболевшее.
Одного моего товарища страшно бесило, когда его невеста ела из его тарелки. Заказывала себе какой-нибудь модный салат, а сама хомячила из его тарелки картошку-фри. «Закажи себе свою картошку», - шипел он, а она вытаращивала глаза и обиженно выдыхала: «ты што-о, я же на диете».
Девушек раздражает, когда их мужчины водят машину, как психи, забывают о годовщине первого поцелуя, оставляют немытой посуду, разбрасывают вещи. Шарлотту из сериала «Секс в большом городе» бесило, когда любимый оставлял чайные пакетики на столе. Чуть не забыла, носки! Одна моя знакомая называла их «розочки». «Снимает свои носки, - с ненавистью жаловалась она на мужа. – И, где снял, там «розочки» оставил».
А что бесит мужчин? Обиды, надутые губки, долгие разговоры, длинные письма, а еще бесит быть навигатором – это когда девушка за рулем не желает включить навигатор или посмотреть карту, а звонит мужу и спрашивает: «А где я сейчас, и куда мне ехать?» Мужчин раздражает, когда мы таскаем их в кино на фильмы про свадьбы, и когда называем «заями» и «мусиками», бесит, когда мы залезаем к ним в телефон и когда спасаем грязных котят.
Мужчин чаще всего раздражает, когда приходится долго слушать, - делится своими наблюдениями психолог, кандидат социологических наук Анетта ОРЛОВА . – Они говорят кратко и по делу, могут часами молчать и «выключаться», когда становится неинтересно. А это в свою очередь ужасно раздражает женщин, которые так любят поговорить. Кстати, сама фраза «нам нужно поговорить» невероятно бесит мужчин, так что, если захотите что-то обсудить – без предисловий. Еще мужчин раздражает, когда женщины убирают их беспорядок. У них ведь там все «упорядоченно», а во время уборки все теряется и меняется. Женщин бесит, когда мужчина «зависает» с друзьями, а мужчин бесит вопрос с порога «Ты устал?»
Все дело в волшебных эндорфинах
Ох уж это раздражение. Он чавкает, она сюсюкает, он храпит, она во сне отнимает одеяло, у него дурацкая прическа, а у нее – длинные колючие ногти, он все время играет в компьютерные игры, а она постоянно смотрит глупые сериалы. Почему мы не замечали всего этого, когда познакомились? Ведь раньше его прическа казалась ей смешной, а ему даже нравилось, что она спит в носках и называет его «пупсом». Все, что было мило, стало вызывать раздражение!
Влюбленные все идеализируют, - объясняет Анетта Орлова . – У них в крови так вырастает уровень эндорфинов, столько в душе счастья и удовольствия, что все в любимом нравится. Как он чавкает, она не слышит, как она одеяло стягивает – он не обращает внимания. И при этом у каждого из влюбленных в голове есть построенная картина «как надо», и они своих дорогих под эту картину подгоняют – то есть лепят из того, что есть, а лишнее не замечают. Но эндорфиновый взрыв не вечен. И чем выше мы забираемся в своей идеализации, тем больнее потом падать в реальность. Вдруг на нас обрушивается незакрытая зубная паста и немытая посуда… И тут уже дело все в человеке – если он нетерпимый и эгоистичный, то раздражение будет расти с каждым днем.
Я тебя так люблю, что ты меня бесишь
Так и есть. Чем ближе и любимее милый-дорогой, тем сильнее мы показываем наше раздражение. "На свете есть только один человек, который меня чудовищно бесит. Это моя жена", - говорит мой друг, самый спокойный и любящий муж на свете.
Перед чужими мы держим лицо, - объясняет Анетта Орлова . – Стараемся выглядеть хорошими, вот и сдерживаемся, когда что-то раздражает. Да и реакцию чужого человека на свой гнев мы предугадать не сможем. А на близких срываемся, потому что это безнаказанно, они же нас любят и простят.
А это опасно. Никакие не измены и не деньги, и даже не разность чаще всего становится причиной разводов и ссор. Именно раздражение портит отношения когда-то романтически влюбленных. И ученые объясняют, почему. Похвалы и добрые слова увеличивают уровень эндорфинов в крови, а критика – резко снижает. Чем ближе нам человек, тем сильнее мы хотим, чтобы он был идеальным, и начинаем его пилить и улучшать.
Мужчине нужно от женщины восхищение, забота и приятное времяпрепровождение, - говорит Анетта Орлова . – А, когда появляется критика, восхищение пропадает, забота заканчивается и ничего приятного в совместных вечерах не остается.
Тут и секс замешан, как без него. Чем меньше секса, тем больше критики и раздражительности. А, когда милые друг друга только ругают, да бесятся по любому поводу – какой уж тут секс! Не попасть бы в этот замкнутый круг. Так что лучший способ избавиться от раздражения – «полюбовно».
Что делать?
1. Осознать, что стали раздражаться часто. И попробовать понять, почему? Вряд ли дело в чавканье мужа или в его носках. Скорее, вы просто устали или вам не хватает спокойного времени для себя, тишины. А, может быть, пора в отпуск? В любом случае, если нет задачи разругаться с супругом, начинайте успокаиваться и принимать меры.
2. Совет банальный, но действенный: вспомните, что было раньше, когда носки и храп еще не бесили? Пролистайте фотографии, видео посмотрите, как вы катались на мопеде по греческим островам, и какую лазанью готовили в четыре руки.
3. Все заняты, у всех работа. И получается, что с супругом дома мы обсуждаем только проблемы и заботы. Это ужасно раздражает. Человек начинает ассоциироваться только с тем, что не нравится. Так что находите все-таки время для общих развлечений и новых впечатлений.
5. Важен не только секс, но и тактильность вообще – в течение дня (утра, вечера) старайтесь прикасаться друг другу – погладить, обнять, пройтись за ручку, поцеловать в макушку.
6. Говорите друг другу добрые слова (не из-под палки, конечно, но, когда есть повод похвалить или поблагодарить, не упускайте возможности).
7. У каждого должно быть личное пространство. Тогда совместное не так раздражает. Сидеть за разными компьютерами спиной друг к другу – не считается. Лучше одному выйти погулять, пока другой читает книгу.
8. Старайтесь не вредничать и не делать того, что раздражает вашего супруга (вашу супругу), вы же наверняка знаете, что бесит любимого человека!
На просторах бывшего СНГ не принято читать советы психолога или обращаться к нему с проблемами в эмоциональной сфере. Если человек постоянно срывается на близких или коллег по работе, то ему советуют обратиться к психиатру, чтобы подлечиться.
Такая перспектива, даже если это стараются не показывать, пугает.
Поэтому с неадекватным состоянием пытаются разобраться своими силами.
Во многих случаях такой подход утяжеляет общее состояние, нервная система не выдерживает и в дальнейшем действительно требуется медикаментозное лечение.
Если проблему не загонять внутрь, а попытаться проанализировать, почему все бесит и раздражает, можно понять, что делать. Если к посторонней помощи прибегнуть трудно, придется настроиться и провести работу над собой самостоятельно.
Существует теория, что раздражение появляется вследствие внутреннего недовольства.
У других людей бесят те черты, которые есть у себя, но проявить сам их по каким-то причинам не можешь, а когда видишь, что остальным это удается, начинаешь ощущать агрессию.
Осознаешь собственные минусы, и отвечаешь агрессией, ведь подсознательно кажется – если я не проявляюсь с этой стороны (так не одеваюсь, не кричу) значит, я лучше. А самому обидно – этот человек мог совершить данный поступок, а у меня не хватает смелости.
Не стоит перекладывать вину за свое неадекватное поведение на других. Необходимо осознать – причина скрыта внутри. Нужно проанализировать, что мешает последовать собственному желанию или сделать попытку искоренить отрицательные качества в себе – ведь со стороны видно, насколько это неприглядно выглядит.
Что можно сделать, если все раздражает?
Прежде всего, выяснить причину и устранить. Посторонние не виноваты в восприятии, и воспитывать их занятие неблагодарное, а также бесполезное. Проще пересмотреть свои взгляды на окружающих, чем «переделать мир» под себя.
Если не верится, то нужно вспомнить – больше всего ненавидят удачливых и знаменитых, начальников и тех, кто богаче. И именно потому, что стать побогаче и покруче никто не отказался бы.
Неординарные люди раздражают потому, что их внутренний мир – загадка, а разгадать ее не получается. А так хочется понять, почему этот человек не похож на остальных, слишком уж выделяется из толпы? Это бесит до зубовного скрежета, и отрицательная эмоция в этом случае вызвана банальной завистью.
Это не хочется принимать, поэтому неординарность раздражает.
Если к состоянию здоровья постоянное раздражение не имеет отношения, то негативные эмоции следует убрать, то есть погасить. Для этого лучше всего подходит активная деятельность – особенно занятия спортом. Активным молодым людям помогут занятия с грушей или «болваном» . Несколько часов в спортивном зале, и агрессия выплеснется наружу.
Нет возможностей или условий для агрессивных видов спорта, тогда можно совершить пешую прогулку на природу или прокатиться на велосипеде. Это измотает физически и успокоит морально.
Еще один современный способ – пообщаться в социальных сетях. Советы посторонних людей не так раздражают, как помощь близких, да и рассказывая о себе находишь столько сочувствия и понимания, что злость улетучивается. Если попадется агрессивный собеседник, то виртуальная разборка может помочь выплеснуть раздражение.
Одновременно необходимо постараться разобраться с собой: пересмотреть собственные взгляды, перестать обвинять во внутреннем недовольстве окружающих. Почему бы вместо того чтобы завидовать, не расширить кругозор или не попробовать себя в новом деле? Занимаясь карьерным ростом, забываешь о сравнениях не в свою пользу – времени на это попросту не остается.
Как только удается обрести гармонию, раздражение уходит.
Раздражение на окружающий мир – это плохо, но посторонние от негативного настроения практически не страдают. Редко кто решается постоянно выплескивать агрессию, легко можно нарваться на отпор.
Хуже, если домашние и муж раздражают – советы психолога в этой ситуации необходимы, иначе можно потерять семью. В этом случае также следует разобраться в проблеме, почему бесят близкие люди. Скорее всего, дело не в них, а в обстоятельствах.
Воспитание мешает выплеснуть эмоции вне дома, и их обрушивают на самых родных.
Причины домашнего негатива:
Можно найти еще массу причин, заставляющих раздражаться на собственного мужа, но как только они выяснятся, нужно начинать искать компромисс.
Стоит объясниться с домашними спокойным голосом, попросить их не лезть с разговорами после того, как приходишь с работы. Мужу желательно приобрести наушники – если сам не догадывается. Сначала окружающие пообижаются, но потом, увидев, что через 2 часа никакого раздражения не на них никто не изливает, привыкнут к новому правилу.
Договориться стоит и о климатических условиях – когда проветривается помещение, необходимо вынести из него ребенка. Даже если комната только одна, есть еще и кухня.
Разница во вкусах и бытовая неустроенность – все это должно обговариваться. Если не успевает помочь собственный муж, всегда можно воспользоваться помощью работника специальной службы. Вполне можно договориться между собой, какие обои будут в спальне, а какие в коридоре.
Даже если раздражение касается интимной сферы, все следует обговорить. Сексуальная неудовлетворенность приводит к серьезным неврозам. Интимная жизнь – одна из главных составляющих семейных отношений.
Сравнивать свою семью с семьей друзей или киногероев – просто смешно.
Никто не знает, что у них твориться, когда никого нет рядом. Может быть, на этом курорте пара встречалась только за завтраком?
Иногда мамочка начинает переживать: «Что мне делать, если меня раздражает мой ребенок?».
Чтобы избавиться от раздражения, следует действовать по уже привычной схеме – искать причину:
Любое действия ребенка можно подогнать под эти фразы.
Чтобы избавиться от раздражения, которое вызывается неправильными поступками и действиями, необходимо понять, что ребенок уже с появления на свет – отдельная личность. Он может хотеть есть, когда мама хочет спать, или ему требуется отдых, когда запланирована прогулка. Не стоит кричать на малыша и обижаться за это. Следует так построить режим дня, чтобы было удобно всем.
Если у ребенка что-то не получается, или он делает это неправильно, необходимо объяснить и помочь. Не следует сравнивать его с другими детьми, которые легко освоили данный навык. Свой малыш – уникальный, и в чем-то другом он обязательно обгонит окружающих.
В большинстве случаев дети демонстрируют непослушание, когда им не хватает внимания, или когда скучно. Как только ребенка удастся занять делом, он успокоится.
Что можно сделать, если раздражает определенный человек или обстоятельства, и злость нахлынула неожиданно? Стоит попробовать успокоиться с помощью специальных упражнений.
Уточню, что я буду писать именно про неуправляемое стихийное раздражение, которое возникает в ответ на какое-либо неугодное нам поведение членов семьи. Под раздражением я имею в виду агрессивную эмоцию, возникающую в какой-либо конкретной ситуации - от легкой досады до ярости и гнева.
Очень важно, на кого мы возлагаем ответственность за вспышки раздражения. Чаще всего мы виним либо агрессора - за несдержанность, агрессивность, за недостаток любви и терпения. Либо жертву - за то, что она дала повод для агрессии. Соответственно, если агрессор винит себя, то он чувствует вину, стыд, раскаяние и т.п.. Его агрессия перенаправляется на самого себя. Если ответственность возлагается на жертву, то у агрессора сохраняется недовольство её поведением, конфликты становятся хроническими.
Винить либо себя, либо жертву - это ограниченный и ложный выбор. Есть еще третий вариант - виновата сама ситуация, которая привела к конфликту. Я имею в виду и конкретную ситуацию, и ситуацию семейных отношений в целом. Наши отношения с близкими - это очень сложная и противоречиво устроенная система. В ней столько разных подводных течений и камней, что не у всех получается вести себя разумно. Тем больше поводов в ней разобраться, и никого не винить. А уж если вы делаете выбор не разбираться в этой ситуации, то это - ваша ответственность, как сказал бы философ-экзистенционалист.
Что же это за ситуация такая? Весьма парадоксальная. Близкие люди - очень значимы для нас, они сверхценны, можно сказать. При этом - они свои, а значит в отношениях с ними есть особые нормы и правила, отличные от социальных. Чем отличаются близкие люди от просто других людей?
Близкие - это освоенные другие. Отношения с ними менее опосредованы социальными нормами. Здесь мы меньше напрягаем свою психику - это экономные, энергосберегающие отношения. В общении с близкими больше автоматических реакций, которые запускаются без сознательного управления - без траты сил на обдумывание своих реакций, сдерживания эмоций, попыток понять человека.
В отношениях с неблизкими людьми, в большом социуме, мы вынуждены сильно ограничивать себя в своих реакциях - у нас работают бессознательные программы, которые помогают нам держаться в рамках. Что это за программы?
Во первых, это установка на социальную желательность. Мы, выходя в люди, подсознательно стремимся вести себя так, чтобы другие люди нас приняли, а не отвергли. Поэтому, негативные эмоции, в первую очередь агрессию, мы сознательно и неосознанно подавляем в себе. С близкими людьми требование социальной желательности ослабевает, ведь они нас принимают по умолчанию.
Вторая программа - прогнозирование последствий агрессии . Подсознательно мы всегда прикидываем, во что обойдется нам агрессивное поведение. В большом социуме она может обойтись дорого - могут перестать общаться, набить лицо, обратиться в милицию, уволить и т.п. С близкими, как правило, последствия менее серьезны, а значит с ними можно чаще позволять себе агрессию. Напомню, что дело тут не в каком-то сознательном цинизме по отношению к близким, а в защитных механизмах психики. Но можно со временем научиться их осознавать.
Получается, что наши отношения с близкими балансируют на грани вседозволенности. При этом, у нас могут быть особые требования к близким, сверхожидания . Вседозволеность плюс сверхожидания - взрывоопасный коктейль. От чужого человека мы не будем ожидать, чтобы он понимал все наши желания, мгновенно бросался помогать, был особо понятливым. От близких мы часто ожидаем особого отношения - чтобы мы были у них в приоритете, чтобы они всегда нас понимали и старались выполнять наши требования. И чтоб в этих стараниях были безупречны - не совершали ошибок, не тормозили и не тупили.
Нам сложно быть реалистичными в ожиданиях от близких, и это связано с очень глубокими вещами - с младенческими ожиданиями от сверхценного объекта, от матери. Младенец не осознает своей отдельности от матери, он не может представить, что у неё есть свои интереы и мотивы. Мать - посредник между младенцем и его состояниями, которыми он сам еще не может управлять. Мать приходит на помощь, когда младенцу плохо, делает что-то, чтобы ему стало хорошо.
Со временем младенец обучается саморегуляции - функции, которые выполняла мать, становятся внутренними. Но даже будучи взрослыми, мы можем регрессировать в это младенческое состояние с его грандиозными требования. И когда в отношениях есть вседозволенность, когда социальные требования снижаются, этот регресс может произойти. Собственная саморегуляция не включается - мы на ней экономим, а регулировать наши состояния обязываем членов семьи.
Еще одна сложность - оценка своих эмоций . Многие люди убеждены, что на близких злиться нельзя. Они пугаются своей агрессии, злятся на себя за неё. А в итоге, заходят в эмоциональный тупик, выходом из которого становится, опять же, вспышка агрессии. С этим, конечно, сложно смириться, но негативные эмоции по отношению к близким - закономеры и естественны. Ведь близость - это не только любовь и нежность, но еще и теснота, в которой постоянно возникают трения. И чем больше мы ценим своих близких, тем более предвзято к ним относимся, а значит испытываем к ним целый спектр сильных эмоций - в том числе, и негативных. И если вы допускаете эти эмоции в себе, то вам легче будет ими управлять. А если отрицаете - то как же можно управлять тем, что отрицаете?
Одна из причин тайной враждебности по отношению к близким - нарушенная справедливость . В большом социуме мы неосознанно придерживаемся правил справедливости. Одно из самых элементарных и хорошо описанных в психологии - правило взаимного обмена , "ты мне - я тебе". В отношениях с близкими это правило часто нарушается - мы что-то делаем для них не из расчета получить что-то в ответ, а потому что они - свои. Но установка на взаимный обмен и потребность в справедливости бывают настолько сильны, что человек все же включается счетчик на другого члена семьи: "я столько для него сделал, вусю жизнь ему посвятил, а что в ответ?".
Ощущение несправедливости накапливается и вызывает хронические обиды. Парадокс в том, что даже самые справедливые люди часто не замечают,что преувеличивают свои заслуги, и полностью обесценивают заслуги своих близких. Это такое эгоцентрическое искажение мышления - абсолютизация своей роли и обесценивание роли другого. Бывает, конечно, и наоборот - человек свою роль в семье обесценивает, а роль значимого другого - абсолютизирует. Но это точно такое же искажение.
Что же поможет более терпеливо относиться к близким? Есть распространенное мнение, что только железная воля и нечеловеческое терпение смогут в этом помочь. Я сомневаюсь, что именно эти способы помогут - они авторитарны и репрессивны, они ведут к подавлению эмоций. Тут есть такой парадокс: чем больше сил мы тратим на подавление эмоций, тем меньше сил у нас остается на управление ими . Еще одно противопоказание подавлению - потеря искренности с близкими людьми. Если мы подавляем эмоции в отношениях с ними, то мы становимся как бы ненастоящими в общении. Тут возникает еще один парадоксальный эффект - чем менее мы искренни с близкими, тем хуже наши отношения. Чем хуже отношения, тем больше агрессии - той самой, которую мы подавляем.
Что же может снизить агрессию к близким?
Во-первых, эмпатия - способность понимать чувства другого человека, сопереживать, вставать на его место. Если мы подключаемся к эмоциям другого, то наша агрессия затихает. Как ни странно, именно в отношениях с близкими эмпатию проявлять бывает сложно. Многим людям бывает легче понять чужого человка, чем родного. Ведь чтобы понять другого, к нему нужно относиться как другому, а родственники - они не другие, они свои.
Получается, чтобы понять своего человека, нужно отнестись к нему как к чужому - увидеть в нем другого, неподконтрольного нам. Кому-то это легко сделать, а для кого - неимоверно тяжело. Значит, предстоит непростой, но увлекательный процесс отделения своего Я от Я близких людей. Самостоятельно это сделать бывает тяжело, и проще сделать это с посредником - психологом или психотерапевтом.
Еще один важный момент - каузальная атрибуция - то, как мы объясняем для себя ошибки наших близких. Ведь раздражение вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем этому действию. Часто тут возникает искажение мышления: близких мы воспринимаем в контексте отношений с нами, и все их "ошибки" интерпретируем как направленные непосредственно на нас. Не вымыл посуду - значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить - значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.
Эти интерпретации возникают как автоматические мысли, без участия сознания. А если задуматься, то можно более точно и реалистично понять причины поведения другого. Но до того, как мы задумались, мы уже проинтрепретировали, а значит уже возникла эмоция в ответ на автоматические мысли. Что тут делать?
Слегка придерживать эмоции и осознавать ошибочность своих автоматических мыслей - поменьше им верить (хоть и очень хочется). И пытаться понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду - не потому что лодырь и вас не уважает, а потому что у него есть другие дела.
И, конечно, важно использовать . Не использовать свои эмоции в качестве средства наказания - плетки или палки. А описывать, рассказывать о них: "я сержусь", "я злюсь". Если сложно описать эмоцию, то можно описать общее состояние: "мне тяжело", "мне сложно". Желательно указывать причину, по которой возникла эмоция. В качестве причины лучше указывать не поведение оппонента ("я злюсь, потому что ты ведешь себя неправильно"), а свое восприятие ("я злюсь, потому что ждал от тебя другого поведения"). Если вы пока не поняли причину своего раздражения, то можно прямо так и сказать: "я еще не понял, почему, но я сейчас злюсь". Таким образом, вы предоставите человеку информацию для понимания вас, а не хлобыстнете его гневом - это более надежный способ исправления ситуации.